СЕКС и БЛИЗОСТЬ. Путаница, портящая жизнь и отношения многим людям.

Регулярно я сталкиваюсь с тем, что у людей желание эмоциональной близости путается с желанием сексуальной. А у некоторых эти понятия не только путаются, но и вовсе являются неразличимыми.

Люди, желая поддержки, душевного тепла и понимания, вместо этого мечтают о ..сексуальной связи. У них есть иллюзия, что именно в сексуальных отношениях с партнёром это и можно получить.
⠀
Эмоциональная близость — это острое переживание сильных чувств рядом с другим человеком, это часто ощущение интегрированности и наполненности. Возможность быть увиденным и принятым, дающим и получающим заботу и внимание, чувствующим себя нужным и важным.

Если люди долго не получали эмоциональной близости и встречают человека, который, как им по каким-то причинам кажется, сможет ее дать, если находясь рядом друг с другом, они чувствуют, как растёт напряжение внутри них и как-будто в пространстве между ними летают искры, то дальше возможны такие варианты развития событий:

1. Сделать вид, что ничего вообще не происходит. Заморозиться, сделать каменное лицо, залезть в интернет, воткнуть наушники, срочно найти неотложные дела. Делать вид или и правда не замечать, если контакт с телом плохой, что в теле огромное напряжение, дрожь, сердцебиение. Я сильный, мне ничего ни от кого не нужно.
2. «Мама дорогая, как страшно-то, надо бежать, сломя голову, от этого подальше». Уйти, отвергнуть, отвернуться, напасть. Никто не должен узнать, в том числе я сам, как я нуждаюсь в другом, но боюсь опять оказаться раненым.
3.«Как же я его/ее хочу» – слиться в сексуальном акте, соединиться, приникнуть, проникнуть. И сбросить напряжение, на время освободив себя от своей потребности в эмоциональной близости. И часто, потерять интерес к человеку, с которым слился на мгновение, хотя была иллюзия, что это навсегда. Кажется, я уже не хочу его/ее так сильно, значит, это всё не любовь. Секс – очень понятный способ перенаправления напряжения. Но если спать со всеми подряд, то это точно кроме бонуса от сброса напряжения создаст много дополнительных проблем в жизни.
4.В здоровой ситуации вы называете себе свою потребность (объясняете себе, что с вами происходит). Возникает желание как-то свою потребность обозначить, предьявить. И находите в себе силы остаться в контакте с человеком и найти форму удовлетворения ваших потребностей.

Эмоциональная близость это:
- интерес к другому и симпатия;
– взаимопонимание;
– способность сопереживать;
– желание и способность помогать;
– желание и способность доверять,
– можно быть честным без осуждения;
– желание и стремление открыться другому.

Испытывать эмоциональную близость – естественная человеческая потребность. Ее не стыдно хотеть, понимать, что нам нужны другие люди для этого – это не проявление слабости.
Часто люди осознанно или неосознанно выбирают варианты развития событий 1-3 из-за травматических опытов в ранних и последующих отношениях, из-за страха того, что я приближусь и мне будет слишком больно, потом в случае разочарования слишком долго собирать себя в кучку.

Эмоциональная близость – это возможность размещения между людьми сильных чувств без нарушения физических границ, без сексуализации.
Особенно сложно и важно иметь такой опыт между мужчиной и женщиной, где гендерные различия создают дополнительную преграду. Но, можно рисковать и не смотря на прошлый травматический опыт учиться переживать любовь, уважение, доверие и нежность друг к другу без того, чтобы переходить к сексу. Это даёт нам свободу, нам не так страшно подходить к другому, нам не надо расплачиваться за любые отношения сексом, мы можем добирать то, что не дополучили в детстве, в прошлых отношениях, не вступая в бесконечные романы. Мы можем разговаривать, безопасно эмоционально, а не буквально, раздеваться друг перед другом, помогать друг другу, заботиться, испытывать интерес к тому, что происходит в жизни другого, обнимать, просто сидеть рядом, создавая и выдерживая близость между человеческими душами и чувствуя, что это безопасно.

Но для этого две стороны должны быть к этому готовы.

Вы какой пункт из 4 выбираете?)
У вас был такой опыт в жизни?

(с) Скавитина

PS: "— Что здесь происходит?
— Да ничего. Просто… сидят вместе и разговаривают. Сейчас это редкость, все равно как ходить пешком".
©️Pэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Так хочется поделиться своими рассуждениями про сепарацию, но времени оформлять текст нет :( поделюсь пока своими историями

Сегодня думала о завтрашнем занятии и вспомнила картину, которую я написала после лекции Антонио Сарпе.
Он рассказывал свою личную историю, о том, как давал важную тактильность новорожденному сыну, потому что мать не могла его кормить.

🔸завтра 26 октября
▫️с 11 до 13
🔸 в центре развития @vershinamsk

Архетипы это паттерны поведения, формы коллективного бессознательного. В каждом из нас, в нашей психике, есть все архетипы.

Завтра мы будем проживать телесно 2 архетипа: Невинного и Заботливого.

✨Заботливый - архетип, которым движет сочувствие, щедрость и желание обеспечить стабильность и безопасность для объекта заботы. Ничто не радует его больше, чем возможность защищать и опекать того, кого он любит.

Это архетип, в котором нуждаются абсолютно все. Заботливые – профессиональные дарители. Они постоянно уделяют внимание и заботу, мастерски выбирают подарки, представляющие особую ценность именно для вас.

✨ Архетип Невинный, Простодушный - внутренний ребенок, всеобщий любимец. C изумлением смотрит на окружающую его красоту и верит в возможность рая при жизни.

Невинный архетип надеется на то, что жизнь может быть хорошей и лёгкой, естественной и полной оптимизма, что ей можно наслаждаться здесь и сейчас. И даже если это не так, то скоро серая полоса неудач пройдёт и все наладится. Возможно, не в этой жизни, а в раю. Но все обязательно будет хорошо.
Благодаря такому настрою Невинный может искренне наслаждаться простыми удовольствиями: аромат кофе, приятный пейзаж, теплый день. Невинный архетип помогает людям сохранять или возвращать веру.

🌚и конечно у каждого архетипа есть еще и тень) об этом мы поговорим и потанцуем завтра ❤️

Про тень и проекции.

Способность приспосабливаться к потребностям других является очень важной частью человеческой жизни. Как социальному виду, эта способность распознавать потребности других и создавать для них пространство необходима для нашего выживания. Но когда мы позволяем этому выйти из-под контроля, оно может стать проблематичным и саморазрушительным. В крайнем случае, это может помешать нам действительно развиваться как нашим уникальным личностям (процесс, который Юнг называет индивидуацией)

У многих из нас есть черты личности, которая угождает людям. У некоторых из нас ее так много, что она становится определяющим фактором большей части нашей жизни.

Быть хорошим мальчиком, хорошей девочкой, супер мамой, лучшим мужчиной.. где-то в слое коллективного бессознательного находиться огромнейшая фигура Матери, часть из которой бессознательно требует быть «хорошим». Где-то внутри нас, в тени, спрятаны фигуры которые требуют быта хорошим. Мы становимся требовательны сами для себя.

“Быть хорошим” это все глубже и глубже погружать наши «неприятные» качества в тень. Мы отвергаем им, подмечая и осуждая их во внешним мире. Другой становится проекцией нашей тени и контакт превращается в игру. Наше вытесненное накапливается и бродит. Чем чаще мы замечаем неприглядные тени во внешнем мире, тем чаще наша тень множиться.

В какой-то момент тень находит способ выйти. И в этот момент мы можем быть очень уязвимы. Эмоциональная ссора, Алкоголь, неожиданная ситуация.. все это может спровоцировать выплеск тени, и тогда мы становимся источником всего неприятного, что видели в других.

Женская сепарация от матери часто настолько сильно приправлена стыдом, что невозможно даже смотреть в сторону материнской фигуры. Когда нет возможности (или сложно) подойти к «реальной» матери, мы можем обратиться к архетипическим фигурам. Представить, что у меня есть не только реальные родители, а еще и космические. Что-то в мире захотело, чтобы я появилась на свет.

И вот сегодня, на сессии родилась такая великая метафора:

«физическая мать- это лишь одна из пещер Великой матери»

Такая метафора помогает нашей психике постепенно интегрировать женское внутри себя, и постепенно принимать реальную мать.

Радиоактивная травма матери

Тяжелое и травматичное переживание о котором не принято говорить, обсуждать. История, которая покрыта стыдом или закопана в глубинах бессознательного. Травма о которой не говорят, но которая становится радиоактивной для дочери.

Насилие, которое переживает мать или бабушка (психологическое или физическое), постепенно бурлит и отражается в поведении, принципах воспитания, отсутствии эмпатии или присутствии чрезмерной опеки.

Девочке приходится бессознательно вмещать в себя неосознанные импульсы. Невольно она становится сосудом для сложных чувств и проживает свою жизнь под тенью этой травмы.

============================================

Когда я была приглашена на первый канал для обсуждения скандалов харассмента, я была до боли поражена отрицанию и порицанию женского голоса.

"30 лет прошло.. забыла бы. вот в советское время ее бы за это осудили" - говорила женщина

"черный пиар и провокация!!! чтож она сразу не сказала?! только и привлекают к себе внимание через выдуманные скандалы! это они денег и славы захотели!!"- орали ведущие и один политический консультант

Единственной женщине, которая пыталась докричаться до отрицания боли и насилия в перерыв буквально закрыли рот. матом.

Это показало мне в очередной раз, как воспринимается женская травма, как женщины остаются одни с этими чувствами, как они впихивают себя в удобную коробочку и обрастают панцирем. Я была подавлена.

=============================================

Часто в работе с женской травмой (или радиоактивной травмой женского поколения) сложно сразу обнаружить опору. Иногда эта травма прорастает в разные области жизни и подстраивается под потребности выдавая себя за мечты, желания и цели.

Когда нет возможности опереться на воспоминания, когда нет напитывающего опыта сложные чувства могут выкидывать в пустое место, которое изначально фрустрирует, но постепенно при чутком внимании обретает почву, форму, сосуд, который со временем наполняется и питает нас. Пустое место дает возможность соединиться с Архетипом, который помогает нам выстроить внутренние опоры.

Поддержку Архетипа мы можем наблюдать в реальных историях, прослеживать в Искусстве.

Ярким примером может послужить Фрида Кало. Женщина жившая большую жизнь с болью и травмами. Художница, которая откровенно рисовала свою боль в пугающих подробностях. Фрида показала не только свою боль, которая дала многим женщинам право говорить о своих травмах, в ее картинах прослеживается образ Великой Матери, который ее питал.

На полотне «Моя кормилица и я» Кало изображает себя в виде младенца с головой взрослой женщины. На картине она питается от груди кормилицы через прожилки, грудь женщины словно древесный лист — источник жизни, кислорода.

Фигура кормилицы символическое изображение Пачамамы, латиноамериканский символ Великой Матери, матери-земли (исп. Madre tierra). Стена из листьев окружает кормилицу и Фриду как охранный символ.

Немного Юмора)
Интересно, что сейчас я чувствую себя безопасно и комфортно в мультимодальной интервизорской группе.
Интересно, когда коллеги могут разными взглядами подсветить слепые пятна в работе.

Первый день обучения на программе процессуальной терапии.
Что сказать, наконец-то моя глубинная работа вписалась в метод.
Отдельное спасибо за концепцию «ГЛУБИННОЙ ДЕМОКРАТИИ»

«Глубинная Демократия — это наше ощущение того, что мир существует, чтобы помочь нам обрести свою полноту, и что мы здесь для того, чтобы помочь миру обрести целостность. (Минделл, 1992).»

Что это значит? А то, что каждый внутренний голос важен, важны наши потенциалы, страхи, комплексы, реакции на травмы.
В процессуальном подходе мы не только слышим, но и уважаем.

это означает открытость ко всем нашим внутренним голосам, чувствам и движениям — не только к тем, которые мы знаем и поддерживаем, но и к тем, которые нам не слишком хорошо известны и вызывают страх.

ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ глубокая демократия означает наличие текущего осознания наших высочайших идеалов и наихудших настроений. Мы принимаем другого.. слышим его. И чувствуем где мы в данный момент.