Это первая заметка из будущего www.rere.vision/black - темной копии нашего сайта, где мы будеи рассказывать о том пиздеце, который может ожидать вас в дороге.

поздравляю #aeroflotplatinum с тем, что они первые, но не последние: плиз велкам!

Aeroflot Platinum (консьерж): с такими помощниками не нужно и врагов.

Давайте я расскажу вам про супер-элитную программу лояльности (без шуток - заработать на нее дико сложно, нужно потратить больше 100.000$ на перелеты за год, деньгами за билеты и никак иначе) я вам расскажу как эти перцы,благодаря своему тотальному непрофессионализму и лени, фактически слили мне новогодний вечер на четверых, в Исландии, где все стоит как самолет, и куда отмечать НГ мы прилетели.

То есть в деньгах поставили меня на 10К€ минимум.

Сначала о программе: получить платину у нац-нац-скреп-скреп-царь-лучина-православие перевозчика фактически невозможно: 125.000 квалифицированных миль в год, это надо быть стюардессой, блядь, но я много летал в 17-м, и налетал, себе на голову.

Для сравнения у стар альянс: 80.000 миль, действует 2 года и на следующий раз надо набрать 60.000 миль.

Здесь 125K миль каждый год и баста.

Чувствуете разницу?

Но вот у вас на руках (доставляют карту по Москве 2 месяца, и только в отделение, дальше мой администратор забирал) чОрная карта.

Которая должна решить ваши проблемы.

Они бодро берутся забронировать мне ресты в Исландии, на нг.

Исландия страна дорогая: горячее за 70€ в ресторане норма, отели по 800€ на нг тоже, но мы любим ее, и летим с парой моих фуди друзей, предвкушая счастье/счастье.

Прилетели мы 30-го декабря, и решили устроить себе пре-ужин: в том популярном дико ресте, который я помнил еще по поездке семилетней давности, и который ЗАКАЗАЛ, и подтвердил мне Аэрофлот Платинум (с).

Приходим, целуем дверь:
- фулл хаус до закрытия сегодня парни!

И тут, что-то ёкнуло у меня спросить, радостно ряззявив ебальник:
- ну мы завтра то у вас в 19:30 на новый год! да! резервэйшн! аэрофлот!
- ммммм.... господин Ненашев?
- да. (он прочел мое имя из гросбуха).
- боюсь у вас и завтра нет резервации, я 5 раз пытался перезвонить вашему агентству и никто не брал трубку...
- ээ... ааа... и что...
- я могу поставить вас в лист ожидания завтра на 16 или 17 часов (новогодний ужин, блядь!)

С эти мы ушли.

Я прошу своего помощника по тревелу связаться с консьержем (чтобы, блядь, самому им ТАКОГО не наговорить) и выясинить ситуацию.

Аэрофлот Платинум (с) бодро рапортует, что это рест проебал нашу бронь на новый год!

Вот здесь, именно здесь, а не раньше, они уверенно начинают претендовать на попадание в re.re black - дело не в ошибке, дело в отношении к ней, и нежелании ничего исправлять.

«Мы просто кладем хуй на вас, уебки».

Это следует логически из того, что парень в ресте знал мое имя, и просто не получил конфирмейшн с кредиткой.

Как потом выяснилось в Исландии действует та же единая система бронирования в три клика, как и во всей Скандинавии, но наши парни из консьержа тупо забили болт.

Дальше больше.

Вместо «сорян мы обосрались» (с) они присылают письмо с требованием ознакомиться с сет меню на нг. Тип подходи/нет?

А потом еще одно, что ОНИ ДОГОВОРИЛИСЬ на 17! помните как я с парнем в ресте договорился на вэйтинг лист?

Пытаясь выдать свой проёб за видимость работы.

Я уж молчу про новогодний ужин в ПЯТЬ ВЕЧЕРА, за который другие уважаемые люди вырвали бы этим «двор-терьерам на телефоне» яйца.

Ни малейшей попытки извиниться.

Теперь представьте: вы потратили около 15К$ на поездку на двоих (умножьте на два, нас четверо), прилетели в Исландию, пришли такие все на ямамото/марджелле/зиги чейне нарядные 31-го декабря в рест, который вам заказали месяц как...

...и отпиздюлись об дверь.

С новым годом ебтить!

Рейкьявик город маленький, и все ресты на нг забиты, так что скорее всего вы бы уныло жевали что-то в отельном ресторане (в лучшем случае), вместо «dinner to remember».

После того как выйдет эта статья на всех наших ресурсах, они, конечно, будут звонить извиняться, но хули толку?

Машины времени не существует.