Есть у меня подруга Дашка. Такая модная фифа. Оскар Де Ла Рента тут, Лора Пьяна там… Вечно на каких-то брендах. Все эти шляпки, бусики, клатчики. Утверждает, что коренная москвичка (что не факт), но гордится своей москвичностью невероятно и практически в каждом разговоре упоминает, что родилась она именно в столице, а не в какой-то там сраной Монтыпырловке. Меняет мужчин каждые полгода. Однажды, немного выпив, Дашка начала меня учить, как правильно надо врать.

Ха! Ты дурак, что ли, признаваться в том, что ты не прав? Совсем ку-ку? Да ты не можешь быть не прав! Наше главное правило - это никогда не признаваться, если ты обосрался. Вот приходит мужик мой домой раньше времени, а я с любовником голая в кровати лежу. Так вот даже в такой ситуации ни в коем случае нельзя признаваться, что ты изменяла. Дааа!
⁃ Так а что сказать-то? Ну как можно отрицать очевидное?
⁃ Очевидное или невероятное - это еще вопросик. Кто знает, при каких обстоятельствах ко мне гинеколог домой зашел? А, может, это вообще мой сын внебрачный? Или брат?
⁃ Ало, Даш, какой брат, ты че с братом спать будешь что ли?
⁃ А я ему горчичники ставлю! Вообще, ситуации разные бывают, может, он у меня костоправ и вправляет мне вывих? Короче, просто поверь моему богатому опыту - нельзя признаваться никогда. НИ-КОГ-ДА!!!
И Дашка вылупила глаза так, что я невольно вспомнил статью из медицинской энциклопедии про базедову болезнь.

В этом, конечно, часть философии «русского мира». Усраться, но не поддаться. Откуда это идет, мне совершенно не понятно. “Во-первых, я вазу вашу не брала, во-вторых, вернула целую, в-третьих, она и была треснутая!”

И ладно бы, на бытовом уровне. Но нет. Эта блядская тенденция становится главным политическим приёмом:
«Нас там нет»
«Мы не начинаем войны, мы их заканчиваем»
«Они купили оружие в военторге»
«Мы не нападали»
«Боинг сбили не мы, а трупы там были несвежие»
«Украинцы первые планировали нападение»
«Люди в Буче сами себя изнасиловали»
«Это не срочники, это профессиональные контрактники»
«Роддом расстреляли роженицы»
«В драмтеатре скрывались террористы»

Ну и далее по тексту.

Удивительно вот что. Многие пользуются этими дешевыми приемами отрицания очевидного, но при этом сами свято верят неприкрытому пиздежу. Вот как так???

Вообще, мне массовая российская аудитория напоминает мужика из анекдота, который нанял детектива следить за своей женой на предмет измены.
Первый раз детектив показал фотки жены с каким-то мужиком в парке.
⁃ Мало доказательств! Ничего не понятно!

Второй раз детектив снял видео жены клиента с мужиком в ресторане, где они держатся за руки.
⁃ Ну вот вы видите? Это может быть просто коллега, ему грустно, он просит поддержки! Доказательств нет!

Третий раз детектив записывает видео: вечер, крупным планом окно в доме, в комнату заходит жена клиента, раздевается догола. В комнату входит какой-то мужик. Тоже раздевается догола. Выключают свет.

Клиент: «Ну вот опять! Не всё так однозначно»!

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Пьеса.

Пустая сцена с черным задником. На сцену выезжает деревянная лошадь на колесах. На лошади верхом сидит Владимир Путин. Лошадь толкают в жопу Симоньян - мужчина с серым лицом и клешнями лобстера вместо рук и Киселёв - женщина в красном сарафане с сальным ртом, большими губами и с палкой вместо левой ноги.

Путин (восторженно крича в зрительный зал): Сейчас я вам всем покажу, блять!

Симоньян и Киселёв (хором): Пожалуйста, да, покажите! Покажите им всем! (толкают лошадь на середину сцены).

Из-за кулисы выносят носилки, накрытые простынью. Простынь поднимается. Там - Байден.

Байден: Лондон - из э кэпитал оф Грейт Британ!

На сцене открывается люк, оттуда выглядывает голова Бориса Джонсона.

Джонсон: Поговорите мне тут!

Байдена на носилках ставят у края сцены и накрывают простынёй. Голова Джонсона исчезает в люке.

Путин (с лошади): Ай эм он дьюти тудэй!

Симоньян размахивая клешнями, нараспев: Аллилуйя! О лорд Джизас! Возьми к себе Пугачёву!

На веревках спускается патриарх Кирилл. Он зависает посреди сцены, перекрывая Путина.

Кирилл: не богохульствуйте мне тут!

Симоньян: Иже еси у Путина соси!

Кирилл ударяет Симоньян по голове кадилом и тут же на веревках улетает обратно наверх.

Путин: Я надеюсь, вы меня услышали. Вам всем - пизда! Путин снимает с ноги носок и начинает им размахивать.

Киселёв: самая настоящая! Пизда!

Звучит припев песни группы «Инь-Янь» - «Камикадзе».

Байден (из-под простынки): а что вообще происходит?

Путин: Вы у меня все попляшете!

На сцену выходит Надежда Кадышева и в полной тишине начинает хоровод. Из люка на сцене появляется голова Джонсона.

Симоньян и Киселёв хором: Владимир Владимирович, покажите им!

Раздается звонок телефона. Путин вынимает из жопы лошади трубку.

Путин: Алё!

Звучит известная песня Мирей Матье. Путин с закрытыми глазами раскачивается на лошади, слушая песню и держа телефонную трубку у уха. Надежда Кадышева, не закончив хоровод, падает замертво. Музыка затихает.

Выходит Алла Пугачева.

Алла: Значит так!

Алла толкает деревянную лошадь, та падает вместе с Путиным. Путин умирает. Алла поворачивается к зрителям.

Алла: живи спокойно, страна!

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Я мало чего знаю про русских людей. Давайте будем честны. Я очень далёк от этого пошлого понятия «глубинный народ». Ну правда. Интеллигентная семья. Мама учитель биологии. С 12 лет - театральная студия, в 18 - университет, в 20 - первая работа на московском телеке. В 25 - первый телерынок в Каннах. Что я могу знать про ту аудиторию, для которой я, по идее, работал всю свою сознательную жизнь? Да ничего. Мое дело было ездить по всему миру и снимать разные шоу, а их - выбирать на какой канал переключиться.

Но про русский народ я точно знаю одну вещь. Ту самую, которая кардинально отличает нас от всех остальных.

Мы как черт от ладана бежим от других русских. Мы перестаем дышать, если за соседним столиком в La Colombe D’Or слышим русскую речь. «Лишь бы не выкупили»… Лишь бы не поняли, что мы - это они. Потому что они - это не мы! Как можно такое просто даже подумать? Они - это быдло, в то время как мы, именно мы достойны тут сидеть и есть запеченные сардины, глядя на фреску Пикассо.

Евреи, латиноамериканцы, китайцы, грузины, армяне, да кто угодно - орут от восторга видя в толпе «своих». Бегут обниматься. Мы же скукоживаемся и бежим к выходу с первой космической скоростью. Лишь бы не раскусили. Лишь бы не доебались. Потому что мало ли что.

Мы всю жизнь бежим от себя. Отводим глаза. Распознаём «своих» по первому взгляду, по акценту, по тембру голоса, чтобы ни дай бог не спиздануть что-то по-русски ПЕРВЫМ. И рисуем постное отвлеченное выражение на табло, мол, «но этьендо»… Же не парле па руссь!

Нам самим с собой стыдно. И было стыдно всегда. Везде за границей мы бежим от русских.

Сейчас многие удивляются: а чего это нас никто не любит? Почему это такая русофобия везде? Чего это ОНИ?

Кисоньки мои. Мы сами от себя бежим всю жизнь. Мы сразу за паспортным контролем сиську пива по-английски в дьюти фри покупаем. Нам стыдно. И это не 24 февраля произошло. И даже не весной 2014-го. Я это помню со своей первой заграницы в 1996-м.

Мы давно знаем, что мы ущербные. О какой любви к нам со стороны может идти речь, если нам самим стремно в Старбаксе в Нью-Йорке заказать латте с русским акцентом?

Может, вместо обвинения всех и вся, наконец, заняться собой? И сделать уже что-то, чтобы не было стыдно держать свой паспорт на контроле в Хитору лицом вверх?

Потому что нельзя жить свою жизнь, зная, что ты говно. Такое знание приводит к печальным последствиям…

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Давайте честно? Мало за что можно быть благодарным последнему полугодию. Но есть одна вещь. Говна вскрылись. Вся падаль вылезла на свет и открыто своими ложноножками по слякоти перебирает. В этой связи, моё личное счастье, что Пугачёва оказалась человеком, а не поносной жижей. Великая женщина. Хотя у меня с ней и давние счёты…

Лично с ней я никогда не был знаком, но один раз встречался. «Брал» у нее интервью. Я тогда только устроился работать к Кире Прошутинской на АТВ. Журналистом во «Времечко». Серьёзных сюжетов мне никто не доверял - 19 лет от роду, какие там могут быть сюжеты. Вот меня и кинули ездить с камерой хуй знает куда хуй знает зачем. То мы проституток каких-то снимали в переулке Малый Головин, то какую-то презентацию журнала Огонёк, то аварию на МКАД… Рубрика называлась «Только Что». И вот сижу я как-то, новостей нет никаких, снимать категорически нечего. А сюжет в эфир дать надо. И тут главред «Времечка» Игорь Васильков говорит: «О, Коль, сегодня к нам Пугачёва приедет, о ней Кира фильм снимает. Иди её встречай на пороге, возьми у нее интервью».

О чём, зачем, как - хер пойми. Но пойди и сними ИНТЕРВЬЮ. С неподготовленным, ничего не подозревающим человеком. Но мне 19! Я уже журналист! А еще фанат Пугачевой. Я должен! Зря я что ли под ее пластинки в детстве перед зеркалом ноги ломал? В общем, попёрся вниз с оператором и камерой бетакам. Стоим ждём примадонну.

Подъезжает черный лимузин, оттуда выходит Алла Борисовна. Я хватаю микрофон, и к ней:

Я: Алла Борисна! Можно Вас на минутку?
АБП: ……. (настойчиво меня не видит и проходит сквозь меня в офис АТВ)
Я: Алла Борисна!
АБП: …… (начинает подниматься по винтовой лестнице на второй этаж, не замечая меня вообще)
Я: Алла Борисна! (бегу за кумиром моего детства по лестнице)
АБП: (поворачивается и устало сверху вниз смотрит мне в глаза) Молодой человек! Как Вас зовут?
Я: Николай Головин!
АБП: Пошёл на хуй, Николай Головин!

На этом моё интервью с великой Аллой Борисовной Пугачёвой было закончено. Горжусь этой работой!

Мой весёлый Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Вопреки расхожему мнению, люди переезжают в США не только за колбасой и ЛГБТ-групповухами, но и затем, чтобы сколотить состояние на каком-нибудь бизнесе. И у каждого официанта здесь или уже есть своя компания, или он её планирует вот-вот открыть. Мы тоже прикинули хрен к носу - думаем, чо выёбываться. Построение карьеры на телевидении тут - процесс долгий, истощающий нервную систему, надо чехлить попытки снять «убийцу Аватара» и открывать уже свечной заводик. Ну а чо б нет? Какая нам разница на какие деньги филе миньоны кушать?

И вот то мы думали туризмом заняться, то лодки в аренду сдавать, то корзинки для дрожжевого теста на амазоне продавать. Но, как говорится, где мы и где корзинки для теста. И тут приходит как-то Женька и говорит - там ребята классные, делают дизайнерские сиськи, писюны и вагины. Я думаю - дожили, блять. Секс-шоп открываем! И как в том анекдоте:
⁃ Как вам идея?
⁃ По-моему, ебанутая
⁃ Так вы в деле?
⁃ Ну разумеется!
И решили, что хватит сиськи мять, надо сиськи продавать.

И вот взяли и запустили с Алиной, Лёшей и Женей на Американский рынок прекрасный бренд Serious About. У нас есть охрененные значки ручной работы, брелоки и разные аксессуары еще планируются. Флагман наш, конечно, это сиська-димпл. Для тех, кому хочется помять сиськи, но кансел калча душит эти порывы. Глаз настоящего извращенца порадуется и нашим значкам с механиками, посмотрите, зацените.

Качество, друзья мои - «сама лепила Дарья». Пылинку сдуваем с каждой сисечки, значочки все крепим на коллекционную дизайнерскую карточку, отправляем всё за три дня по США в красивых коробочках и конвертиках.

Первые дни, когда мы получили первые партии, я в этих значках спать ложился. Сегодня просто ношу их везде как Брежнев ордена.

В общем, зацените. Мы старались!

Иногда, когда я раньше приезжал в Майами в отпуск или поработать, у меня возникало ощущение, что мускулы у людей тут растут просто от святого духа. Или от какой-то пыльцы в воздухе. Такую концентрацию накаченных тел в одном месте нельзя было объяснить никакой физкультурой. Шо ж они все, в спортзалах живут что ли? Хахаха какая хуйня! Пыльца, несомненно.

И вот было решено переехать в этот мускульный рай. Пусть, глядя на других, растёт сися большая и малая! Животик пусть отстегнётся во время плавания в океане и пойдёт себе жить своей прекрасной жирной жизнью, сойдётся там с какой-нибудь медузой-горгоной, заведёт семью. Они друг другу лучше подходят, чем мы с ним. Так вот. Годик пыльцой подышим, поплещемся в водах, приведём себя в порядок и красивые невъебенные поедем обратно в Нью-Йорк.

Месяц, проходит, два. Вот уже лето близится к концу, а на месте сисек как были две марианские впадины, так и остались. Ну, немного покоричневели, разве. Животик подлый отплывать с медузами отказался. Как будто ему у меня тут мёдом намазано! В общем, грусть.

Чувствую - какая-то наёбка этот ваш Майами. Все вокруг - ченинги татумы и пенелопы крус, а я один - вуди аллен хожу среди них, в глаза им жалобно заглядываю. Надо что-то делать. Наверное, не пыльца всему виной, а может, эликсир какой? Спросил у одного качка, у другого. Джим - говорят. Эври дей! Ван энд э халф ауэр.

Тут у меня ноги и подкосились. А как же пыльца??? Ну нихера себе! Каждый день - спортзал! Ведьмы!

Но хули делать, думаю, пойду в джим схожу. От меня не убудет. Захожу. Там, конечно - самцы на гантельках. Вместо пота с носа капает тестостерон. Рядом пышногрудые латиноамериканки ягодицами колют орехи. Рраз-два! За стеклом красные тётки с бешеными глазами пляшут под зумбу. Мужчина на вёсельном тренажёре стонет как шлюха у святых мощей. Старушка какая-то так хуячит боксёрскую грушу, что с потолка известь сыплется. В общем, бестиарий!

Прибежал домой. Весь трясусь. Давление. Думаю, во наебали меня! Стресс какой! Надо срочно выпить! А в джим я завтра пойду, так уж и быть. На свежую голову. Раз у вас такие правила тут. Раз пыльцу не распыляют. Куда этот джим от меня убежит, за год-то уже уплачено, успею еще…

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Есть в Америке один вид абьюзеров, которые спокойно живут, ходят по улицам, занимают высокие должности, появляются на больших экранах, пропагандируют свои устои и вообще чувствуют себя вольготно, как будто они тут хозяева.

И это, друзья мои, воинствующие жаворонки. Early birds. Те, кто встают рано и к 8 утра уже проживают маленькую жизнь: медитация, смузи перед пробежкой, зум с китайцами, детей в школу, сеанс психотерапии, и вот она уже готова выезжать на работу. Тьфу!

Я, например, с детства - сова. Поздно просыпаюсь и поздно встаю. Лет с 10 у меня это обнаружилось. Сначала мама списывала всё на гадкие гены отца, боролась с моей «особенностью», будила опрыскиванием из пульверизатора и стыдила за любовь подольше поспать. «Сейчас Коля разомнёт свои ложноножки и встанет»!

И вот с молодых ногтей я тут и там слышу: «кто рано встаёооот тому бох подаёооот», «ранней пташке - червячок», «кто раньше встал, того и тапки»! Даже известная певица Лайма Вайкуле весело так запевает «Я - жаваранаааак! Жаваранак! Жаваранаааааак»! И дальше, скрючивая рот, как будто говна поела, продолжает - «А ты -саваааааа»!

И ты, как сова, всё время чувствуешь себя дерьмом. Низшим классом. Люди в космос полетели, ген мартышки расшифровали, пересадили печень свиньи мужчине, разгадали тайну перевала Дятлова, а ты в своей кровати дрыхнешь как паскуда. Не видать тебе счастья, лузер.

Но вернемся к Америке. Тут культ жаворонков просто обрел космические масштабы. Вся страна просыпается ни свет ни заря, Анна Винтур с гордостью сообщает, что восстаёт в 4.30. Джефф Безос спит до пяти, затем - счастливая жизнь. Илон Маск назначает первую встречу на 7 утра. И всё это с гордостью говорится, мол, будете поздно вставать - пизда вам, а не счастье. И вот, бедные совы, находясь в абсолютно недружелюбной среде, подобно гомосексуалам в 50-х, вынуждены мимикрировать.

Так, звонят сове в 8 утра по делу. А она ещё Морфею правый сосок лижет. Но дзииинь - «Ало! Ха! Ха! Ха! Валентин Хуебердович, я только на пилатес пришла, да. Перезвоните, пожалуйста, через два часа»! И «хррррррррр» обратно в кровать до десяти.

Имитация бурной утренней деятельности и бодрый голос по телефону - главные инструменты совы. Потому что стыд и позор быть совой. Ибо в этой стране, как и во многих других, царит совофобия и пропаганда жаворонизма.

Почему об этом никто не говорит? Где вот эта вот «Жесви Сова»? Где толерантность, где кенсел калча, я вас спрашиваю?

Спят? То-то же ☝️

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Переехали в новую квартиру. Со стиралкой и сушкой белья! Я писал, что такое в Нью-Йорке иметь свою лондри. Роскошь! И вот, первый день на новом месте приснись чистое бельё невесте. Кинулись сразу обцеловывать всю бытовую технику как дикари. Устроили прачечную. Загрузили все, что было, в машинку, нажали кнопку, пьём винцо, глядя, как механическая женщина наше добро полощет. Не верим своим глазам. Канун Рождества, 24-е декабря. Чудо! Сочельник!

Тут слышим - хуяк - щёлк, щёлк, бдыщь, фррррр - и полилось из-под нашей стиралки всё её жидкое содержимое. Как в фильме «Тёмные Воды». Или как кровища из лифта в «Сиянии». Кому какая метафора ближе. А мы только въехали. У нас на полу - вся жизнь наша в коробках не распакованная. Бегаем по этому титанику, одеялами и шторами пытаемся заткнуть сочельник. Поскальзываемся, падаем, взмахиваем ногами в воздухе, как пьяные кан-канщицы.

Я в истерике звоню менеджменту дома, говорю - пришлите, пожалуйста, на нашу рождественскую аква-дискотеку водопроводчика. Приходят два латинских чувака подшофе. Полчаса чешут репу, ходят, изучают, опускают палец в воду, потом говорят - маньяна репарар из нот каминг, бикоз Кристмас. Репарар мандей! Адиос! Я говорю - ало, мужчина! Потоп у нас, соседи внизу уже “Singing in the Rain” снимают, какая маньяна, какой мандей? На что один из них так картинно икает и говорит: «Мерри Кристмас»! И оба растворяются в ночи.

Три дня никто к нам не приходит. Под Новый Год появляется в дверях такой актёр кокшенов, только из Колумбии. Ни бельмеса по-английски. Через гугл переводчик сообщает, что сейчас будет наша стиралка как новая. Ноу проблема! И реально. Через полчаса загружаем всё по-новой. Начинаем стирать. И тут опять - херак - та же история! Титаник, серия номер два. Заливает пол пуще прежнего.

Возвращается кокшенов. Шлёп-шлёп по водичке, как исусик… «Ой, ай, мучо проблема, маньяна аньё нуэво, сюси хрюси, грасиас»! И по съёбам.

Опять три дня ждём. Приезжает кокшенов, на этот раз с какой-то крачковской. Она там ему два часа тыкает куда-то, они спорят, что-то пиздят… Я присмотрелся - а они на ютьюбе смотрят видео, как починить машинку. И тут у меня забральце-то и подупало. Говорю - на хер! Оба! Забирай свою крачковскую и пиздуйте отсюда, пока я вас на эту стиралку жопой не натянул!

Проходит еще три дня, за которые я выношу мозг владельцам квартиры. Мне слезно обещают прислать «серьёзную сервисную компанию». Появляется «компания». Кокшенов, крачковская и какой-то дуремар в алкоголичке. Я говорю - опять по ютьюбу чинить будете, суки? Нет - говорят. Мол, вот дуремар сам всё знает, он сейчас эге-гей вам тут нахуевертит.

Следующие полтора часа вокруг стиралки происходит саундтрек к сериалу «Просто Мария», серия, когда героиня, падая с лестницы, теряет ребенка и к ней в больницу приходит весь каст. Мы не лезем. В итоге, выходит к нам дуремар и издает такой звук - нечто среднее между туберкулёзным кашлем и воплем Жириновского. Идите, мол, принимайте работу.

Починили, короче. С пятого раза. Расходились в таких гордых улыбках, как будто просто Марию от смерти спасли. Серьёзная сервисная компания…

Текст про лондри: https://xn--r1a.website/AmericaLive/5

Многие спрашивают - каково это жить в ужасном абьюзерском американском обществе, где одни норовят всех зашеймить, а другие пытаются всех закенселить? Как разобраться в хитросплетениях новой этики и не обосраться, ляпнув чего-то не то в приличном обществе?

Значит, вот вам пособие по политкорректности. Учимся, как больше нельзя шутить, на примере мерзкого неполиткорректного сериала “Friends”. Не благодарите.

Итак, обожаемый всеми сериал «Друзья» обвиняют не только в очень белом составе. Это обвинение уже стало общим местом. Спустя годы, оказалось, что любимый во всем мире ситком просто напичкан гомофобными высказываниями и шутками про лишний вес. В шоу полно сексизма, классизма и пропаганды пьянства - пишет авторка Bustle Толли Райт. Эта хрупкая цисгендерная девушка (ой, простите за сексизм) взяла на себя непосильную ношу - пересмотреть мерзкий сериал и выделить из него самые вопиющие неполиткорректные моменты, за которые в современном обществе сериал бы просто сняли с эфира. Ей удалось найти аж 17 позорных шуток.

Погнали:

1. Серия шуток про Жирную Монику. Все началось, когда Джои увидел детский альбом Моники и воскликнул: «Какая-то девочка сожрала Монику»! Это положило начало куче боди-шейминговых шуток про фигуру Моники и таких позорных моментов в сериале ОЧЕНЬ_МНОГО!
2. Когда Бобби, очередной бойфренд Моники, проходит лечение от алкоголизма, друзья решают, что с ним больше не весело. Чендлер называет его «Очень Скучный Бобби». Идея, что кому-то необходим алкоголь для того, чтобы быть весёлым, является тлетворным стереотипом, не учитывающим, через какие усилия проходят алкоголики на пути к трезвости.
3. «Чтоо? Одна женщина? Это как если бы мороженое было только с одним вкусом! Вернись в мир и ложку прихвати»! Бабник Джои шутит подобным образом на протяжение всего шоу. Он постоянно объективизирует женщин, лишает их человечности, как будто женщина - это предмет, а не человек. Раньше это могло вызвать чей-то смех, но сейчас это чудовищный сексизм.
4. В одной из серий Росс не может понять: «Почему мой сын играет с Барби»? Его одержимость, что мальчик не должен играть с «девчачьими» игрушками - это не что иное, как гендерная стереотипизация. Ай-ай-ай!
5. «Ну как танцы продвигаются? Еще не стал геем»? Эта шутка Моники, когда Джои решает помочь слесарю из их дома научиться бальным танцам. Ужасная гомофобная шутка, к тому же, утверждение, что танцы - не мужское дело - это неприкрытый сексизм.

Читаем Дальше 👇👇👇

На фоне тревожных новостей хочется вас немного отвлечь.

Как я уже много раз тут писал, американцы - очень практичный народ. И всё делают с точки зрения удобства и прикладного комфорта. Чтобы ни дай бох никакую лишнюю калорию не сжечь!

Сегодня, например, стою в очереди на почте. А передо мной какая-то тётка невнятная с сумкой Гойард суетится перед кассой. И такая у них долгая дискуссия с кассиршей, аж бесит. Мне б письмо отправить одно, это секунда. А у них целый лекторий, видите ли. И тут, наконец, эта тётка отходит, и я вижу её посылку… (см. иллюстрацию, как говорится)

В общем, любые останки кого-нибудь усопшего можно легко переслать любому скорбящему получателю почтой. У них даже специальный стикер для этого есть, чтобы почтальоны знали! И не надо катафалки эти через всю страну возить, костями греметь. Удобно!

- Мадам, к вам бабуля из Мичигана приехала, извольте расписаться в получении
- О, заебись! Деду на камине веселее будет!

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Привёз из дождливого Нью-Йорка сопли. Такие, причем, взрослые. Трублю как иерихонская труба. Соседям слышно. Ну и на этом фоне исчезло обоняние. У меня так бывает, я столько всегда капель лью в нос, что он потом отказывается со мной работать. Обижается.

Сделал тест на всякий случай - не ковид. Ну и ощущение не ковидное, а вполне себе олдскульное. Гайморитное. Что-то нежное, из детства. Думаю - а и в пизду. Чего я там не нюхал, тоже мне!

И живу так недельку, ем пресную шурпу собственного приготовления. Винцо всё на один лад - по шарам даёт - и ладно. Апельсинчик сладенький, но от картошки мало отличается. Удобно, короче.

И вот сегодня вывожу собаку свою гулять. Идём чинно, она семенит за мной, где-то останавливается чего-то там понюхать или сикнуть, в общем, наслаждается своей прекрасной беззаботной жизнью. И тут я оглядываюсь - а она чего-то жрёт. Лезу к ней рукой в пасть и вынимаю полную ладонь говна с палками. Настоящего, не фигура речи. А она сердится, еще неистовее это все начинает жевать и глотать. Я ей глубже в глотку лезу, все это вынимаю. Ору как паскуда. Короче, театр.

И вдруг, в этот милый любому поэтическому сердцу момент, я понимаю, что чую. Обоняю весь спектр!

Думаю - славабоху, выздоровел! Закончился насморк, ети его. Очень вовремя! Веду псину домой и ругаю - нельзя было на пару дней раньше себе десертик позволить?

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Американцы очень любят планировать всё заранее. Спросите любого в декабре - он вам точно скажет, куда поедет отдыхать в июле. С датами, авиабилетами и проходками на оргии. Так и с праздниками.

К Хэллоуину начинают готовиться с середины сентября: устраивают импровизированные кладбища у себя во дворе, развешивают повсюду привидений и пауков. Бархатный сезон, ты с пляжа идешь, а вокруг уже скелеты на ветру болтаются.

И если в Хэллоуин из могил восстает всякая нечисть, то ровно на следующий день, 1 ноября, из своего склепа вылезает Марайя Кэри. Она будет петь песню про Рождество до самого сочельника. Почти два месяца непрерывного «Ол ай вонт фор Кристмас из ю» из каждой дыры. Во всех магазинах, в рестиках и барах, даже на японских чайных церемониях.

Эта песня до конца года остоебенивает таааак! И от неё невозможно никуда спрятаться. Это я к чему? Сегодня первый раз в магазине услышал знакомый мотивчик и сразу дал по съёбам. Дайте мне еще немного осени!

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Как-то раз в Нью-Йорке на одной из вечеринок меня познакомили с подающей надежды русской художницей. Потрясающий персонаж. Переехала в Штаты прямо из Читы. То есть буквально, захотела увидеть Статую Свободы, ни разу не побывав у гроба Ленина. Звали юное дарование Галя Решетникова. Рисовала объемные пёзды маслом на холсте. Я, помню, тогда еще подумал, что было бы весело, если б у неё была картина с парой вагин - можно было бы назвать её «Опять Двойка».

Но я не об этом. В общем, знакомимся. «Ой, а ты продюсер? Му-хрю… Можно я тебе свой БРЭНД покажу»? И протягивает визитку. На визитке написано: ReshART.

И тут я складываюсь пополам, ибо, конечно, Reshetnikova Art - это последнее, о чем подумают американцы, увидев это название.

Есть в английском жаргоне такое слово - shart. Сокращение от Shit+Fart. Это когда ты хотел пукнуть, но не рассчитал силы и обосрался. А приставка Re- явно указывает на повторение этого действия. Вот такой вот бренд…

Учите иностранные языки!

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Я иногда сбегаю из дома и работаю из соседней кофейни. А на этой неделе там у них случилось наводнение, всё затопило и лавочку на пару дней прикрыли. Пришлось идти во французскую булошную, благо от дома не далеко. Удобно, что велик можно прям напротив окон припарковать.

«БанжуЙ» - сказала мне на входе девушка в белом чепце, и с жутким испанским акцентом начала продавать мне круассан. Вот тут надо сделать небольшое художественное отступление.

Американский круассан обычно делает местная цисгендерная белая бабка по старому французскому рецепту. Но в какой-то момент замеса теста, она внезапно вспоминает голодных предков с корабля Мэйфер, начинает рыдать над ничтожностью ингридиентов и бухает туда пачку дрожжей и килограмм сахара. Теперь (в понимании бабки) это хоть как-то можно есть.

Во французской кофейне на Lincoln Road в Майами подают как раз такие американские «исправленные» круассаны с щедрым слоем резаной индейки и моцареллы внутри.

И вот я сижу, наслаждаюсь спонтанной Францией и пялюсь в окно на свой велик. А он самый обычный. Рабочая лошадка. Но как раз накануне я купил на него яркий металлическо-голубой звонок. Такого цвета, как кабриолеты Ламборгини, на которых по Майами ездят шлюхи разных гендеров. Ну, для самой голубой Ламборгини у нас недостаточно открыта оральная чакра, а вот звоночек такого цвета мы себе позволить вполне можем. Так вот. Сижу я у окна, работаю, одним глазом на велик кошу, другим - круассан вилкой ковыряю.

И тут по тротуару проплывает небинарный бомж. Весь в каких-то бряцалках, стеклярусе и фианитах. Выглядит так, как будто на мусорку новогодние гирлянды выбросили. Смотрит на мой роскошный звонок и начинает его с велика свинчивать. Не хватает ему, видите ли, красоты, паразиту.

Я, конечно, пулей на место преступления. Ору в стиле Киркорова «Ю вонт э скэндал нау»??? Вертай, говорю, взад мой звонок, чипушило.

Ну, он - му, хрю. Экьскьюз ми, аполоджиз.

Я говорю - я тебя сейчас в тюрьму сдам к херам собачьим, будут тебе аполоджиз. Вырываю у него из рук свое сокровище и бегу обратно во Францию.

Так в моей жизни впервые был зафиксирован небинарный вор.

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Как известно, сегодня у нас День Благодарения. Я много уже писал про него, повторяться не буду. Расскажу весёлое.

Подруга Танька переехала в Штаты. И вот, настаёт первый в их семье Thanksgiving. Делать нечего, надо запекать индейку. Купила Танька местную фермерскую тушку на 15 килограмм. А у нас же тут всё по-американски. Всё для удобства. Поэтому в магазинах индейки продаются с уже вставленным в них поп-ап термометром. Это такой пластиковый гвоздик, втыкается в грудку птицы. А когда из гвоздика этого красный штырёк вылетает - значит, пора из духовки индейку вынимать, она готова. Никакого сальмонеллеза не будет, ибо он спёкся от температуры. Удобно!

Но Танька ж не знала!

Звонит мне:
Коля, ты не представляешь что я нашла! Знаешь, что делают эти изверги на фермах? Мало того, что они индеек ядом убивают, так они еще и для доказательства в них шприц оставляют, которым их убили! Мол, вот, ваша индейка была убита этим вот шприцем!

Нашей Таньке, конечно, триллеры бы писать…

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Ну что, первый день зимы, говорите? А вот хуюшки! В США свои законы и солнечный традиционный календарь нам не указ. По нему нужно только регулярные платежи со счета граждан списывать. Для измерения сезонов он не годится.

Я уже писал про то, как в Америке все меряют в лаптях, локтях и перстах ртутного столба. И это у современного человека, с детства знакомым с системой «Си», вызывает снисходительную улыбочку, переходящую в волчий вой. Но есть в Штатах одна система мер, которая в реальности более удобная, чем везде. А именно - даты старта времен года.

В восточной Европе как? 1-е марта - значит весна! Но какая же это, товарищи, весна? Это хер собачий продрызглый промозглый. Подснежник, дай бог, к середине месяца только появляется. И тот - на двести километров южнее Тбилиси.

В Америке же официальная весна начинается с 20 марта. В день равноденствия. Каждый школьник знает. Оно и логично - к этому времени и жук какой-никакой проснулся, и суслик. Пчела сонная к сакуре из ботанического сада полетела. Да тупо теплее стало!

Так же и с летом. И с зимой.

Так что вот. Наслаждайтесь осенью, она в этом году аж до 21 декабря. А зима вас еще заебать успеет, не ссыте.

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Была у меня одна знакомая консуматорша. Ну, такая - шубку с одного, квартирку с другого, машинку с третьего. Преуспевшая. Уже годам к тридцати не нуждалась ни в чем. Так вот. Как-то раз выпивали с ней и она выболтала мне секрет своего успеха.

Говорит: «Я каждый раз, когда общаюсь с нужным мне мужиком, во время разговора смотрю в его глаза очень пристально. Это важно. И вот мы общаемся, а я смотрю на него не моргая и представляю, как из моей вагины вылезает маленькая детская колыбелька. Мы разговариваем. А колыбелька медленно выходит оттуда, увеличивается в размере, разворачивается и раскладывается в полноценную, подходящую для мужика колыбель. Я продолжаю смотреть ему в глаза и поддерживаю разговор. Это может быть любая тема, от валютного рынка «до пингвинов на северном полюсе». В какой-то момент я этого мужика мысленно укладываю в мою колыбельку из пизды и начинаю медленно укачивать. И так я делаю весь вечер. Общаясь, укачиваю мужика. Напрягаю там все мышцы! Очень устаю. Но, как видишь, работает! Меня бабка одна сильная научила этой технике, дай бох ей здоровья, тьфу тьфу тьфу»!

Я почему это вспомнил?

Все последние интервью с умными людьми на ютьюбе вызывают такое ощущение, что тебя пытаются укачать в такой вот колыбельке…

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Дорогие мои, поздравляю вас с наступающим Новым Годом! Много слов говорить не буду. Просто пусть в 2023-м добро победит. И тогда мы все немножечко выдохнем.
P.S. Открытка авторства моего друга Дмитрия Ворсина

Моя врачиха местная, доктор Рихтер - добрейшей души. Обходительная, умная, вот это всё. Компетентная (что для терапевтов в США - редкость). Охуевает от моих некоторых «познаний» в медицине. Ник, откуда знаешь слово «антигистаминный»? Это же потрясающе!

Ну как Вам, доктор, сказать? Я родился в советском союзе. У нас в детстве все смолл токи у бабок во дворе не про погоду и природу были, а про болячки. Элениум тут, гепариновая мазь там… А детки играют рядом, впитывают.

Потом, семья. Прошу заметить - однополая!!! Мама - учитель биологии, бабушка - учитель русского языка. Остальной семейный хор и кордебалет - разных специализаций врачи. Поэтому, в мои три года у меня сразу начался аллергический ринит, а не сопли. И лечить мы его ходили к отоларингологу, а не к носнику. Далее в жизни появился диатез. Да, да, в виде аллергического дерматита. Гиперемия. В школу кто-то занёс педикулёз. Там же - коклюш, паротит, ветряная оспа…

А эти диалоги летом на даче!!!

- У бабули какое давление? 180? Жить будет! Дайте ей реланиума под язык и пусть полежит двадцать минут!
- Накапайте мне корвалолу, ироды!
- Баб Шур, вы с этим корвалолом станете фенобарбитальщицей! Не аггравируйте и перестаньте быть рабыней своей гипертензии, это порочный круг!

- Печень не может болеть, Виктор Данилыч, сделайте дюбаж и воздержитесь от этанола!

- Выключите это радио, у меня от него тахикардия!

- Мам, почему воду из шланга пить нельзя?
- Она техническая! В ней лямблии, дафнии и циклопы!

А мне, блять, пять лет, я немытой черешни полведра съел, какие на хер циклопы…

А эта милая фраза из детства «МНЕ НАДО ПРОКАПАТЬСЯ»!!! Сколько в ней, целый роман! Да у нас до сих пор люди на капельницу бегут, ежели чихнули как-то неровно.

А кладбища! Детей туда чаще, чем в школу возили.
- Ой-ёй-ёй! Ц-ц-ц, такой молодой!
- Да, да, да, ц-ц-ц! Пиисят! Аневризма, тьфу-тьфу-тьфу!
- Про Марь Васильну слыхали?
- Ой-ёй-ёй! Неужели!
- Да нее! Всего лишь алопеция, но для одинокой женщины это ц-ц-ц! Тьфу-тьфу-тьфу!

А Вы, доктор Рихтер, спрашиваете, откуда я знаю слово «антигистаминный»! Я еще знаю, какого цвета фенолфталеин в щелочах. Но это другая история…

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Есть такой типаж людей в соцсетях - Пиздодельный Всезнайка (ПВ™️). Это такой блюститель справедливости с моральным камертоном в жопе. Он идеально грамотен, имеет несколько дипломов в разных областях, недавно получил MBA. Почётный член-корреспондент конно-минетной академии. Лауреат. Многочисленный номинант. Доктор. Кавалер орденов. Рыцарь. Народный артист. Полярная крачка.

И вот этот уважаемый человек регулярно снисходит до ваших, плебейских и мелких в масштабах планеты постиков. Орошает как бы вас своей золотой благодатью.

Иметь такого человека в подписчиках должен каждый. Иначе кто придёт в комментарии поправить вашу грамотность? Кто скорректирует насчет географии, истории, орфоэпии? Подскажет, где, чего, как, когда. Кому чего кто сунул и зачем. Ибо он там был! Держал: свечку, руку на пульсе, ухо востро, нос по ветру. Был очевидцем и свидетелем. Стоял в эпицентре и у истоков.

«А вот вы так про французов рассуждаете, а вы сами-то были в Париже? Ой, да? А как давно? Ибо я в некотором смысле и сейчас там. Стою под башней, несу вам свет».

«Хорошую машину мерседесом не назовут, только Бугатти, да».

«На рынке в Мумбаи вы этого не найдёте»

«Вирусы - это еще полбеды. Вот резистентные к антибиотикам бактерии…»

«В Майами летом - мрак. Духота. Мы вот тут открыли Суздаль!»

«Рахманинов не ел желтки»

«И вы считаете, что будет так? Уверяю вас, будет эдак! Но вам разве понять?»

«Долгий оргазм свиньи - это миф»

«А Вы уверены? Потому что я - да. Я… От чего, простите, головка? Ну знаете ли!!!»

Он - человек, который может приебаться даже к рассказанному кем-то анекдоту: «Нет, там не так»!

Нет ни одной темы, на которую Пиздодельный Всезнайка (ПВ™️) не нашел бы отклик в своей душе. Ему везде есть что сказать. Он как Брюс Всемогущий - без него никак не могут состояться премьеры, землетрясения и Олимпийские Игры.

Ну и, разумеется, не в пример известному анекдоту, у него самого всё очень аккуратненько. Даже яички висят очень ровно. Всегда!

Спасибо, что у нас у всех есть Пиздодельные Всезнайки! Куда бы мы без них?

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive

Про Мет Галу скажу.

У меня, конечно, какая-то очень эффективная прививка от популярных массовых мероприятий. Наверное, сказывается бурная юность, когда посидеть в первых рядах любого модного показа было сравни поцелую с Мадонной. Но там же, в юности, все гештальты и закрылись. До 30-ти. Все галки в боксах проставлены многократно. Конечно, по сравнению с Мет Галой, то, что было у меня тогда - это микродозинг. Ксения Собчак как убитый и искалеченный вирус имени Анны Винтур.

Но все равно. Работает! Любые ажиотационные мероприятия теперь не вызывают ничего, кроме поднятой (если ботокс позволит) левой брови и кривого еблища (которое косметология еще не научилась делать всегда счастливым).

Так вот я о чем. Сегодня в одном блоке (это 100 метров) от моего подъезда проходит MET Gala. И есть на этой почве всего две сильные эмоции. Первая - жуткие полицейские сирены из открытого окна, что невозможно нормально работать. Вторая - что на традиционной прогулке в 5 часов вечера моя лабродульда Кика не может покакать в своей любимой части Централ Парка из-за полицейского же оцепления.

Все эти винтажные Маквины, кардашьяновские жопы, кардибишные дома на голове и хлоесовиньишные косоглазия не вызывают больше никакой эрекции. Видимо, элементы хайповой публичной жизни сегодня стали не более чем фантомной болью, слезами умиления по давно вырезанной доброкачественной опухоли. Ну была, да, ну и хуй с ней! Чин-чин!

Ради бога, не сочтите за пафос. Мол, Головин совсем зажрался. Как раз наоборот. Окончательно осознал то, что лишнее подтверждение статуса нормальному человеку совершенно не нужно. Дайте моей собаке спокойно срать в своем любимом месте и мы останемся друзьями. И все вокруг будут счастливы безо всякого немого одобрения редакторок журнала Вогуе.

Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive