Вчера вечером обсуждала круги ада и проснулась в одном из них.
И почему мои соседи так ненавидят меня, что начинают делать ремонт в ПОЛОВИНУ ВОСЬМОГО УТРА?! Почему всякий раз они делают это то ранним утром, то ранним утром по выходным? Раньше они портили жизнь тем, что невзначай докладывали маме, что меня постоянно подвозят до дома какие-то мужики (пока им не объяснили о существовании Убера), а сейчас просто решили продрелить мне башку, чтобы остановить разврат.
Тут у меня буквально на днях в ленте кто-то ныл, что соседи постоянно будят их громкими звуками оргий – нет, мои же соседи вообще, кажется, таким не занимаются. Их главный лозунг – make war, not love.
Вот так всегда: сначала ты не занимаешься сексом, а потом прикупаешь себе набор отчаянного строителя.
И почему мои соседи так ненавидят меня, что начинают делать ремонт в ПОЛОВИНУ ВОСЬМОГО УТРА?! Почему всякий раз они делают это то ранним утром, то ранним утром по выходным? Раньше они портили жизнь тем, что невзначай докладывали маме, что меня постоянно подвозят до дома какие-то мужики (пока им не объяснили о существовании Убера), а сейчас просто решили продрелить мне башку, чтобы остановить разврат.
Тут у меня буквально на днях в ленте кто-то ныл, что соседи постоянно будят их громкими звуками оргий – нет, мои же соседи вообще, кажется, таким не занимаются. Их главный лозунг – make war, not love.
Вот так всегда: сначала ты не занимаешься сексом, а потом прикупаешь себе набор отчаянного строителя.
Сижу в салоне на маникюре, в соседней кабинке обсуждают Яшина.
«Какой у нас может быть сексуальный мэр», – мечтательно говорит девушка (предполагаю, клиентка).
«Но не будет», – мрачно отвечает женщина-мастер.
Странный звук, девушка говорит: «Ай!»
Интересно, мастер отрезала ей палец?
«Какой у нас может быть сексуальный мэр», – мечтательно говорит девушка (предполагаю, клиентка).
«Но не будет», – мрачно отвечает женщина-мастер.
Странный звук, девушка говорит: «Ай!»
Интересно, мастер отрезала ей палец?
За соседним столиком парень девушке:
«Ты такая красивая, когда не открываешь рот!»
ОМГ
«Ты такая красивая, когда не открываешь рот!»
ОМГ
Разговариваю с подругой Л., рассказываю, что меня зовут на тусовку, где будет n-ное количество людей, с которыми у меня не сложилось.
– Надо назвать вечеринку «Все, кому я не дала», – смеюсь я.
– Нет, Катя, эту вечеринку надо назвать «Твои поминки».
Ааааа.
– Надо назвать вечеринку «Все, кому я не дала», – смеюсь я.
– Нет, Катя, эту вечеринку надо назвать «Твои поминки».
Ааааа.
Знакомый, писатель N, рассказывает, что в 9 утра приходит ему сообщение от некой барышни. Спросонья читает: «А где вы будете с 21 на 22-е? Хочу провести с вами ночь».
От такого счастья аж проснулся. Потом выяснилось, что это была его давняя читательница и намекала она на Библионочь, ага.
От такого счастья аж проснулся. Потом выяснилось, что это была его давняя читательница и намекала она на Библионочь, ага.
Мама болеет. Задумчиво:
– И что я завтра буду есть?
– Судя по всему, как обычно – мой мозг.
Обиделась. Не нравится ей блюдо, понимаете ли.
– И что я завтра буду есть?
– Судя по всему, как обычно – мой мозг.
Обиделась. Не нравится ей блюдо, понимаете ли.
Forwarded from Издай меня полностью
– Дорогая, когда ты скажешь мне три самых важных слова?
– Издай. меня. полностью.
– Издай. меня. полностью.
Из истории одного разговора:
– Вчера нашла себе музыку для секса!
– Осталось немного: найти секс для музыки!
– Вчера нашла себе музыку для секса!
– Осталось немного: найти секс для музыки!
Два горячих брутальных мужчины закупают продукты в«Азбуке вкуса» после полуночи. Закупают по списку, говорят громко, так как навеселе – пятничная ночь явно рискует завершиться воскресным утром.
– Чё она тут написала? Не могу разобрать: то ли ириски, то ли киски. Ну и почерк!
– Дай посмотрю! Блин. Не могу понять, очки забыл, – сетует второй.
– Мятные киски? – ржет первый, одетый в костюм от Black Star.
Я прохожу мимо.
– Девушка, вы не поможете? Тут моя написала чёрт знает что, хрен поймешь. Может вы разберете? Вы же девочка...
Аргумент убийственный.
Я смотрю на каракули на листе, явно выведенные рукой медика, и не читаю – догадываюсь, мой взгляд падает на полку. Но за любимое «вы же девочка» так и хочется наказать.
– Ватные виски, – абсолютно серьезным тоном говорю я. Мужчины перестают ржать.
– Нет, ну она вечно хочет чего-то ЭДАКОГО, – наконец выдает первый погрустнев . – Где мне ночью продадут алкоголь?!
Тут мне становится невыносимо стыдно издеваться над нетрезвыми людьми. Я протягиваю им ватные диски, лежащие на полке.
– Вот. Ваша девушка хочет этого.
– То есть вы пошутили насчет виски?
– Не удержалась.
– Ты классная. Может номер оставишь?
– Я замужем. Везите уже диски своей киске.
Взаимно смеемся и расходимся.
Пришла домой и думаю: то ли в последнее время слишком много алкоголя, то ли политики.
Ватные виски. Ватные виски... Боже, что в моей голове.
– Чё она тут написала? Не могу разобрать: то ли ириски, то ли киски. Ну и почерк!
– Дай посмотрю! Блин. Не могу понять, очки забыл, – сетует второй.
– Мятные киски? – ржет первый, одетый в костюм от Black Star.
Я прохожу мимо.
– Девушка, вы не поможете? Тут моя написала чёрт знает что, хрен поймешь. Может вы разберете? Вы же девочка...
Аргумент убийственный.
Я смотрю на каракули на листе, явно выведенные рукой медика, и не читаю – догадываюсь, мой взгляд падает на полку. Но за любимое «вы же девочка» так и хочется наказать.
– Ватные виски, – абсолютно серьезным тоном говорю я. Мужчины перестают ржать.
– Нет, ну она вечно хочет чего-то ЭДАКОГО, – наконец выдает первый погрустнев . – Где мне ночью продадут алкоголь?!
Тут мне становится невыносимо стыдно издеваться над нетрезвыми людьми. Я протягиваю им ватные диски, лежащие на полке.
– Вот. Ваша девушка хочет этого.
– То есть вы пошутили насчет виски?
– Не удержалась.
– Ты классная. Может номер оставишь?
– Я замужем. Везите уже диски своей киске.
Взаимно смеемся и расходимся.
Пришла домой и думаю: то ли в последнее время слишком много алкоголя, то ли политики.
Ватные виски. Ватные виски... Боже, что в моей голове.
Про юмор не для всех.
Разговариваем с другом, показываю ему фото парня, который мне нравится.
– Катя, ты же умная девушка, но... почему ты решила, что в паре IQ не должен суммарно превышать 200?
Разговариваем с другом, показываю ему фото парня, который мне нравится.
– Катя, ты же умная девушка, но... почему ты решила, что в паре IQ не должен суммарно превышать 200?
Не знаю, как бороться с волей Т9. Плевав на совесть, он постоянно подсовывает «псов» вместо «снов», «стрэпы» вместо «скрепы», «фюрер» вместо «фурор», «боль» вместо «роль», «бля» вместо «Юля», а еще почему-то «бухать» вместо «думать».
Недавно в переписке вместо вопроса про «ревизию по барам» спросила про «ревизию по бабам», а на вопрос мамы, дозвонилась ли я ее врачу, Т9 категорично ответил, что он «не ебет» (=не берет). А вот сейчас, ровно пять минут назад, случайно отправила по работе сообщение про литературный ФЛОГГЕР.
«С литературными флоггерами мы не работаем».
Бедные литературные блоггеры. Мой Т9 что-то о вас знает. Или, как вариант, знает что-то о методике работы с читателями.
Недавно в переписке вместо вопроса про «ревизию по барам» спросила про «ревизию по бабам», а на вопрос мамы, дозвонилась ли я ее врачу, Т9 категорично ответил, что он «не ебет» (=не берет). А вот сейчас, ровно пять минут назад, случайно отправила по работе сообщение про литературный ФЛОГГЕР.
«С литературными флоггерами мы не работаем».
Бедные литературные блоггеры. Мой Т9 что-то о вас знает. Или, как вариант, знает что-то о методике работы с читателями.
Проснулась. Вышла позавтракать. Утро, полное удивительного – о дивный мир.
Около офиса Яндекса стоит тонированный Land Rover из которого на всю улицу разносится «Хоп, мусорок, не шей мне срок».
«Нашла чему удивляться!» – скажете вы. Конечно, бывает разное, всё понимаю, но ровно десять минут назад я обнаружила идеально красную Porsche Panamera, стоящую у моего подъезда, с включённой на всю громкость песней «Гоп-стоп».
«Гоп-стоп,
Мы подошли из-за угла.
Гоп-стоп,
Ты много на себя взяла,
Теперь расплачиваться поздно,
Посмотри на звезды,
Посмотри на это небо
Взглядом, бля, тверезым,
Посмотри на это море -
Видишь это все в последний раз…»
За рулём сидит миловидная девушка и делает селфи на айфон Х.
Либо по Москве идет блатной флешмоб, либо я чего-то не знаю о своём районе и соседях.
Около офиса Яндекса стоит тонированный Land Rover из которого на всю улицу разносится «Хоп, мусорок, не шей мне срок».
«Нашла чему удивляться!» – скажете вы. Конечно, бывает разное, всё понимаю, но ровно десять минут назад я обнаружила идеально красную Porsche Panamera, стоящую у моего подъезда, с включённой на всю громкость песней «Гоп-стоп».
«Гоп-стоп,
Мы подошли из-за угла.
Гоп-стоп,
Ты много на себя взяла,
Теперь расплачиваться поздно,
Посмотри на звезды,
Посмотри на это небо
Взглядом, бля, тверезым,
Посмотри на это море -
Видишь это все в последний раз…»
За рулём сидит миловидная девушка и делает селфи на айфон Х.
Либо по Москве идет блатной флешмоб, либо я чего-то не знаю о своём районе и соседях.