Может скажем ей?

👉Подписаться

Ты кто? Верни мне маму!

👉Подписаться

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х... называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х... называется, а то беда, когда он обнаруживает, что его х.. снова стал пиписькой!

Доступное объяснение на всех языках

👉Подписаться

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я, блин, лизну замочную скважину...

Котзилла 😱

👉Подписаться

С кем не бывает 😁

👉Подписаться

Нужно с разгона проскакивать 😂

👉Подписаться

Жить скучно стало?

👉Подписаться

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят? Видите хорошо?
— Нет, только рука...
— А хуй не болит? Не чешется?
— Нет! Только рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
— Потому что у меня на двери огромными буквами написано "УРОЛОГ"!

Когда вложился в крипту 😁

👉Подписаться

Кому чайку? 🤣

👉Подписаться

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет.
Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?

Один в один

👉Подписаться

Как она догадалась

👉Подписаться