Это наказание за то, что субботней ночью я дома. Ок, Вселенная, намек понятен.
Помните, я рассказывала вам о вагинальных капсулах с глиттером (https://tttttt.me/DramedyQueen/155)?
О, мода пошла дальше: блестящий язык – вот что сейчас в тренде.
Всё утро пытаюсь избавиться от мыслей об экономии и о том, как «одним блеском двух зайцев».
Божечки, да это же не мода, ЛГБТ~тренд, не иначе:
https://knife.media/glittertongue/?utm_source=social&utm_medium=recom&utm_campaign=fb
О, мода пошла дальше: блестящий язык – вот что сейчас в тренде.
Всё утро пытаюсь избавиться от мыслей об экономии и о том, как «одним блеском двух зайцев».
Божечки, да это же не мода, ЛГБТ~тренд, не иначе:
https://knife.media/glittertongue/?utm_source=social&utm_medium=recom&utm_campaign=fb
Telegram
Dramedy Queen
Позвонила подруга Т. и рассказала о новомодной штуке – вагинальных блестках.Вводишь в себя желатиновую капсулу с блестящим нечто и всё: твоя п***а теперь звезда. Боже,мой мир никогда не будет прежним
Что-то у всех политканалов инфа только о продаже Бывшей.
Раз уж такая пьянка, расскажу забавную историю, как я узнала об этом телеграм-феномене.
Встретились мы как-то с подругой N, вижу я, что она чем-то расстроена. Спрашиваю – отвечает, что было у нее неудачное свидание. То есть как неудачное: мужчина офигительный и она почти влюбилась, но ЕСТЬ ОДНО НО.
Сидят они в ресторане ужинают, пьют винишко, флирт разгорается до такой степени, что аж всё вокруг искрится и тут... Ему приходит смс на телефон.
N., надо сказать, девушка порядочная, старается не пялиться в чужой айфон, не портить карму. Но опять трель телефона – еще одна смс. Следом еще и еще. На третьей она не выдерживает, бросает мимолетный взгляд на экран и читает: «Бывшая».
Дровишки флирта сразу как мочой залило. Гадко.
«Нет, ты представляешь, какой он мудак?! Ну я ему и сказала: «А сразу признаться в том, что страдаешь по бывшей не мог?! Что вы общаетесь, может еще и трахаетесь?»
Но парень «оказался настолько козлом», что начал смеяться и заливать про то, что она неверно его поняла и вообще это такой прикольный телеграм-канал. Начал совать ей под нос телефон, говорить, что у нее паранойя и тому подобное, короче, психанула подруга N., наговорила ему гадостей и была такова. Но теперь вот сожалеет и выбирает породу кошки в старости, попутно уверяя меня, что надо «никогда не верить этим кобелям!»
«Дебильная история, – согласилась я. – Но, может, он не врал? Такое ведь фиг придумаешь...»
На лице подруги N. промелькнула тень сомнения – через минуту мы уже гуглили.
«Блядь, – грязно выругалась приличная моя N. – Такой мужик!!! Да еще и не врал!!! А я его уже удалила...»
Немая сцена.
Раз уж такая пьянка, расскажу забавную историю, как я узнала об этом телеграм-феномене.
Встретились мы как-то с подругой N, вижу я, что она чем-то расстроена. Спрашиваю – отвечает, что было у нее неудачное свидание. То есть как неудачное: мужчина офигительный и она почти влюбилась, но ЕСТЬ ОДНО НО.
Сидят они в ресторане ужинают, пьют винишко, флирт разгорается до такой степени, что аж всё вокруг искрится и тут... Ему приходит смс на телефон.
N., надо сказать, девушка порядочная, старается не пялиться в чужой айфон, не портить карму. Но опять трель телефона – еще одна смс. Следом еще и еще. На третьей она не выдерживает, бросает мимолетный взгляд на экран и читает: «Бывшая».
Дровишки флирта сразу как мочой залило. Гадко.
«Нет, ты представляешь, какой он мудак?! Ну я ему и сказала: «А сразу признаться в том, что страдаешь по бывшей не мог?! Что вы общаетесь, может еще и трахаетесь?»
Но парень «оказался настолько козлом», что начал смеяться и заливать про то, что она неверно его поняла и вообще это такой прикольный телеграм-канал. Начал совать ей под нос телефон, говорить, что у нее паранойя и тому подобное, короче, психанула подруга N., наговорила ему гадостей и была такова. Но теперь вот сожалеет и выбирает породу кошки в старости, попутно уверяя меня, что надо «никогда не верить этим кобелям!»
«Дебильная история, – согласилась я. – Но, может, он не врал? Такое ведь фиг придумаешь...»
На лице подруги N. промелькнула тень сомнения – через минуту мы уже гуглили.
«Блядь, – грязно выругалась приличная моя N. – Такой мужик!!! Да еще и не врал!!! А я его уже удалила...»
Немая сцена.
Девушка разговаривает по телефону в ожидании кофе:
«Нет, ты понимаешь, единственное, что не дает мне разожраться как свинье, это фото моего бывшего! Сука, смотрю на его пресс и кусок в горло не лезет!»
Как я её понимаю!
#диалоги
«Нет, ты понимаешь, единственное, что не дает мне разожраться как свинье, это фото моего бывшего! Сука, смотрю на его пресс и кусок в горло не лезет!»
Как я её понимаю!
#диалоги
Случайно наткнулась на прямой эфир Соловьева, где Третьяков и Райхельгауз обсуждают дело Серебренникова. Какой же лютый пиздец, ребята.
Вот так пару вечеров телевизор посмотришь, и все – Соловьев головного мозга. Вакцину им, вакцину.
Вот так пару вечеров телевизор посмотришь, и все – Соловьев головного мозга. Вакцину им, вакцину.
Зато это прям хорошо:
«Жириновский играет в нашем театре – он великий русский артист!
– Сыграет наконец роль президента?!»
«Жириновский играет в нашем театре – он великий русский артист!
– Сыграет наконец роль президента?!»
Сижу на закрытии кинофестиваля российского кино «Будем жить». Спецприз от правительства за лучшее изображение Москвы вручают фильму «Система работает».
Что-то даже не смешно.
Что-то даже не смешно.
Разговариваем с мамой, жалуюсь:
«На 15 см платформах мне все по плечо. И я маленького роста! А Т.? Она ж вообще под 180, они ей в коленки дышат!»
– Т. не такая дура как ты! Она их коленками и обнимет!
#диалоги
«На 15 см платформах мне все по плечо. И я маленького роста! А Т.? Она ж вообще под 180, они ей в коленки дышат!»
– Т. не такая дура как ты! Она их коленками и обнимет!
#диалоги
Разговариваем с одним знакомым о моей профессии культурного обозревателя. Посмотрел он, значит, мой инстаграм/фб и пишет:
– Ну охренительно, конечно, ты живешь: тусуешься, развлекаешься... Театры, вино, кино...
– И тексты.
- Что?
– Ты забыл главное: я пишу тексты.
– КАКИЕ ЕЩЕ ТЕКСТЫ?
Оказывается, чувак думал, что культурный обозреватель – это почти что party girl, только работающая не в блядюшнике, а в культурке, которая ходит себе красивая по мероприятиям и делает селфи.
Милота.
– Ну охренительно, конечно, ты живешь: тусуешься, развлекаешься... Театры, вино, кино...
– И тексты.
- Что?
– Ты забыл главное: я пишу тексты.
– КАКИЕ ЕЩЕ ТЕКСТЫ?
Оказывается, чувак думал, что культурный обозреватель – это почти что party girl, только работающая не в блядюшнике, а в культурке, которая ходит себе красивая по мероприятиям и делает селфи.
Милота.
Разбила телефон, была вне Телеграма и мессенджеров два дня. Прислали шесть сообщений с вопросом «ты умерла?» (и как бы я вам ответила, дорогие милые?), штук пять – «что случилось?» (любопытные вы мои) и одно – гениальное – «тебя посадили, как и Серебренникова?»
Кто там мне говорил, что это у меня хреновый юмор? Не посадили. Не дождётесь. Просто телефон полетел внезапно, как курс рубля и справедливость, в тартарары.
Кто там мне говорил, что это у меня хреновый юмор? Не посадили. Не дождётесь. Просто телефон полетел внезапно, как курс рубля и справедливость, в тартарары.
Если раньше, когда назвали фамилию Волчек, вспоминался «Современник» и Галина Борисовна, теперь – «Митин журнал» и издательство Kolonna.
Это, собственно, всё, что нужно знать об изменении восприятия и расширении дискурса.
Это, собственно, всё, что нужно знать об изменении восприятия и расширении дискурса.
Forwarded from Литература и жизнь
Придумал самую дурацкую на свете шутку про типографику.
Я не могу поставить „ёлочки“, у меня лапки.
Я не могу поставить „ёлочки“, у меня лапки.
Не могу избавиться от мысли, что ресторан «Пьяный краб и счастливая курица» и бургерная «Мясник и его девочка» как бы намекают на самые распространённые сценарии отношений.