— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!

На автопилоте 👍

👉Подписаться

Знает что нужно девушкам

👉Подписаться

Жена — мужу:
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает"Женщина, тр@*@ться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ничего, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и ударю.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, тр@*@ться хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@*@ет, а не мою жену.

Мелкий уже понимает💪

👉Подписаться

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:
- Почему?
Дочь:
- Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит:
- Дочка собирайся.
Дочь:
- Почему пап?
Папа:
- Потому что у нас нет служанок.

Как я укладываю ребенка спать😂

👉Подписаться

✨✨✨✨ Привет! ✨✨✨✨

Добро пожаловать на канал
🎉 "Удобно дома на диване"! 🎉

👉Здесь самые смешные мемы, истории и видео для поднятия настроения.

Подписывайтесь и делитесь шутками! 😄💖
👇👇👇👇

Е@анутый безработный

👉Подписаться

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Поматросил и бросил...🥲

👉Подписаться

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...

Подкрепил усвоенный материал😄

👉Подписаться

Хороший подарок😁

👉Подписаться