Каблучино...

👉Подписаться

Сидят психи у унитаза и рыбачат, заходит врач спрашивает: ну что, клюет?
Вместе отвечают: да клюет
Но один из них говорит: нет, не клюет
Врач говорит: ну вот, уже здоров, выписывать пора
Подходят психи прямо перед выпиской друга и спрашивают: а почему ты сказал что не клюёт?
Он отвечает: я че дурак что ли, рыбные места выдавать.

Самые теплые слова

👉Подписаться

Удачно зашел в магазин 🥰

👉Подписаться

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Земля ему пухом😅

👉Подписаться

Вот так аппарат😅

👉Подписаться

Опять умные вещи 🤣

👉Подписаться

Что я делаю не так?

👉Подписаться

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

Синоптики обещали, что будет небольшой ветер

👉Подписаться

Газовать так газовать

👉Подписаться

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива...
— Так, и у меня грива!
— А, у меня на хвосте - кисточка!
— И у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует. Лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!
— Не факт...
— Проверим???
— А проверим!
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла дрючит его двадцать минут. Затем очередь осла. Осел залезает на льва и начинает его дрючить. Лев посматривает на часы - 5, 10, 15 минут, а осел все не кончает. Лев судорожно звонить своей львице:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
— Ну... Я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - осел не кончает. Лев в телефон:
— А, еще-о-о-о??
— Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 19-й минуте, бурно бурно кончает и падает рядом со львом... Лев, гордо:
— Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ! Ты - БООООГ!!!

Подушка сильной и независимой

👉Подписаться