Сделать подборку адекватных советов по отраслям, которые большего всего пострадали? Ну, адекватных насколько возможно...
Владимир Солнцеликий попросил главу СургутНефтеГаза помочь многодетной семье. Так сказать акционер обратил взгляд менеджмента на проблему.
"Спикер Петербургского Международного Экономического Форума тик-токер Даня Милохин..."
Произнесите это вслух ТРИ РАЗА и подумайте о вечном.
Произнесите это вслух ТРИ РАЗА и подумайте о вечном.
Forwarded from Роман Хоменко (Roma Homenko)
Упомянул уже сегодня скайнет (все помнят) и страж-птиц (перечитайте Шекли). Обсуждал сейчас с мамой. Мы платим и будем платить за удобство. Невозможно представить себе жизнь без смартфона. Ещё вчера у меня в кармане были двушки чтобы позвонить из автомата и договориться о встрече в центре зала на Киевской голубой, а теперь привычно скидываешь курьеру из точикистана геолокацию. Где дочка? А вот: поворачивает в Анискино на Монинское, там пробочка небольшая, минут на пять, можно ставить пельмени. Вот только недавно мы ходили в походы с драгоценными топографическими картами, спизженными из каких-то штабов, а теперь уже и GPS навигаторы стали анахронизмом. Видеотелефон из фантастических фильмов 80-х превратился вот во что: Luiza Jones едет за рулём в Теннесси и звонит мне, едущему за рулём в Карелии, и мы беседуем (бесплатно!), видя друг друга в маниту. Удобно? Удобно. А ракету в телефончик Джохару Дудаеву прислали уже больше четверти века назад. Удобно? Ну хуй знает, наверное. Да вот же, я докупал ДВА МЕГАБАЙТА оперативки себе в PC/XT, а тут купил дочке какую-то плоскую хуйню c 16 гигами (а просила она 32) в 8 тысяч раз мощнее! А бигдата? Разве не охуенно найти гада, выхватив камерой его ебасос из толпы? Продолжать можно бесконечно. Когда начнут массово чипировать (не как сейчас, в фантазиях ебанутых параноиков 5G, а реально) я буду первым добровольно.
Платить будем дорого. Аналоги китайской Integrated Joint Operations Platform несомненно охватят весь мир. Мы уже привыкли к тому, что стоит сказать жене "Насть, а где машинка для вакуумной упаковки?", реклама этой ебучей машинки тотчас вылезет на всех гаджетах. Приватности больше нет и не будет никогда. Вот Apple официально заявила, что отныне будет копаться в ваших приватных фотографиях. И сиськи вашей возлюбленной будут доступны не только вам, но и дрочиле из дата-центра в Мумбаи, а значит и всем. А вслед за сиськаме и коммерческая тайна. И нотариальная тайна. Любая тайна. Ковидла, кстати, мощно ускорила этот процесс. Всё уже настало.
И очень скоро алгоритм автопилота вашей Теслы (а потом и Приоры) самостоятельно решит, сбить на дороге опуссума или направить вас в столб. Добро пожаловать в дивный новый мир Олдоса Хаксли. И перестаньте заклеивать камеры на ваших ноутах. Поздно. Лично я отдаюсь новой реальности без паранойи. Пиздец, так пиздец. Невозможно противиться неизбежному. Такие дела, касатики.
Платить будем дорого. Аналоги китайской Integrated Joint Operations Platform несомненно охватят весь мир. Мы уже привыкли к тому, что стоит сказать жене "Насть, а где машинка для вакуумной упаковки?", реклама этой ебучей машинки тотчас вылезет на всех гаджетах. Приватности больше нет и не будет никогда. Вот Apple официально заявила, что отныне будет копаться в ваших приватных фотографиях. И сиськи вашей возлюбленной будут доступны не только вам, но и дрочиле из дата-центра в Мумбаи, а значит и всем. А вслед за сиськаме и коммерческая тайна. И нотариальная тайна. Любая тайна. Ковидла, кстати, мощно ускорила этот процесс. Всё уже настало.
И очень скоро алгоритм автопилота вашей Теслы (а потом и Приоры) самостоятельно решит, сбить на дороге опуссума или направить вас в столб. Добро пожаловать в дивный новый мир Олдоса Хаксли. И перестаньте заклеивать камеры на ваших ноутах. Поздно. Лично я отдаюсь новой реальности без паранойи. Пиздец, так пиздец. Невозможно противиться неизбежному. Такие дела, касатики.
Похоже на Украине были лаборатории по разработке биологического оружия https://ua.usembassy.gov/embassy/kyiv/sections-offices/defense-threat-reduction-office/biological-threat-reduction-program/
U.S. Embassy in Ukraine
Biological Threat Reduction Program
The U.S. Department of Defense’s Biological Threat Reduction Program collaborates with partner countries to counter the threat of outbreaks (deliberate,
Forwarded from Михаил Ходорковский
Bloomberg: Россия предлагает Индии нефть по 65 долларов за баррель при текущей рыночной цене в 105-115 долларов
Нефть продаем за полцены, полученные деньги идут на войну, для населения – растущие цены и пустеющие прилавки, но, по словам Пескова, все идет по плану. В чем план-то?!
Нефть продаем за полцены, полученные деньги идут на войну, для населения – растущие цены и пустеющие прилавки, но, по словам Пескова, все идет по плану. В чем план-то?!
Forwarded from Карточный Домик: Россия
📈 Уход IKEA из России повысил трафик в магазинах Hoff – гендиректор сети Максим Гришаков.
Выручка в городах, где раньше была IKEA, выросла на 30%, сообщил Гришаков. Но в компании считают, что это вызвано временным ажиотажным спросом.
Сейчас Hoff пытается сдерживать рост цен, но некоторые товары к середине марта подорожали на 20-30%.
Выручка в городах, где раньше была IKEA, выросла на 30%, сообщил Гришаков. Но в компании считают, что это вызвано временным ажиотажным спросом.
Сейчас Hoff пытается сдерживать рост цен, но некоторые товары к середине марта подорожали на 20-30%.
Forwarded from Ирина Галушко
Алису Зиновьевну Розенбаум, более известную, как Айн Рэнд, тоже отмените.
Благое дело сделаете.
https://tttttt.me/niemandswasser/46080
Благое дело сделаете.
https://tttttt.me/niemandswasser/46080
Telegram
Ortega 🇷🇺
Кстати, если уж зашёл разговор о решительной и необратимой отмене русских, то зачем же в таком ответственном деле останавливаться на половине дороги?
Отменяйте в связи с политическим требованием текущего момента и всю современную французскую философию…
Отменяйте в связи с политическим требованием текущего момента и всю современную французскую философию…
Forwarded from Роман Хоменко (Roma Homenko)
Ёбушки-воробушки! Олег Владимирович, моральный столп и духовный ориентир православной Руси, гофмаршал-сутенёр всея Площади и Набережной, дыропоставщик двора, придворный блядопас и обер-сарделька, человек, завидев которого, спирохеты уходят каяться к афонским схимникам, разразился мощнейшей филиппикой в адрес запрещённой на светлой территории Любови Ценный Мех. То есть, мужчина-аквариум, в котором так потешно плещется норкой нараспашку рыбка-присосала, прилюдно учит юркую юридическую женщину вагинальной дисциплине? Прям отлично. Поц, собравший на поце коллекцию ДНК, которой позавидуют пентагонобандеровские питомники чумных антиславянских рептилий, развернул свои пряные хоругви прям перед нашими изумлёнными бельмами. Это поразительно, конечно. И восхитительно. Всегда завидовал не имущим срама вовсе.
Forwarded from Сергей Шуршалин п.ж.
С добрым утром. Держите будущего Президента США-2024, губернатора штата Флорида, республиканца Рона ДеСантиса (ну а вдруг?)
Банкоматы все больше напоминают игровые аппараты, что понятно, как бы. Но кому-то, вон, нравится
Forwarded from Финсайд
Альфа-банк обзавёлся красивыми банкоматами, но запускать их в тираж, заменяя старые, не спешит. #ХорошийФинтех
Forwarded from РвиебашЪ
🌀 Доброго понедельника для тех, кто хочет из отличного менеджера, превратиться в ебанутого Генерального директора, вам нужно выполнить несколько этапов, записывайте:
Этап 1: Нужно защитить неебический бюджет для начала. Даже акционеры должны охуеть от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Такой бюджет должен вызвать гримасу счастья, от которой ебло треснет у всех разумных менеджеров. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год;
Этап 2: Увольте к ебеням всех адекватных менеджеров высшего звена, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой генеральный директор мудрый и вообще пиздатый;
Этап 3: Сократить одним днем 10-15% штата, можно больше. Неси любую ересь про неэффективный баласт, офисный планктон, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов – это сработает. Не забудьте о том, что такого результат вам помогли достичь ваши родственники. Дядя Ибрагим, который работает в такси, не один раз рассказывал идеальные схемы получения денег и, судя по всему, он компетентен для того чтобы занять пост операционного директора. Ведь кто кроме него сможет генерировать варианты заработка миллионов. Он-то человек знающий, ему можно довериться.;
Этап 4: Обязательно демотивируй и деморализуй всю компанию пересмотром премий, социальных программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих долбоебов из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка;
Этап 5: Сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ебанутых ходов и развяжет руки;
Этап 6: Парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров;
Этап 7: Переделай все штатное расписание, объедини пару должностей, самые активные подразделения рассели в разные кабинеты, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то ясен пень эти говнюки саботируют процесс;
Этап 8: Режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай воды в куллер в четыре раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае и лист лапуха;
Этап 9: Придумай ебанутые KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри;
И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же хуйню?!
@rviebash 😆
Этап 1: Нужно защитить неебический бюджет для начала. Даже акционеры должны охуеть от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Такой бюджет должен вызвать гримасу счастья, от которой ебло треснет у всех разумных менеджеров. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год;
Этап 2: Увольте к ебеням всех адекватных менеджеров высшего звена, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой генеральный директор мудрый и вообще пиздатый;
Этап 3: Сократить одним днем 10-15% штата, можно больше. Неси любую ересь про неэффективный баласт, офисный планктон, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов – это сработает. Не забудьте о том, что такого результат вам помогли достичь ваши родственники. Дядя Ибрагим, который работает в такси, не один раз рассказывал идеальные схемы получения денег и, судя по всему, он компетентен для того чтобы занять пост операционного директора. Ведь кто кроме него сможет генерировать варианты заработка миллионов. Он-то человек знающий, ему можно довериться.;
Этап 4: Обязательно демотивируй и деморализуй всю компанию пересмотром премий, социальных программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих долбоебов из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка;
Этап 5: Сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ебанутых ходов и развяжет руки;
Этап 6: Парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров;
Этап 7: Переделай все штатное расписание, объедини пару должностей, самые активные подразделения рассели в разные кабинеты, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то ясен пень эти говнюки саботируют процесс;
Этап 8: Режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай воды в куллер в четыре раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае и лист лапуха;
Этап 9: Придумай ебанутые KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри;
И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же хуйню?!
@rviebash 😆