Forwarded from Правила жизни
Россияне активно готовятся к Хеллоуину. Самый популярный костюм — коронавируса
В целом спрос на костюмы для зловещего праздника увеличился почти на 20% по сравнению с прошлым годом.
https://esquire.ru/articles/217313-rossiyane-aktivno-gotovyatsya-k-hellouinu-samyy-populyarnyy-kostyum-koronavirusa/
В целом спрос на костюмы для зловещего праздника увеличился почти на 20% по сравнению с прошлым годом.
https://esquire.ru/articles/217313-rossiyane-aktivno-gotovyatsya-k-hellouinu-samyy-populyarnyy-kostyum-koronavirusa/
Журнал Esquire
Россияне активно готовятся к Хеллоуину. Самый популярный костюм — коронавируса
В целом спрос на костюмы для зловещего праздника увеличился почти на 20% по сравнению с прошлым годом.
Forwarded from Книжная жизнь Катрин П.
МОДНЫЙ СЛОВАРЬ: ЛОНГСЛИВ, ПАЛАЦЦО И ПРОЧИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ
(Извините, не о книгах.)
Вчера ночью меня позвали в группу. Не в ту, о которой вы могли бы подумать, а в фейсбучную группу под названием «Отказала модная железа». Не знаю, кто придумал такой нейминг, но считаю, что это гениально – отсутствие стиля как диагноз в медицинской карте. То есть, смеяться нельзя, надо относиться с пониманием, обнимать и плакать. И, желательно, лечиться от пагубной страсти оборачиваться в вещи, кричащие о нестабильности психики и расстройстве цветового поведения.
Надо сказать, я вообще человек терпимый, а не какая-то ехидна – многих людей сразу представляю раздетыми, отделяю, так сказать, зерна от плевел. А еще нежно просвещаю. Рассказала вот на днях знакомому N про то, что лонгслив – это не когда бесконечно кого-то динамишь, а просто современная кофта с длинными рукавами.
Очень удивился. Сказал, что думал, будто я садистка – оказалось, модница.
Но и я грешна – не успеваю за модными нововведениями. Недавно послушала эфир одного стилиста (не спрашивайте), а он там сыплет терминами, один краше другого. Модный поезд, как оказалось, промчался мимо меня. А я, как героиня романа Камминс, в ужасе наблюдала и представляла, как он меня переедет.
В общем, вот что я узнала:
Оказывается, летний комбинезон называется РОМПЕР (romper) – раньше был домашней одеждой, а потом вышел в свет;
ПАЛАЦЦО – это не итальянский дворец, а широкие дамские брюки. Так что не спешите паковать чемодан, услышав предложение «хочешь покажу, что у меня в палаццо?». Справедливости ради, женщины вряд ли до такого додумаются, хотя...;
ПАРКА – это не сокращение от «запарки», как думал мой приятель S, а удлиненная куртка с капюшоном и мехом;
ДАСТЕР – это пыльник, который раньше носили американские ковбои, чтобы защитить брюки при езде. Нынче так называют пальто-халаты без застежки и плащи, похожие на наследство от бомжеватого родственника;
ДАФЛКОТ – это тоже разновидность пальто до середины бедра. Узнать его можно по застежкам-петелькам и костяным/деревянным пуговицам;
БРАЛЕТТ – это лиф без пуш-ап эффекта. Как бы часть нижнего белья, но в нем можно выходить в люди, не боясь, что вас обзовут нецензурными словами (если захотят, и так обзовут, даже если вы вышли в картофельном мешке);
КРОП-ТОП – не путать с бралеттом. Не лиф, а просто укороченный топ, оголяющий живот и демонстрирующий линию талии (если она есть);
КОКОН есть не только у насекомых, но и у модниц. Так называется оверсайз-пальто, зауженное книзу;
Ну и последнее. Если вы вышли на митинг в футболке со слоганом типа «Он должен уйти», то вы в тренде под названием АКТИВИСТ ШИК.
Не благодарите.
(Извините, не о книгах.)
Вчера ночью меня позвали в группу. Не в ту, о которой вы могли бы подумать, а в фейсбучную группу под названием «Отказала модная железа». Не знаю, кто придумал такой нейминг, но считаю, что это гениально – отсутствие стиля как диагноз в медицинской карте. То есть, смеяться нельзя, надо относиться с пониманием, обнимать и плакать. И, желательно, лечиться от пагубной страсти оборачиваться в вещи, кричащие о нестабильности психики и расстройстве цветового поведения.
Надо сказать, я вообще человек терпимый, а не какая-то ехидна – многих людей сразу представляю раздетыми, отделяю, так сказать, зерна от плевел. А еще нежно просвещаю. Рассказала вот на днях знакомому N про то, что лонгслив – это не когда бесконечно кого-то динамишь, а просто современная кофта с длинными рукавами.
Очень удивился. Сказал, что думал, будто я садистка – оказалось, модница.
Но и я грешна – не успеваю за модными нововведениями. Недавно послушала эфир одного стилиста (не спрашивайте), а он там сыплет терминами, один краше другого. Модный поезд, как оказалось, промчался мимо меня. А я, как героиня романа Камминс, в ужасе наблюдала и представляла, как он меня переедет.
В общем, вот что я узнала:
Оказывается, летний комбинезон называется РОМПЕР (romper) – раньше был домашней одеждой, а потом вышел в свет;
ПАЛАЦЦО – это не итальянский дворец, а широкие дамские брюки. Так что не спешите паковать чемодан, услышав предложение «хочешь покажу, что у меня в палаццо?». Справедливости ради, женщины вряд ли до такого додумаются, хотя...;
ПАРКА – это не сокращение от «запарки», как думал мой приятель S, а удлиненная куртка с капюшоном и мехом;
ДАСТЕР – это пыльник, который раньше носили американские ковбои, чтобы защитить брюки при езде. Нынче так называют пальто-халаты без застежки и плащи, похожие на наследство от бомжеватого родственника;
ДАФЛКОТ – это тоже разновидность пальто до середины бедра. Узнать его можно по застежкам-петелькам и костяным/деревянным пуговицам;
БРАЛЕТТ – это лиф без пуш-ап эффекта. Как бы часть нижнего белья, но в нем можно выходить в люди, не боясь, что вас обзовут нецензурными словами (если захотят, и так обзовут, даже если вы вышли в картофельном мешке);
КРОП-ТОП – не путать с бралеттом. Не лиф, а просто укороченный топ, оголяющий живот и демонстрирующий линию талии (если она есть);
КОКОН есть не только у насекомых, но и у модниц. Так называется оверсайз-пальто, зауженное книзу;
Ну и последнее. Если вы вышли на митинг в футболке со слоганом типа «Он должен уйти», то вы в тренде под названием АКТИВИСТ ШИК.
Не благодарите.
Forwarded from Книжная жизнь Катрин П.
Искала сегодня книжку Уорка и Акер «Я очень тебя хочу» в библиотеке (уточнить одну цитату) – ввела название и обнаружила несметное количество книг с «хочу»:
«Хочу тебя»
«Я тебя хочу»
«Хочу вернуть тебя»
«Я хочу тебя купить»
«Хочу тебя забыть»
«Я хочу от тебя дочку!»
«Я хочу тебя молча раздеть... Книга 1»
«Хочу любить тебя модно»
«Я хочу от тебя собак»
И – финальное – «Хочу потрогать тебя, дракон!»
Хочу и хохочу.
(Дорогие авторы, сжальтесь.)
«Хочу тебя»
«Я тебя хочу»
«Хочу вернуть тебя»
«Я хочу тебя купить»
«Хочу тебя забыть»
«Я хочу от тебя дочку!»
«Я хочу тебя молча раздеть... Книга 1»
«Хочу любить тебя модно»
«Я хочу от тебя собак»
И – финальное – «Хочу потрогать тебя, дракон!»
Хочу и хохочу.
(Дорогие авторы, сжальтесь.)
Forwarded from Книжная жизнь Катрин П.
Узнала, что сегодня отмечают День святого Фаустина – день всех холостяков. Праздник зародился как противоставление Дню святого Валентина, но люди опять все извратили и сделали основной идеей праздника не радость жизни в одиночестве, а прославление любви как главного счастья, которое стоит искать.
Мама с утра с упрёком: «Катя, ну ты же умная девочка...»
Чуть подумав: «Девушка...»
Ещё подумав: «Молодая женщина...»
«Так, давай остановимся на этом, пока ты до юной бабушки не дошла...»
Чуть подумав: «Девушка...»
Ещё подумав: «Молодая женщина...»
«Так, давай остановимся на этом, пока ты до юной бабушки не дошла...»
Forwarded from Книжная жизнь Катрин П.
Классная притча от Ксении Буржской, писательницы и главного спичрайтера Алисы
Вчера миловидная девушка в кафе спросила, кто мой МАСТЕР ПО ГУБАМ.
Было это примерно так:
«Девушка, извините, а кто ваш мастер по губам?»
Я задумалась. Крепко.
«Мастер по губам...»
Я думала.
Думала.
Думала.
Отметала варианты.
Снова думала.
Я не знала, что ей сказать. Девушка обиженно отвернулась, явно разуверившись в женской солидарности.
И только через минуту до меня наконец дошло, что конкретно она имела в виду.
Было это примерно так:
«Девушка, извините, а кто ваш мастер по губам?»
Я задумалась. Крепко.
«Мастер по губам...»
Я думала.
Думала.
Думала.
Отметала варианты.
Снова думала.
Я не знала, что ей сказать. Девушка обиженно отвернулась, явно разуверившись в женской солидарности.
И только через минуту до меня наконец дошло, что конкретно она имела в виду.
Как же надоела эта жара, когда любой секс в принципе может считаться полноценным занятием бикрам-йогой.
Иду с мамой, навстречу девушка с мужиком явно 60+. Он сально оглядывает меня с ног до головы. После того, как они проходят мимо, мама в ужасе: «Боже, он же выглядит, как заброшенная дача! И туда же!»
Продолжение блистательных описаний от мамы.
Говорю ей с утра, что с дачи вернулся наш сосед-красавчик.
Мама: «Это какой ещё красавчик? Это вот тот, что похож на обиженного бульдога..?»
Говорю ей с утра, что с дачи вернулся наш сосед-красавчик.
Мама: «Это какой ещё красавчик? Это вот тот, что похож на обиженного бульдога..?»
Только что по какому-то радио.
«Просим вас поставить моему другу что-нибудь позитивное и пожелать хорошего дня.
Ведущий ставит песню Земфиры «У тебя СПИД»
«Просим вас поставить моему другу что-нибудь позитивное и пожелать хорошего дня.
Ведущий ставит песню Земфиры «У тебя СПИД»