Есть у меня одно гилти плежер. Раз в пару лет я захожу на сайт конспирологов и читаю там архив новостей с комментариями. Мои особые любимки - американское движение заговорщиков Zeta Talk. Они вот уже 20 лет рассказывают, шо на Землю «вот-вот» налетит планета Нибиру и всех на хер порешит.
Правит там некая Нэнси Лидер, которую в начале 90-х похитили инопланетяне, вживили ей в мозг чип и она превратилась в посла инопланетян Зетов с планеты Нибиру. Они ей через астральные тела передают коды, а она их расшифровывает и делится с восторженной публикой. Женщина не из слабаков и делает это уже 20 лет. Цирк, короче.
В общем друзья, не благодарите. Суммирую полученную от инопланетян информацию за последние пару лет:
1. Ковид смешан с вирусом спида и выпущен китайцами для регулирования численности населения в преддверии столкновения Земли и Нибиру.
2. Вместо Байдена правит его двойник. Это сделано, чтобы престарелый маразматик не проболтался миру о планете Нибиру. Но убивать настоящего Байдена не стали, а закрыли в бункере на случай «если понадобится его ДНК для доказательств, что он еще жив».
3. Настоящий Байден - педофил и любит нюхнуть волосы юных девочек. А этот, подменный, уже так не делает. Байден нихера не помнит потому, что это не Байден.
4. На инаугурации Байдена в президенты посвятили двойника. Все роли там были сыграны профессиональными актерами. Это делает инаугурацию Байдена нелегитимной и первой в мире фейк-инаугурацией.
5. Ненси Лидер, посланник инопланетной цивилизации, живущая в Висконсине, пишет, шо Путин - единственный мировой лидер, способный противостоять Хазарским Сатанистам - мировому теневому клану миллиардеров во главе с Нетаньяху.
6. Планета Нибиру уже очень близко и давно находится внутри Солнечной Системы. Её уже скоро увидят абсолютно все невооружённым глазом.
7. Инопланетяне готовят сокращение населения Земли до 500 миллионов человек, чтобы они жили в мире с природой и планетой. В этом Зетам помогает пандемия.
8. Шипенко и Пересильд в космосе снимали кино про Нибиру и скоро американцы сдохнут от зависти, что русские их опять опередили. А Илон Маск с Томом Крузом обосрались и не успели даже в космос вылететь, хотя очень хотели.
9. После прихода Нибиру полюса сместятся и будет всемирный потоп. Путин это знает, у него есть новая карта мира. Он на нее смотрит и готовит перенос центра России на дальний восток, который пострадает меньше всех в мире. Более того, там скоро будет новый экватор и в Сибири климат будет как на Багамах.
10. Вопреки расхожему нынче мнению, что Путин хочет вторгнуться в Украину, все как раз наоборот. Путин укрепляет границы в преддверии прихода Нибиру, смены полюсов и большого Мадридского Цунами, которое затопит всю Европу. Путин таким образом сдерживает наплыв беженцев в Россию когда Европа будет под водой, а в России все будет заебись и вообще сплошной курорт.
Боже, как же счастливы ебанутые! Долгих им лет, я так давно не ржал 😂
Для интересующихся и тех, кто думает, шо я это все придумал, погуглите сайт zeta talk.
Чао!
https://xn--r1a.website/AmericaLive
Правит там некая Нэнси Лидер, которую в начале 90-х похитили инопланетяне, вживили ей в мозг чип и она превратилась в посла инопланетян Зетов с планеты Нибиру. Они ей через астральные тела передают коды, а она их расшифровывает и делится с восторженной публикой. Женщина не из слабаков и делает это уже 20 лет. Цирк, короче.
В общем друзья, не благодарите. Суммирую полученную от инопланетян информацию за последние пару лет:
1. Ковид смешан с вирусом спида и выпущен китайцами для регулирования численности населения в преддверии столкновения Земли и Нибиру.
2. Вместо Байдена правит его двойник. Это сделано, чтобы престарелый маразматик не проболтался миру о планете Нибиру. Но убивать настоящего Байдена не стали, а закрыли в бункере на случай «если понадобится его ДНК для доказательств, что он еще жив».
3. Настоящий Байден - педофил и любит нюхнуть волосы юных девочек. А этот, подменный, уже так не делает. Байден нихера не помнит потому, что это не Байден.
4. На инаугурации Байдена в президенты посвятили двойника. Все роли там были сыграны профессиональными актерами. Это делает инаугурацию Байдена нелегитимной и первой в мире фейк-инаугурацией.
5. Ненси Лидер, посланник инопланетной цивилизации, живущая в Висконсине, пишет, шо Путин - единственный мировой лидер, способный противостоять Хазарским Сатанистам - мировому теневому клану миллиардеров во главе с Нетаньяху.
6. Планета Нибиру уже очень близко и давно находится внутри Солнечной Системы. Её уже скоро увидят абсолютно все невооружённым глазом.
7. Инопланетяне готовят сокращение населения Земли до 500 миллионов человек, чтобы они жили в мире с природой и планетой. В этом Зетам помогает пандемия.
8. Шипенко и Пересильд в космосе снимали кино про Нибиру и скоро американцы сдохнут от зависти, что русские их опять опередили. А Илон Маск с Томом Крузом обосрались и не успели даже в космос вылететь, хотя очень хотели.
9. После прихода Нибиру полюса сместятся и будет всемирный потоп. Путин это знает, у него есть новая карта мира. Он на нее смотрит и готовит перенос центра России на дальний восток, который пострадает меньше всех в мире. Более того, там скоро будет новый экватор и в Сибири климат будет как на Багамах.
10. Вопреки расхожему нынче мнению, что Путин хочет вторгнуться в Украину, все как раз наоборот. Путин укрепляет границы в преддверии прихода Нибиру, смены полюсов и большого Мадридского Цунами, которое затопит всю Европу. Путин таким образом сдерживает наплыв беженцев в Россию когда Европа будет под водой, а в России все будет заебись и вообще сплошной курорт.
Боже, как же счастливы ебанутые! Долгих им лет, я так давно не ржал 😂
Для интересующихся и тех, кто думает, шо я это все придумал, погуглите сайт zeta talk.
Чао!
https://xn--r1a.website/AmericaLive
Telegram
America Live
Этот канал - о том, что хорошо там, где нас нет. Но теперь мы везде 🤪
👍5😁3
В шикарном бассейне майамского отеля верхом на шее у бородатого борова с волосатыми сиськами рыдает русская девочка лет семи. Ее ноги свисают у мужика с плеч и еле касаются воды - бассейн мелкий. Девочка рыдает громко и беззастенчиво.
«ЗКРЙ рот»! - сквозь зубы цедит отец, медленно идя по дну бассейна и улыбаясь всем вокруг.
«Аааааа! Я нихачююю! Папа я ни-ха-чююююююю»!!! - отчаянный крик отражается от двух пятидесятиэтажных башен, между которыми находится бассейн, и уходит прямо в пентхаузы.
«ЯСКЗЛ ЗКРЙ РОТ! Ты мне устраиваешь имберисмент»! - в одно слово шипит папик, все так же глупо улыбаясь отдыхающим.
Но девочку уже не заткнуть. Ей, по всей видимости, то ли слишком мокро, то ли она хочет шоколадку, то ли просто решила немного повыёбываться. Слава богу, кроме меня никто не понимает, что именно шипит своей дочери отец. А там такие обычные для российского родителя проклятия, угрозы, попытки подкупа и шантаж на всю ивановскую.
Американских детей так никто не затыкает. Хочешь орать - ори. Хочешь стоять на голове - стой. Слово «пиздюли» американским детям не известно. Они могут спокойно где угодно орать, выкабениваться, капризничать и никто им слова не скажет. Более того, годам к семи подростки начинают направо и налево угрожать родителям, что пожалуются на них в службу опеки.
10-летняя дочка одной моей подруги как-то раз так и сказала своей маме, мол, будешь на меня кричать, я пожалуюсь в полицию на абьюз! Но моя подруга была рождена в Хмельницкой Области, ей не знакомы эти тонкие методы изысканного воспитания, которыми забивают мозги американским мамашам на уроках йоги для беременных.
«Жалуйся! Катись! Тебя, корову, отдадут в детдом и ты будешь там сральники за всеми убирать. Никто тебе не будет панкейки с нутеллой и бананчиком по утрам печь, а на твой бёздей тебе будут дарить носки и открытку вместо гироскутера! Иди, жалуйся! А я пойду в полицию и пожалуюсь, что абьюз устраиваешь мне ты, каждый день»!
Такая терапия работает не очень долго, но пару дней дети ходят как шелковые, их можно прилично нарядить и показать людям.
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
«ЗКРЙ рот»! - сквозь зубы цедит отец, медленно идя по дну бассейна и улыбаясь всем вокруг.
«Аааааа! Я нихачююю! Папа я ни-ха-чююююююю»!!! - отчаянный крик отражается от двух пятидесятиэтажных башен, между которыми находится бассейн, и уходит прямо в пентхаузы.
«ЯСКЗЛ ЗКРЙ РОТ! Ты мне устраиваешь имберисмент»! - в одно слово шипит папик, все так же глупо улыбаясь отдыхающим.
Но девочку уже не заткнуть. Ей, по всей видимости, то ли слишком мокро, то ли она хочет шоколадку, то ли просто решила немного повыёбываться. Слава богу, кроме меня никто не понимает, что именно шипит своей дочери отец. А там такие обычные для российского родителя проклятия, угрозы, попытки подкупа и шантаж на всю ивановскую.
Американских детей так никто не затыкает. Хочешь орать - ори. Хочешь стоять на голове - стой. Слово «пиздюли» американским детям не известно. Они могут спокойно где угодно орать, выкабениваться, капризничать и никто им слова не скажет. Более того, годам к семи подростки начинают направо и налево угрожать родителям, что пожалуются на них в службу опеки.
10-летняя дочка одной моей подруги как-то раз так и сказала своей маме, мол, будешь на меня кричать, я пожалуюсь в полицию на абьюз! Но моя подруга была рождена в Хмельницкой Области, ей не знакомы эти тонкие методы изысканного воспитания, которыми забивают мозги американским мамашам на уроках йоги для беременных.
«Жалуйся! Катись! Тебя, корову, отдадут в детдом и ты будешь там сральники за всеми убирать. Никто тебе не будет панкейки с нутеллой и бананчиком по утрам печь, а на твой бёздей тебе будут дарить носки и открытку вместо гироскутера! Иди, жалуйся! А я пойду в полицию и пожалуюсь, что абьюз устраиваешь мне ты, каждый день»!
Такая терапия работает не очень долго, но пару дней дети ходят как шелковые, их можно прилично нарядить и показать людям.
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Telegram
America Live
Этот канал - о том, что хорошо там, где нас нет. Но теперь мы везде 🤪
👍38😁11❤1
Есть у меня одна тревожная русскоязычная подруга Мила. Или по-русски Людка. Она эмигрировала в США 10 лет назад и прям с самолёта стала делать вид, что забыла русский язык. Но английский она тоже выучить не успела, поэтому общается с друзьями на таком диком рунглише, что Зоя Вексельштейн из знаменитого видосика курит вприсядку. «Я на вакейшен взяла свое время и имела столько фана»! «Май френд фром ворк меня просто эмейзд этой ньюз»! И тп.
Так вот. Недавно у Милки обнаружился новый сдвиг. На этот раз по правильному питанию. Она в кои веки разорилась на общий и клинический анализы крови, сдала мочу и понеслось…
Мясо и яйца нельзя - холестерин, от картошки и сладостей - гипергликемия, от соли - артериальная гипертензия. На ночь есть нельзя - будет истерия и жирный живот, с утра нельзя бананы, потому что будет дисбаланс магния. Тунец нельзя, там ртуть, тилапию на фермах кормят собственным говном, в лососе - микропластик, а куриц выращивают на таких стероидах, что у всех, кто их ест, скоро вырастут хуи на лбу.
Встречаться в ресторанах с Милкой стало невозможно. Официанты, обычно впроброс говорящие «если у вас на что-то аллергия, дайте нам знать», жалеют, что подошли к нашему столу. Милка выдает им такой список запрещенных ингредиентов, что я бы на их месте в ответ приносил ей только воду в стакане и выливал бы вместе со льдом на голову.
Вчера зашло совсем далеко, ибо наша кукушка отъехала уже в открытый космос. Приносит официант салат. Там, как водится - листики, кусочек копченого тофу, пара стружек моркови и несколько брызг оливкового масла. Скучнейший силос, в общем.
Но не для Милки! Среди прочих листиков в салате был найден… шпинат!
«Кааакой спинач? Они рилли что ли охуели? Да у меня оксолаты! Я щавелевые кеннот ит, от них кристалс в почках потом в кидни стоунз превращаются! Я потом этот спинач с кровью выссывать что ли должна»???
В общем, поели с подругой. Я ей предложил в следующий раз со своими смузи в парке посидеть от греха подальше. А там, гляди, она и на питание солнцем перейдёт.
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Так вот. Недавно у Милки обнаружился новый сдвиг. На этот раз по правильному питанию. Она в кои веки разорилась на общий и клинический анализы крови, сдала мочу и понеслось…
Мясо и яйца нельзя - холестерин, от картошки и сладостей - гипергликемия, от соли - артериальная гипертензия. На ночь есть нельзя - будет истерия и жирный живот, с утра нельзя бананы, потому что будет дисбаланс магния. Тунец нельзя, там ртуть, тилапию на фермах кормят собственным говном, в лососе - микропластик, а куриц выращивают на таких стероидах, что у всех, кто их ест, скоро вырастут хуи на лбу.
Встречаться в ресторанах с Милкой стало невозможно. Официанты, обычно впроброс говорящие «если у вас на что-то аллергия, дайте нам знать», жалеют, что подошли к нашему столу. Милка выдает им такой список запрещенных ингредиентов, что я бы на их месте в ответ приносил ей только воду в стакане и выливал бы вместе со льдом на голову.
Вчера зашло совсем далеко, ибо наша кукушка отъехала уже в открытый космос. Приносит официант салат. Там, как водится - листики, кусочек копченого тофу, пара стружек моркови и несколько брызг оливкового масла. Скучнейший силос, в общем.
Но не для Милки! Среди прочих листиков в салате был найден… шпинат!
«Кааакой спинач? Они рилли что ли охуели? Да у меня оксолаты! Я щавелевые кеннот ит, от них кристалс в почках потом в кидни стоунз превращаются! Я потом этот спинач с кровью выссывать что ли должна»???
В общем, поели с подругой. Я ей предложил в следующий раз со своими смузи в парке посидеть от греха подальше. А там, гляди, она и на питание солнцем перейдёт.
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Telegram
America Live
Этот канал - о том, что хорошо там, где нас нет. Но теперь мы везде 🤪
😁103👍28
Есть у меня одна мимолётная знакомая. Доктор Фиона Рифеншталь. Пенсионерка, бывшая профессорша в одном из университетов лиги плюща. Я хрен помню, в каком именно. Она преподавала что-то типа изящных искусств и судя по всему, ебанулась еще в молодости. Но как это обычно бывает, со временем человек перестает скрывать своих тараканов и годам к сорока пяти спокойно выпускает их на волю. Когда я ее встретил, ей было за 70 и ее кукуха окончательно вылетела из гнезда, видимо, обильно туда перед этим насрав.
Сдвиг у доктора Рифеншталь был совсем уж необычный. Будучи закадычными друзьями со всеми возрастными гомосексуалами Аппер Вест-Сайда, Фиона каждый год отплясывала на гей-прайде, была волонтером в какой-то ЛГБТ-организации, повязывала себе на пробежки радужную бандану, в общем, толерантила ко всему спектру радуги как только могла. И вот на фоне всех этих гендерных прав, равенства полов, эмансипации, гендерной флюидности, торжества небинарности и ЛГБТК+, Фиона вдруг озаботилась сексуальностью своего йоркширского терьера Купера.
Началось все с того, что как-то раз ее пёс имел неосторожность трахнуть соседского карликового пуделя. Кобеля. Ну, как трахнуть… Как это обычно бывает. Понюхали друг другу мудя, поскулили, пару раз друг на друга прыгнули и разбежались. По шкале завсегдатаев сайта онлифанс, подобный интерактив не тянет даже на петтинг.
Через неделю Фиона заприметила, что её ненаглядный Купер не поднимает заднюю лапу, когда ссыт. Садится как какая-нибудь сука и стыдливо дует себе в три ручья. И тут началось. В разговоре с нашей общей знакомой доктор Рифеншталь заявила, что Купер - первый в Нью-Йорке трансгендерный пёс и ему нужно делать трансформейшен.
Ни один ветеринар во всем штате, славатехоспади, не брался резать пипирку Куперу и вставлять на ее место сучью вагинку. Врачи терпеливо выслушивали бред Фионы про гендер-экволити, качали головой, разводили руками, брали по 700 долларов за приём, но делать ее собаку транссексуалом наотрез отказывались. Доктор Рифеншталь негодовала. Это было форменным нарушением прав её небинарной псины. Последнее, что я помню, Фиона стала одевать своего несчастного кобелика во всё розовое и называть Коко. Так, Фиона стала первой в городе владелицей непризнанной обществом небинарной псины.
Новая этика, ети её в качель!
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Сдвиг у доктора Рифеншталь был совсем уж необычный. Будучи закадычными друзьями со всеми возрастными гомосексуалами Аппер Вест-Сайда, Фиона каждый год отплясывала на гей-прайде, была волонтером в какой-то ЛГБТ-организации, повязывала себе на пробежки радужную бандану, в общем, толерантила ко всему спектру радуги как только могла. И вот на фоне всех этих гендерных прав, равенства полов, эмансипации, гендерной флюидности, торжества небинарности и ЛГБТК+, Фиона вдруг озаботилась сексуальностью своего йоркширского терьера Купера.
Началось все с того, что как-то раз ее пёс имел неосторожность трахнуть соседского карликового пуделя. Кобеля. Ну, как трахнуть… Как это обычно бывает. Понюхали друг другу мудя, поскулили, пару раз друг на друга прыгнули и разбежались. По шкале завсегдатаев сайта онлифанс, подобный интерактив не тянет даже на петтинг.
Через неделю Фиона заприметила, что её ненаглядный Купер не поднимает заднюю лапу, когда ссыт. Садится как какая-нибудь сука и стыдливо дует себе в три ручья. И тут началось. В разговоре с нашей общей знакомой доктор Рифеншталь заявила, что Купер - первый в Нью-Йорке трансгендерный пёс и ему нужно делать трансформейшен.
Ни один ветеринар во всем штате, славатехоспади, не брался резать пипирку Куперу и вставлять на ее место сучью вагинку. Врачи терпеливо выслушивали бред Фионы про гендер-экволити, качали головой, разводили руками, брали по 700 долларов за приём, но делать ее собаку транссексуалом наотрез отказывались. Доктор Рифеншталь негодовала. Это было форменным нарушением прав её небинарной псины. Последнее, что я помню, Фиона стала одевать своего несчастного кобелика во всё розовое и называть Коко. Так, Фиона стала первой в городе владелицей непризнанной обществом небинарной псины.
Новая этика, ети её в качель!
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Telegram
America Live
Этот канал - о том, что хорошо там, где нас нет. Но теперь мы везде 🤪
😁114👍24😢4🤔1
2015-й год. Нью-Йорк. Квинс. Причем та его спальная часть, куда цивилизация пришла 50 лет назад, построила надземное метро и навсегда куда-то обратно съебалась. Скучнейший нейбахуд, в общем.
И тут ура! Джентрификация! В квартале от моего дома хипстеры открывают книжный магазин с малюсенькой кафешкой внутри. Захожу. Болтаю с баристой - таким вечным студентом с белёсыми усиками и татуировкой Бендера из Футурамы на запястье. Стивеном зовут.
Му-хрю, говорю, что я русский. И тут он мне: «А ви випадково не розмовляєте Українською»? Я реально охренел.
Мальчик из какого-то пригорода Сиэтла, американец в четвертом поколении, никаких восточноевропейских корней. Таких сейчас пошло называют «англосакс». По-русски не говорит, но в совершенстве знает украинский. Влюблен в творчество Ивана Франко. Изучил украинскую культуру так глубоко, что я залился краской от стыда. Я, например, вообще некоторые имена писателей, которых он называл, слышал впервые. От него же я узнал, что Леся Украинка перевела Макбета Шекспира, а также какую-то часть Одиссеи Гомера на украинский язык.
Стивен регулярно ездит в Киев и обожает путешествовать по разным регионам. Жалеет, что не успел съездить в Крым. В следующем (2016-м) году собирался писать диссертацию по украинской литературе 60-х годов 20-го века.
Так вот я о чем. Я когда вчера слушал этот дедушкин маразм, вспомнил как раз про Стивена. Поезжайте, расскажите ему о том, что Украина - это не страна…
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
И тут ура! Джентрификация! В квартале от моего дома хипстеры открывают книжный магазин с малюсенькой кафешкой внутри. Захожу. Болтаю с баристой - таким вечным студентом с белёсыми усиками и татуировкой Бендера из Футурамы на запястье. Стивеном зовут.
Му-хрю, говорю, что я русский. И тут он мне: «А ви випадково не розмовляєте Українською»? Я реально охренел.
Мальчик из какого-то пригорода Сиэтла, американец в четвертом поколении, никаких восточноевропейских корней. Таких сейчас пошло называют «англосакс». По-русски не говорит, но в совершенстве знает украинский. Влюблен в творчество Ивана Франко. Изучил украинскую культуру так глубоко, что я залился краской от стыда. Я, например, вообще некоторые имена писателей, которых он называл, слышал впервые. От него же я узнал, что Леся Украинка перевела Макбета Шекспира, а также какую-то часть Одиссеи Гомера на украинский язык.
Стивен регулярно ездит в Киев и обожает путешествовать по разным регионам. Жалеет, что не успел съездить в Крым. В следующем (2016-м) году собирался писать диссертацию по украинской литературе 60-х годов 20-го века.
Так вот я о чем. Я когда вчера слушал этот дедушкин маразм, вспомнил как раз про Стивена. Поезжайте, расскажите ему о том, что Украина - это не страна…
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Telegram
America Live
Этот канал - о том, что хорошо там, где нас нет. Но теперь мы везде 🤪
❤156💩47👍22🥰6😁2😢2👎1
Бездна бытового непонимания между американцами и нашими людьми, конечно, стала ещё глубже. Примеры - на каждом шагу.
Еще каких-то пару месяцев назад, Тамара Паллна была счастливой пенсионеркой, бывшей училкой английского, которая сидела себе в Пскове и в ус не дула. Но в начале февраля поехала она в Нью-Йорк навестить своего сына Пашку, моего приятеля. Ну и завертелось, как вы понимаете. В связи с войной, осталась тут. Мировая женщина! Мы познакомились неделю назад на одной тусовке.
В отличие от многих бывших советских учительниц английского, ее знания предмета распространялись далеко за рамки «ху из он дьюти тудей» и «Иванова, гоу ту зе блэкборд». Настолько далеко, что через пять минут она стала душой англоязычной компании. Все гости к ней так и липли.
С жутким славянским акцентом, но с безупречной британской грамматикой, она выдавала крендель за кренделем. Она знала больше английских времен, чем все собравшиеся вместе взятые. Народ ссал кипятком от нее.
И вот дело уже ближе к вечеру, Тамара Паллна наливает себе очередной половничек пунша, возвращается к восторженным американским мамашкам и выдаёт по-английски: «Ну хорошо, девочки, а как вы детей пугаете»?
В ответ - немой шок и тотальное непонимание вопроса.
- Ну, я имею в виду, там, милиционерами, цыганами, злыми маньяками? Как деток-то воспитываете?
Американки отводят глаза и тупят взгляд.
- Ну смотрите, как у нас. Ребеночек, положим, ээээ… Паша! Как по-английски будет «выёбываться»? В общем, бихэйвз вери бэд энд ноти!!! Понимаете? Так вот. Что ему сказать? Я Пашке всегда говорила, что сейчас приедет полиция и заберет его в тюрьму! Или, если он себя плохо вел в публичном месте, говорила, что его сейчас цыгане с собой заберут!
Американки стоят, торт разжевать не могут от охуения. Им неведомы элементарные методы ювенального шантажа, широко используемого на территории бывшего СССР.
Тамара Паллна оборачивается ко мне:
- Коль! В чём дело?
- Тамара Паллна, они не понимают вас, они думают, что то, что вы говорите - это предел жестокости.
- Аааа! Поняла! Тут, конечно, другая жизнь. Ни на один язык не перевести. Но я что хотела сказать. В Украине, Коленька, скоро детей будут пугать русскими фашистами. И мы ничего с тобой не сможем с этим сделать.
И боевая англичанка Тамара Паллна горько расплакалась.
Телеграм: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Еще каких-то пару месяцев назад, Тамара Паллна была счастливой пенсионеркой, бывшей училкой английского, которая сидела себе в Пскове и в ус не дула. Но в начале февраля поехала она в Нью-Йорк навестить своего сына Пашку, моего приятеля. Ну и завертелось, как вы понимаете. В связи с войной, осталась тут. Мировая женщина! Мы познакомились неделю назад на одной тусовке.
В отличие от многих бывших советских учительниц английского, ее знания предмета распространялись далеко за рамки «ху из он дьюти тудей» и «Иванова, гоу ту зе блэкборд». Настолько далеко, что через пять минут она стала душой англоязычной компании. Все гости к ней так и липли.
С жутким славянским акцентом, но с безупречной британской грамматикой, она выдавала крендель за кренделем. Она знала больше английских времен, чем все собравшиеся вместе взятые. Народ ссал кипятком от нее.
И вот дело уже ближе к вечеру, Тамара Паллна наливает себе очередной половничек пунша, возвращается к восторженным американским мамашкам и выдаёт по-английски: «Ну хорошо, девочки, а как вы детей пугаете»?
В ответ - немой шок и тотальное непонимание вопроса.
- Ну, я имею в виду, там, милиционерами, цыганами, злыми маньяками? Как деток-то воспитываете?
Американки отводят глаза и тупят взгляд.
- Ну смотрите, как у нас. Ребеночек, положим, ээээ… Паша! Как по-английски будет «выёбываться»? В общем, бихэйвз вери бэд энд ноти!!! Понимаете? Так вот. Что ему сказать? Я Пашке всегда говорила, что сейчас приедет полиция и заберет его в тюрьму! Или, если он себя плохо вел в публичном месте, говорила, что его сейчас цыгане с собой заберут!
Американки стоят, торт разжевать не могут от охуения. Им неведомы элементарные методы ювенального шантажа, широко используемого на территории бывшего СССР.
Тамара Паллна оборачивается ко мне:
- Коль! В чём дело?
- Тамара Паллна, они не понимают вас, они думают, что то, что вы говорите - это предел жестокости.
- Аааа! Поняла! Тут, конечно, другая жизнь. Ни на один язык не перевести. Но я что хотела сказать. В Украине, Коленька, скоро детей будут пугать русскими фашистами. И мы ничего с тобой не сможем с этим сделать.
И боевая англичанка Тамара Паллна горько расплакалась.
Телеграм: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Telegram
America Live
Этот канал - о том, что хорошо там, где нас нет. Но теперь мы везде 🤪
❤139😢79👍37💩19👎6🔥4😱1🤮1
Для меня слово «менталитет» - жуткая пошлость. Особенно в словосочетании «русский менталитет». Я миллион раз спорил с некоторыми моими друзьями и приятелями, что единственное, что отличает русского человека от всех других - это вековая печать неблагополучия и надменной безнадежности на лице. И то, не особо отличает, ибо таких, как мы - миллионы по всему миру.
Мы - нищие почти во всех смыслах. Никогда не жили нормально. Дикари с высшим образованием и непредсказуемым темпераментом. Даже супер богатые русские олигархи - нищие. Не в плане денег, нет. Ущербные. Все эти золотые унитазы, вензеля, яхты как бы кричат миру: «смотрите, я вчера на дырку срал, а сегодня Депардье пьёт моё шампанское»!
Читать полностью:
https://telegra.ph/Pro-Mentalitet-04-20
Мы - нищие почти во всех смыслах. Никогда не жили нормально. Дикари с высшим образованием и непредсказуемым темпераментом. Даже супер богатые русские олигархи - нищие. Не в плане денег, нет. Ущербные. Все эти золотые унитазы, вензеля, яхты как бы кричат миру: «смотрите, я вчера на дырку срал, а сегодня Депардье пьёт моё шампанское»!
Читать полностью:
https://telegra.ph/Pro-Mentalitet-04-20
Telegraph
Про «Менталитет»
Для меня слово «менталитет» - жуткая пошлость. Особенно в словосочетании «русский менталитет». Я миллион раз спорил с некоторыми моими друзьями и приятелями, что единственное, что отличает русского человека от всех других - это вековая печать неблагополучия…
❤152👎68👍22👏20🤔4😁2😢2
Придумалось нам тут, значит, завести щенка. Не одним же алпрозаламом душу умиротворять в наше скотское время…
Приезжаем в собачий магаз, ожидаем увидеть всяких там бульдогов, овчарок, ши-тцу, на худой конец. Но хуй. Во всех клетках прыгают какие-то лохматые дурынды разных размеров и цветов. Жутко милые пиздюки непонятной породы. Чем-то похожи друг на друга, супер активные шерстяные шары на ножках. Возбуждённые, как бабки на спектаклях Виктюка.
Оказалось, что всё это - разные типы дудлей. То есть плод адюльтера пуделя с любой другой породой.
Короче, друзья. С кинологической точки зрения, сегодня Америка является страной затраханного пуделя. Кого только с ними не сношают - от болонки до сенбернара. И называют так же: лабрадор и пудель - лабрадудль, коккер-спаниель и пудель - кокапу, сенбернар и пудель - сенбердудль. Бывают даже ньюфипу! Но мой самый любимый - это, конечно - шнудель. Там один из родителей - шнауцер, как вы догадались.
Причина популярности таких пёселей банальна, как всё американское. Собачка - это, конечно, хорошо, но вот бы она ещё и не линяла. И не воняла. И аллергии чтобы на неё не было. А, да! Необходимо, чтобы оно умное было, послушное, с хорошим здоровьем, любило детей и радовало глаз своей лохматостью.
Сам по себе пудель мало кого интересует. А вот его бастарды - очень даже. Считается, что такие помеси берут все лучшее от своих родителей и избавляются от многих генетических болезней предков. В общем, удобнее породы не придумать.
Мы решили, что нам очень подойдет мини голдендудль - смесь карликового пуделя и голден ретривера. Как между этими двумя породами возникает любовь, с чисто технической точки зрения, мало понятно. Но любовь, видать, сильная и настоящая, раз получаются такие милахи!
А теперь, друзья, слайды…
Все картинки к посту тут:
https://telegra.ph/Kto-takoj-SHnudl-05-12
Приезжаем в собачий магаз, ожидаем увидеть всяких там бульдогов, овчарок, ши-тцу, на худой конец. Но хуй. Во всех клетках прыгают какие-то лохматые дурынды разных размеров и цветов. Жутко милые пиздюки непонятной породы. Чем-то похожи друг на друга, супер активные шерстяные шары на ножках. Возбуждённые, как бабки на спектаклях Виктюка.
Оказалось, что всё это - разные типы дудлей. То есть плод адюльтера пуделя с любой другой породой.
Короче, друзья. С кинологической точки зрения, сегодня Америка является страной затраханного пуделя. Кого только с ними не сношают - от болонки до сенбернара. И называют так же: лабрадор и пудель - лабрадудль, коккер-спаниель и пудель - кокапу, сенбернар и пудель - сенбердудль. Бывают даже ньюфипу! Но мой самый любимый - это, конечно - шнудель. Там один из родителей - шнауцер, как вы догадались.
Причина популярности таких пёселей банальна, как всё американское. Собачка - это, конечно, хорошо, но вот бы она ещё и не линяла. И не воняла. И аллергии чтобы на неё не было. А, да! Необходимо, чтобы оно умное было, послушное, с хорошим здоровьем, любило детей и радовало глаз своей лохматостью.
Сам по себе пудель мало кого интересует. А вот его бастарды - очень даже. Считается, что такие помеси берут все лучшее от своих родителей и избавляются от многих генетических болезней предков. В общем, удобнее породы не придумать.
Мы решили, что нам очень подойдет мини голдендудль - смесь карликового пуделя и голден ретривера. Как между этими двумя породами возникает любовь, с чисто технической точки зрения, мало понятно. Но любовь, видать, сильная и настоящая, раз получаются такие милахи!
А теперь, друзья, слайды…
Все картинки к посту тут:
https://telegra.ph/Kto-takoj-SHnudl-05-12
Telegraph
Кто такой Шнудль?
Придумалось нам тут, значит, завести щенка. Не одним же алпрозаламом душу умиротворять в наше скотское время… Приезжаем в собачий магаз, ожидаем увидеть всяких там бульдогов, овчарок, ши-тцу, на худой конец. Но хуй. Во всех клетках прыгают какие-то лохматые…
❤92😁43👍31🤔5😢5👎3
Есть у меня подруга Дашка. Такая модная фифа. Оскар Де Ла Рента тут, Лора Пьяна там… Вечно на каких-то брендах. Все эти шляпки, бусики, клатчики. Утверждает, что коренная москвичка (что не факт), но гордится своей москвичностью невероятно и практически в каждом разговоре упоминает, что родилась она именно в столице, а не в какой-то там сраной Монтыпырловке. Меняет мужчин каждые полгода. Однажды, немного выпив, Дашка начала меня учить, как правильно надо врать.
Ха! Ты дурак, что ли, признаваться в том, что ты не прав? Совсем ку-ку? Да ты не можешь быть не прав! Наше главное правило - это никогда не признаваться, если ты обосрался. Вот приходит мужик мой домой раньше времени, а я с любовником голая в кровати лежу. Так вот даже в такой ситуации ни в коем случае нельзя признаваться, что ты изменяла. Дааа!
⁃ Так а что сказать-то? Ну как можно отрицать очевидное?
⁃ Очевидное или невероятное - это еще вопросик. Кто знает, при каких обстоятельствах ко мне гинеколог домой зашел? А, может, это вообще мой сын внебрачный? Или брат?
⁃ Ало, Даш, какой брат, ты че с братом спать будешь что ли?
⁃ А я ему горчичники ставлю! Вообще, ситуации разные бывают, может, он у меня костоправ и вправляет мне вывих? Короче, просто поверь моему богатому опыту - нельзя признаваться никогда. НИ-КОГ-ДА!!!
И Дашка вылупила глаза так, что я невольно вспомнил статью из медицинской энциклопедии про базедову болезнь.
В этом, конечно, часть философии «русского мира». Усраться, но не поддаться. Откуда это идет, мне совершенно не понятно. “Во-первых, я вазу вашу не брала, во-вторых, вернула целую, в-третьих, она и была треснутая!”
И ладно бы, на бытовом уровне. Но нет. Эта блядская тенденция становится главным политическим приёмом:
«Нас там нет»
«Мы не начинаем войны, мы их заканчиваем»
«Они купили оружие в военторге»
«Мы не нападали»
«Боинг сбили не мы, а трупы там были несвежие»
«Украинцы первые планировали нападение»
«Люди в Буче сами себя изнасиловали»
«Это не срочники, это профессиональные контрактники»
«Роддом расстреляли роженицы»
«В драмтеатре скрывались террористы»
Ну и далее по тексту.
Удивительно вот что. Многие пользуются этими дешевыми приемами отрицания очевидного, но при этом сами свято верят неприкрытому пиздежу. Вот как так???
Вообще, мне массовая российская аудитория напоминает мужика из анекдота, который нанял детектива следить за своей женой на предмет измены.
Первый раз детектив показал фотки жены с каким-то мужиком в парке.
⁃ Мало доказательств! Ничего не понятно!
Второй раз детектив снял видео жены клиента с мужиком в ресторане, где они держатся за руки.
⁃ Ну вот вы видите? Это может быть просто коллега, ему грустно, он просит поддержки! Доказательств нет!
Третий раз детектив записывает видео: вечер, крупным планом окно в доме, в комнату заходит жена клиента, раздевается догола. В комнату входит какой-то мужик. Тоже раздевается догола. Выключают свет.
Клиент: «Ну вот опять! Не всё так однозначно»!
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Ха! Ты дурак, что ли, признаваться в том, что ты не прав? Совсем ку-ку? Да ты не можешь быть не прав! Наше главное правило - это никогда не признаваться, если ты обосрался. Вот приходит мужик мой домой раньше времени, а я с любовником голая в кровати лежу. Так вот даже в такой ситуации ни в коем случае нельзя признаваться, что ты изменяла. Дааа!
⁃ Так а что сказать-то? Ну как можно отрицать очевидное?
⁃ Очевидное или невероятное - это еще вопросик. Кто знает, при каких обстоятельствах ко мне гинеколог домой зашел? А, может, это вообще мой сын внебрачный? Или брат?
⁃ Ало, Даш, какой брат, ты че с братом спать будешь что ли?
⁃ А я ему горчичники ставлю! Вообще, ситуации разные бывают, может, он у меня костоправ и вправляет мне вывих? Короче, просто поверь моему богатому опыту - нельзя признаваться никогда. НИ-КОГ-ДА!!!
И Дашка вылупила глаза так, что я невольно вспомнил статью из медицинской энциклопедии про базедову болезнь.
В этом, конечно, часть философии «русского мира». Усраться, но не поддаться. Откуда это идет, мне совершенно не понятно. “Во-первых, я вазу вашу не брала, во-вторых, вернула целую, в-третьих, она и была треснутая!”
И ладно бы, на бытовом уровне. Но нет. Эта блядская тенденция становится главным политическим приёмом:
«Нас там нет»
«Мы не начинаем войны, мы их заканчиваем»
«Они купили оружие в военторге»
«Мы не нападали»
«Боинг сбили не мы, а трупы там были несвежие»
«Украинцы первые планировали нападение»
«Люди в Буче сами себя изнасиловали»
«Это не срочники, это профессиональные контрактники»
«Роддом расстреляли роженицы»
«В драмтеатре скрывались террористы»
Ну и далее по тексту.
Удивительно вот что. Многие пользуются этими дешевыми приемами отрицания очевидного, но при этом сами свято верят неприкрытому пиздежу. Вот как так???
Вообще, мне массовая российская аудитория напоминает мужика из анекдота, который нанял детектива следить за своей женой на предмет измены.
Первый раз детектив показал фотки жены с каким-то мужиком в парке.
⁃ Мало доказательств! Ничего не понятно!
Второй раз детектив снял видео жены клиента с мужиком в ресторане, где они держатся за руки.
⁃ Ну вот вы видите? Это может быть просто коллега, ему грустно, он просит поддержки! Доказательств нет!
Третий раз детектив записывает видео: вечер, крупным планом окно в доме, в комнату заходит жена клиента, раздевается догола. В комнату входит какой-то мужик. Тоже раздевается догола. Выключают свет.
Клиент: «Ну вот опять! Не всё так однозначно»!
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Telegram
America Live
Этот канал - о том, что хорошо там, где нас нет. Но теперь мы везде 🤪
👍145👎75❤19😢8🤔4😁3👏2
Пьеса.
Пустая сцена с черным задником. На сцену выезжает деревянная лошадь на колесах. На лошади верхом сидит Владимир Путин. Лошадь толкают в жопу Симоньян - мужчина с серым лицом и клешнями лобстера вместо рук и Киселёв - женщина в красном сарафане с сальным ртом, большими губами и с палкой вместо левой ноги.
Путин (восторженно крича в зрительный зал): Сейчас я вам всем покажу, блять!
Симоньян и Киселёв (хором): Пожалуйста, да, покажите! Покажите им всем! (толкают лошадь на середину сцены).
Из-за кулисы выносят носилки, накрытые простынью. Простынь поднимается. Там - Байден.
Байден: Лондон - из э кэпитал оф Грейт Британ!
На сцене открывается люк, оттуда выглядывает голова Бориса Джонсона.
Джонсон: Поговорите мне тут!
Байдена на носилках ставят у края сцены и накрывают простынёй. Голова Джонсона исчезает в люке.
Путин (с лошади): Ай эм он дьюти тудэй!
Симоньян размахивая клешнями, нараспев: Аллилуйя! О лорд Джизас! Возьми к себе Пугачёву!
На веревках спускается патриарх Кирилл. Он зависает посреди сцены, перекрывая Путина.
Кирилл: не богохульствуйте мне тут!
Симоньян: Иже еси у Путина соси!
Кирилл ударяет Симоньян по голове кадилом и тут же на веревках улетает обратно наверх.
Путин: Я надеюсь, вы меня услышали. Вам всем - пизда! Путин снимает с ноги носок и начинает им размахивать.
Киселёв: самая настоящая! Пизда!
Звучит припев песни группы «Инь-Янь» - «Камикадзе».
Байден (из-под простынки): а что вообще происходит?
Путин: Вы у меня все попляшете!
На сцену выходит Надежда Кадышева и в полной тишине начинает хоровод. Из люка на сцене появляется голова Джонсона.
Симоньян и Киселёв хором: Владимир Владимирович, покажите им!
Раздается звонок телефона. Путин вынимает из жопы лошади трубку.
Путин: Алё!
Звучит известная песня Мирей Матье. Путин с закрытыми глазами раскачивается на лошади, слушая песню и держа телефонную трубку у уха. Надежда Кадышева, не закончив хоровод, падает замертво. Музыка затихает.
Выходит Алла Пугачева.
Алла: Значит так!
Алла толкает деревянную лошадь, та падает вместе с Путиным. Путин умирает. Алла поворачивается к зрителям.
Алла: живи спокойно, страна!
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Пустая сцена с черным задником. На сцену выезжает деревянная лошадь на колесах. На лошади верхом сидит Владимир Путин. Лошадь толкают в жопу Симоньян - мужчина с серым лицом и клешнями лобстера вместо рук и Киселёв - женщина в красном сарафане с сальным ртом, большими губами и с палкой вместо левой ноги.
Путин (восторженно крича в зрительный зал): Сейчас я вам всем покажу, блять!
Симоньян и Киселёв (хором): Пожалуйста, да, покажите! Покажите им всем! (толкают лошадь на середину сцены).
Из-за кулисы выносят носилки, накрытые простынью. Простынь поднимается. Там - Байден.
Байден: Лондон - из э кэпитал оф Грейт Британ!
На сцене открывается люк, оттуда выглядывает голова Бориса Джонсона.
Джонсон: Поговорите мне тут!
Байдена на носилках ставят у края сцены и накрывают простынёй. Голова Джонсона исчезает в люке.
Путин (с лошади): Ай эм он дьюти тудэй!
Симоньян размахивая клешнями, нараспев: Аллилуйя! О лорд Джизас! Возьми к себе Пугачёву!
На веревках спускается патриарх Кирилл. Он зависает посреди сцены, перекрывая Путина.
Кирилл: не богохульствуйте мне тут!
Симоньян: Иже еси у Путина соси!
Кирилл ударяет Симоньян по голове кадилом и тут же на веревках улетает обратно наверх.
Путин: Я надеюсь, вы меня услышали. Вам всем - пизда! Путин снимает с ноги носок и начинает им размахивать.
Киселёв: самая настоящая! Пизда!
Звучит припев песни группы «Инь-Янь» - «Камикадзе».
Байден (из-под простынки): а что вообще происходит?
Путин: Вы у меня все попляшете!
На сцену выходит Надежда Кадышева и в полной тишине начинает хоровод. Из люка на сцене появляется голова Джонсона.
Симоньян и Киселёв хором: Владимир Владимирович, покажите им!
Раздается звонок телефона. Путин вынимает из жопы лошади трубку.
Путин: Алё!
Звучит известная песня Мирей Матье. Путин с закрытыми глазами раскачивается на лошади, слушая песню и держа телефонную трубку у уха. Надежда Кадышева, не закончив хоровод, падает замертво. Музыка затихает.
Выходит Алла Пугачева.
Алла: Значит так!
Алла толкает деревянную лошадь, та падает вместе с Путиным. Путин умирает. Алла поворачивается к зрителям.
Алла: живи спокойно, страна!
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Telegram
America Live
Этот канал - о том, что хорошо там, где нас нет. Но теперь мы везде 🤪
👍68👎51😁31😢2❤1
Я мало чего знаю про русских людей. Давайте будем честны. Я очень далёк от этого пошлого понятия «глубинный народ». Ну правда. Интеллигентная семья. Мама учитель биологии. С 12 лет - театральная студия, в 18 - университет, в 20 - первая работа на московском телеке. В 25 - первый телерынок в Каннах. Что я могу знать про ту аудиторию, для которой я, по идее, работал всю свою сознательную жизнь? Да ничего. Мое дело было ездить по всему миру и снимать разные шоу, а их - выбирать на какой канал переключиться.
Но про русский народ я точно знаю одну вещь. Ту самую, которая кардинально отличает нас от всех остальных.
Мы как черт от ладана бежим от других русских. Мы перестаем дышать, если за соседним столиком в La Colombe D’Or слышим русскую речь. «Лишь бы не выкупили»… Лишь бы не поняли, что мы - это они. Потому что они - это не мы! Как можно такое просто даже подумать? Они - это быдло, в то время как мы, именно мы достойны тут сидеть и есть запеченные сардины, глядя на фреску Пикассо.
Евреи, латиноамериканцы, китайцы, грузины, армяне, да кто угодно - орут от восторга видя в толпе «своих». Бегут обниматься. Мы же скукоживаемся и бежим к выходу с первой космической скоростью. Лишь бы не раскусили. Лишь бы не доебались. Потому что мало ли что.
Мы всю жизнь бежим от себя. Отводим глаза. Распознаём «своих» по первому взгляду, по акценту, по тембру голоса, чтобы ни дай бог не спиздануть что-то по-русски ПЕРВЫМ. И рисуем постное отвлеченное выражение на табло, мол, «но этьендо»… Же не парле па руссь!
Нам самим с собой стыдно. И было стыдно всегда. Везде за границей мы бежим от русских.
Сейчас многие удивляются: а чего это нас никто не любит? Почему это такая русофобия везде? Чего это ОНИ?
Кисоньки мои. Мы сами от себя бежим всю жизнь. Мы сразу за паспортным контролем сиську пива по-английски в дьюти фри покупаем. Нам стыдно. И это не 24 февраля произошло. И даже не весной 2014-го. Я это помню со своей первой заграницы в 1996-м.
Мы давно знаем, что мы ущербные. О какой любви к нам со стороны может идти речь, если нам самим стремно в Старбаксе в Нью-Йорке заказать латте с русским акцентом?
Может, вместо обвинения всех и вся, наконец, заняться собой? И сделать уже что-то, чтобы не было стыдно держать свой паспорт на контроле в Хитору лицом вверх?
Потому что нельзя жить свою жизнь, зная, что ты говно. Такое знание приводит к печальным последствиям…
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Но про русский народ я точно знаю одну вещь. Ту самую, которая кардинально отличает нас от всех остальных.
Мы как черт от ладана бежим от других русских. Мы перестаем дышать, если за соседним столиком в La Colombe D’Or слышим русскую речь. «Лишь бы не выкупили»… Лишь бы не поняли, что мы - это они. Потому что они - это не мы! Как можно такое просто даже подумать? Они - это быдло, в то время как мы, именно мы достойны тут сидеть и есть запеченные сардины, глядя на фреску Пикассо.
Евреи, латиноамериканцы, китайцы, грузины, армяне, да кто угодно - орут от восторга видя в толпе «своих». Бегут обниматься. Мы же скукоживаемся и бежим к выходу с первой космической скоростью. Лишь бы не раскусили. Лишь бы не доебались. Потому что мало ли что.
Мы всю жизнь бежим от себя. Отводим глаза. Распознаём «своих» по первому взгляду, по акценту, по тембру голоса, чтобы ни дай бог не спиздануть что-то по-русски ПЕРВЫМ. И рисуем постное отвлеченное выражение на табло, мол, «но этьендо»… Же не парле па руссь!
Нам самим с собой стыдно. И было стыдно всегда. Везде за границей мы бежим от русских.
Сейчас многие удивляются: а чего это нас никто не любит? Почему это такая русофобия везде? Чего это ОНИ?
Кисоньки мои. Мы сами от себя бежим всю жизнь. Мы сразу за паспортным контролем сиську пива по-английски в дьюти фри покупаем. Нам стыдно. И это не 24 февраля произошло. И даже не весной 2014-го. Я это помню со своей первой заграницы в 1996-м.
Мы давно знаем, что мы ущербные. О какой любви к нам со стороны может идти речь, если нам самим стремно в Старбаксе в Нью-Йорке заказать латте с русским акцентом?
Может, вместо обвинения всех и вся, наконец, заняться собой? И сделать уже что-то, чтобы не было стыдно держать свой паспорт на контроле в Хитору лицом вверх?
Потому что нельзя жить свою жизнь, зная, что ты говно. Такое знание приводит к печальным последствиям…
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
👍191👎62🤔17❤14👏7😢4😁1
Давайте честно? Мало за что можно быть благодарным последнему полугодию. Но есть одна вещь. Говна вскрылись. Вся падаль вылезла на свет и открыто своими ложноножками по слякоти перебирает. В этой связи, моё личное счастье, что Пугачёва оказалась человеком, а не поносной жижей. Великая женщина. Хотя у меня с ней и давние счёты…
Лично с ней я никогда не был знаком, но один раз встречался. «Брал» у нее интервью. Я тогда только устроился работать к Кире Прошутинской на АТВ. Журналистом во «Времечко». Серьёзных сюжетов мне никто не доверял - 19 лет от роду, какие там могут быть сюжеты. Вот меня и кинули ездить с камерой хуй знает куда хуй знает зачем. То мы проституток каких-то снимали в переулке Малый Головин, то какую-то презентацию журнала Огонёк, то аварию на МКАД… Рубрика называлась «Только Что». И вот сижу я как-то, новостей нет никаких, снимать категорически нечего. А сюжет в эфир дать надо. И тут главред «Времечка» Игорь Васильков говорит: «О, Коль, сегодня к нам Пугачёва приедет, о ней Кира фильм снимает. Иди её встречай на пороге, возьми у нее интервью».
О чём, зачем, как - хер пойми. Но пойди и сними ИНТЕРВЬЮ. С неподготовленным, ничего не подозревающим человеком. Но мне 19! Я уже журналист! А еще фанат Пугачевой. Я должен! Зря я что ли под ее пластинки в детстве перед зеркалом ноги ломал? В общем, попёрся вниз с оператором и камерой бетакам. Стоим ждём примадонну.
Подъезжает черный лимузин, оттуда выходит Алла Борисовна. Я хватаю микрофон, и к ней:
Я: Алла Борисна! Можно Вас на минутку?
АБП: ……. (настойчиво меня не видит и проходит сквозь меня в офис АТВ)
Я: Алла Борисна!
АБП: …… (начинает подниматься по винтовой лестнице на второй этаж, не замечая меня вообще)
Я: Алла Борисна! (бегу за кумиром моего детства по лестнице)
АБП: (поворачивается и устало сверху вниз смотрит мне в глаза) Молодой человек! Как Вас зовут?
Я: Николай Головин!
АБП: Пошёл на хуй, Николай Головин!
На этом моё интервью с великой Аллой Борисовной Пугачёвой было закончено. Горжусь этой работой!
Мой весёлый Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Лично с ней я никогда не был знаком, но один раз встречался. «Брал» у нее интервью. Я тогда только устроился работать к Кире Прошутинской на АТВ. Журналистом во «Времечко». Серьёзных сюжетов мне никто не доверял - 19 лет от роду, какие там могут быть сюжеты. Вот меня и кинули ездить с камерой хуй знает куда хуй знает зачем. То мы проституток каких-то снимали в переулке Малый Головин, то какую-то презентацию журнала Огонёк, то аварию на МКАД… Рубрика называлась «Только Что». И вот сижу я как-то, новостей нет никаких, снимать категорически нечего. А сюжет в эфир дать надо. И тут главред «Времечка» Игорь Васильков говорит: «О, Коль, сегодня к нам Пугачёва приедет, о ней Кира фильм снимает. Иди её встречай на пороге, возьми у нее интервью».
О чём, зачем, как - хер пойми. Но пойди и сними ИНТЕРВЬЮ. С неподготовленным, ничего не подозревающим человеком. Но мне 19! Я уже журналист! А еще фанат Пугачевой. Я должен! Зря я что ли под ее пластинки в детстве перед зеркалом ноги ломал? В общем, попёрся вниз с оператором и камерой бетакам. Стоим ждём примадонну.
Подъезжает черный лимузин, оттуда выходит Алла Борисовна. Я хватаю микрофон, и к ней:
Я: Алла Борисна! Можно Вас на минутку?
АБП: ……. (настойчиво меня не видит и проходит сквозь меня в офис АТВ)
Я: Алла Борисна!
АБП: …… (начинает подниматься по винтовой лестнице на второй этаж, не замечая меня вообще)
Я: Алла Борисна! (бегу за кумиром моего детства по лестнице)
АБП: (поворачивается и устало сверху вниз смотрит мне в глаза) Молодой человек! Как Вас зовут?
Я: Николай Головин!
АБП: Пошёл на хуй, Николай Головин!
На этом моё интервью с великой Аллой Борисовной Пугачёвой было закончено. Горжусь этой работой!
Мой весёлый Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Telegram
America Live
Этот канал - о том, что хорошо там, где нас нет. Но теперь мы везде 🤪
😁220❤24👍15👏7😢5👎3
Вопреки расхожему мнению, люди переезжают в США не только за колбасой и ЛГБТ-групповухами, но и затем, чтобы сколотить состояние на каком-нибудь бизнесе. И у каждого официанта здесь или уже есть своя компания, или он её планирует вот-вот открыть. Мы тоже прикинули хрен к носу - думаем, чо выёбываться. Построение карьеры на телевидении тут - процесс долгий, истощающий нервную систему, надо чехлить попытки снять «убийцу Аватара» и открывать уже свечной заводик. Ну а чо б нет? Какая нам разница на какие деньги филе миньоны кушать?
И вот то мы думали туризмом заняться, то лодки в аренду сдавать, то корзинки для дрожжевого теста на амазоне продавать. Но, как говорится, где мы и где корзинки для теста. И тут приходит как-то Женька и говорит - там ребята классные, делают дизайнерские сиськи, писюны и вагины. Я думаю - дожили, блять. Секс-шоп открываем! И как в том анекдоте:
⁃ Как вам идея?
⁃ По-моему, ебанутая
⁃ Так вы в деле?
⁃ Ну разумеется!
И решили, что хватит сиськи мять, надо сиськи продавать.
И вот взяли и запустили с Алиной, Лёшей и Женей на Американский рынок прекрасный бренд Serious About. У нас есть охрененные значки ручной работы, брелоки и разные аксессуары еще планируются. Флагман наш, конечно, это сиська-димпл. Для тех, кому хочется помять сиськи, но кансел калча душит эти порывы. Глаз настоящего извращенца порадуется и нашим значкам с механиками, посмотрите, зацените.
Качество, друзья мои - «сама лепила Дарья». Пылинку сдуваем с каждой сисечки, значочки все крепим на коллекционную дизайнерскую карточку, отправляем всё за три дня по США в красивых коробочках и конвертиках.
Первые дни, когда мы получили первые партии, я в этих значках спать ложился. Сегодня просто ношу их везде как Брежнев ордена.
В общем, зацените. Мы старались!
И вот то мы думали туризмом заняться, то лодки в аренду сдавать, то корзинки для дрожжевого теста на амазоне продавать. Но, как говорится, где мы и где корзинки для теста. И тут приходит как-то Женька и говорит - там ребята классные, делают дизайнерские сиськи, писюны и вагины. Я думаю - дожили, блять. Секс-шоп открываем! И как в том анекдоте:
⁃ Как вам идея?
⁃ По-моему, ебанутая
⁃ Так вы в деле?
⁃ Ну разумеется!
И решили, что хватит сиськи мять, надо сиськи продавать.
И вот взяли и запустили с Алиной, Лёшей и Женей на Американский рынок прекрасный бренд Serious About. У нас есть охрененные значки ручной работы, брелоки и разные аксессуары еще планируются. Флагман наш, конечно, это сиська-димпл. Для тех, кому хочется помять сиськи, но кансел калча душит эти порывы. Глаз настоящего извращенца порадуется и нашим значкам с механиками, посмотрите, зацените.
Качество, друзья мои - «сама лепила Дарья». Пылинку сдуваем с каждой сисечки, значочки все крепим на коллекционную дизайнерскую карточку, отправляем всё за три дня по США в красивых коробочках и конвертиках.
Первые дни, когда мы получили первые партии, я в этих значках спать ложился. Сегодня просто ношу их везде как Брежнев ордена.
В общем, зацените. Мы старались!
👍115❤34😁20👏6🤔1
Иногда, когда я раньше приезжал в Майами в отпуск или поработать, у меня возникало ощущение, что мускулы у людей тут растут просто от святого духа. Или от какой-то пыльцы в воздухе. Такую концентрацию накаченных тел в одном месте нельзя было объяснить никакой физкультурой. Шо ж они все, в спортзалах живут что ли? Хахаха какая хуйня! Пыльца, несомненно.
И вот было решено переехать в этот мускульный рай. Пусть, глядя на других, растёт сися большая и малая! Животик пусть отстегнётся во время плавания в океане и пойдёт себе жить своей прекрасной жирной жизнью, сойдётся там с какой-нибудь медузой-горгоной, заведёт семью. Они друг другу лучше подходят, чем мы с ним. Так вот. Годик пыльцой подышим, поплещемся в водах, приведём себя в порядок и красивые невъебенные поедем обратно в Нью-Йорк.
Месяц, проходит, два. Вот уже лето близится к концу, а на месте сисек как были две марианские впадины, так и остались. Ну, немного покоричневели, разве. Животик подлый отплывать с медузами отказался. Как будто ему у меня тут мёдом намазано! В общем, грусть.
Чувствую - какая-то наёбка этот ваш Майами. Все вокруг - ченинги татумы и пенелопы крус, а я один - вуди аллен хожу среди них, в глаза им жалобно заглядываю. Надо что-то делать. Наверное, не пыльца всему виной, а может, эликсир какой? Спросил у одного качка, у другого. Джим - говорят. Эври дей! Ван энд э халф ауэр.
Тут у меня ноги и подкосились. А как же пыльца??? Ну нихера себе! Каждый день - спортзал! Ведьмы!
Но хули делать, думаю, пойду в джим схожу. От меня не убудет. Захожу. Там, конечно - самцы на гантельках. Вместо пота с носа капает тестостерон. Рядом пышногрудые латиноамериканки ягодицами колют орехи. Рраз-два! За стеклом красные тётки с бешеными глазами пляшут под зумбу. Мужчина на вёсельном тренажёре стонет как шлюха у святых мощей. Старушка какая-то так хуячит боксёрскую грушу, что с потолка известь сыплется. В общем, бестиарий!
Прибежал домой. Весь трясусь. Давление. Думаю, во наебали меня! Стресс какой! Надо срочно выпить! А в джим я завтра пойду, так уж и быть. На свежую голову. Раз у вас такие правила тут. Раз пыльцу не распыляют. Куда этот джим от меня убежит, за год-то уже уплачено, успею еще…
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
И вот было решено переехать в этот мускульный рай. Пусть, глядя на других, растёт сися большая и малая! Животик пусть отстегнётся во время плавания в океане и пойдёт себе жить своей прекрасной жирной жизнью, сойдётся там с какой-нибудь медузой-горгоной, заведёт семью. Они друг другу лучше подходят, чем мы с ним. Так вот. Годик пыльцой подышим, поплещемся в водах, приведём себя в порядок и красивые невъебенные поедем обратно в Нью-Йорк.
Месяц, проходит, два. Вот уже лето близится к концу, а на месте сисек как были две марианские впадины, так и остались. Ну, немного покоричневели, разве. Животик подлый отплывать с медузами отказался. Как будто ему у меня тут мёдом намазано! В общем, грусть.
Чувствую - какая-то наёбка этот ваш Майами. Все вокруг - ченинги татумы и пенелопы крус, а я один - вуди аллен хожу среди них, в глаза им жалобно заглядываю. Надо что-то делать. Наверное, не пыльца всему виной, а может, эликсир какой? Спросил у одного качка, у другого. Джим - говорят. Эври дей! Ван энд э халф ауэр.
Тут у меня ноги и подкосились. А как же пыльца??? Ну нихера себе! Каждый день - спортзал! Ведьмы!
Но хули делать, думаю, пойду в джим схожу. От меня не убудет. Захожу. Там, конечно - самцы на гантельках. Вместо пота с носа капает тестостерон. Рядом пышногрудые латиноамериканки ягодицами колют орехи. Рраз-два! За стеклом красные тётки с бешеными глазами пляшут под зумбу. Мужчина на вёсельном тренажёре стонет как шлюха у святых мощей. Старушка какая-то так хуячит боксёрскую грушу, что с потолка известь сыплется. В общем, бестиарий!
Прибежал домой. Весь трясусь. Давление. Думаю, во наебали меня! Стресс какой! Надо срочно выпить! А в джим я завтра пойду, так уж и быть. На свежую голову. Раз у вас такие правила тут. Раз пыльцу не распыляют. Куда этот джим от меня убежит, за год-то уже уплачено, успею еще…
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Telegram
America Live
Этот канал - о том, что хорошо там, где нас нет. Но теперь мы везде 🤪
😁179👍29👏6❤1👎1
Есть в Америке один вид абьюзеров, которые спокойно живут, ходят по улицам, занимают высокие должности, появляются на больших экранах, пропагандируют свои устои и вообще чувствуют себя вольготно, как будто они тут хозяева.
И это, друзья мои, воинствующие жаворонки. Early birds. Те, кто встают рано и к 8 утра уже проживают маленькую жизнь: медитация, смузи перед пробежкой, зум с китайцами, детей в школу, сеанс психотерапии, и вот она уже готова выезжать на работу. Тьфу!
Я, например, с детства - сова. Поздно просыпаюсь и поздно встаю. Лет с 10 у меня это обнаружилось. Сначала мама списывала всё на гадкие гены отца, боролась с моей «особенностью», будила опрыскиванием из пульверизатора и стыдила за любовь подольше поспать. «Сейчас Коля разомнёт свои ложноножки и встанет»!
И вот с молодых ногтей я тут и там слышу: «кто рано встаёооот тому бох подаёооот», «ранней пташке - червячок», «кто раньше встал, того и тапки»! Даже известная певица Лайма Вайкуле весело так запевает «Я - жаваранаааак! Жаваранак! Жаваранаааааак»! И дальше, скрючивая рот, как будто говна поела, продолжает - «А ты -саваааааа»!
И ты, как сова, всё время чувствуешь себя дерьмом. Низшим классом. Люди в космос полетели, ген мартышки расшифровали, пересадили печень свиньи мужчине, разгадали тайну перевала Дятлова, а ты в своей кровати дрыхнешь как паскуда. Не видать тебе счастья, лузер.
Но вернемся к Америке. Тут культ жаворонков просто обрел космические масштабы. Вся страна просыпается ни свет ни заря, Анна Винтур с гордостью сообщает, что восстаёт в 4.30. Джефф Безос спит до пяти, затем - счастливая жизнь. Илон Маск назначает первую встречу на 7 утра. И всё это с гордостью говорится, мол, будете поздно вставать - пизда вам, а не счастье. И вот, бедные совы, находясь в абсолютно недружелюбной среде, подобно гомосексуалам в 50-х, вынуждены мимикрировать.
Так, звонят сове в 8 утра по делу. А она ещё Морфею правый сосок лижет. Но дзииинь - «Ало! Ха! Ха! Ха! Валентин Хуебердович, я только на пилатес пришла, да. Перезвоните, пожалуйста, через два часа»! И «хррррррррр» обратно в кровать до десяти.
Имитация бурной утренней деятельности и бодрый голос по телефону - главные инструменты совы. Потому что стыд и позор быть совой. Ибо в этой стране, как и во многих других, царит совофобия и пропаганда жаворонизма.
Почему об этом никто не говорит? Где вот эта вот «Жесви Сова»? Где толерантность, где кенсел калча, я вас спрашиваю?
Спят? То-то же ☝️
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
И это, друзья мои, воинствующие жаворонки. Early birds. Те, кто встают рано и к 8 утра уже проживают маленькую жизнь: медитация, смузи перед пробежкой, зум с китайцами, детей в школу, сеанс психотерапии, и вот она уже готова выезжать на работу. Тьфу!
Я, например, с детства - сова. Поздно просыпаюсь и поздно встаю. Лет с 10 у меня это обнаружилось. Сначала мама списывала всё на гадкие гены отца, боролась с моей «особенностью», будила опрыскиванием из пульверизатора и стыдила за любовь подольше поспать. «Сейчас Коля разомнёт свои ложноножки и встанет»!
И вот с молодых ногтей я тут и там слышу: «кто рано встаёооот тому бох подаёооот», «ранней пташке - червячок», «кто раньше встал, того и тапки»! Даже известная певица Лайма Вайкуле весело так запевает «Я - жаваранаааак! Жаваранак! Жаваранаааааак»! И дальше, скрючивая рот, как будто говна поела, продолжает - «А ты -саваааааа»!
И ты, как сова, всё время чувствуешь себя дерьмом. Низшим классом. Люди в космос полетели, ген мартышки расшифровали, пересадили печень свиньи мужчине, разгадали тайну перевала Дятлова, а ты в своей кровати дрыхнешь как паскуда. Не видать тебе счастья, лузер.
Но вернемся к Америке. Тут культ жаворонков просто обрел космические масштабы. Вся страна просыпается ни свет ни заря, Анна Винтур с гордостью сообщает, что восстаёт в 4.30. Джефф Безос спит до пяти, затем - счастливая жизнь. Илон Маск назначает первую встречу на 7 утра. И всё это с гордостью говорится, мол, будете поздно вставать - пизда вам, а не счастье. И вот, бедные совы, находясь в абсолютно недружелюбной среде, подобно гомосексуалам в 50-х, вынуждены мимикрировать.
Так, звонят сове в 8 утра по делу. А она ещё Морфею правый сосок лижет. Но дзииинь - «Ало! Ха! Ха! Ха! Валентин Хуебердович, я только на пилатес пришла, да. Перезвоните, пожалуйста, через два часа»! И «хррррррррр» обратно в кровать до десяти.
Имитация бурной утренней деятельности и бодрый голос по телефону - главные инструменты совы. Потому что стыд и позор быть совой. Ибо в этой стране, как и во многих других, царит совофобия и пропаганда жаворонизма.
Почему об этом никто не говорит? Где вот эта вот «Жесви Сова»? Где толерантность, где кенсел калча, я вас спрашиваю?
Спят? То-то же ☝️
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Telegram
America Live
Этот канал - о том, что хорошо там, где нас нет. Но теперь мы везде 🤪
👏119😁78❤37👍30😢5
Переехали в новую квартиру. Со стиралкой и сушкой белья! Я писал, что такое в Нью-Йорке иметь свою лондри. Роскошь! И вот, первый день на новом месте приснись чистое бельё невесте. Кинулись сразу обцеловывать всю бытовую технику как дикари. Устроили прачечную. Загрузили все, что было, в машинку, нажали кнопку, пьём винцо, глядя, как механическая женщина наше добро полощет. Не верим своим глазам. Канун Рождества, 24-е декабря. Чудо! Сочельник!
Тут слышим - хуяк - щёлк, щёлк, бдыщь, фррррр - и полилось из-под нашей стиралки всё её жидкое содержимое. Как в фильме «Тёмные Воды». Или как кровища из лифта в «Сиянии». Кому какая метафора ближе. А мы только въехали. У нас на полу - вся жизнь наша в коробках не распакованная. Бегаем по этому титанику, одеялами и шторами пытаемся заткнуть сочельник. Поскальзываемся, падаем, взмахиваем ногами в воздухе, как пьяные кан-канщицы.
Я в истерике звоню менеджменту дома, говорю - пришлите, пожалуйста, на нашу рождественскую аква-дискотеку водопроводчика. Приходят два латинских чувака подшофе. Полчаса чешут репу, ходят, изучают, опускают палец в воду, потом говорят - маньяна репарар из нот каминг, бикоз Кристмас. Репарар мандей! Адиос! Я говорю - ало, мужчина! Потоп у нас, соседи внизу уже “Singing in the Rain” снимают, какая маньяна, какой мандей? На что один из них так картинно икает и говорит: «Мерри Кристмас»! И оба растворяются в ночи.
Три дня никто к нам не приходит. Под Новый Год появляется в дверях такой актёр кокшенов, только из Колумбии. Ни бельмеса по-английски. Через гугл переводчик сообщает, что сейчас будет наша стиралка как новая. Ноу проблема! И реально. Через полчаса загружаем всё по-новой. Начинаем стирать. И тут опять - херак - та же история! Титаник, серия номер два. Заливает пол пуще прежнего.
Возвращается кокшенов. Шлёп-шлёп по водичке, как исусик… «Ой, ай, мучо проблема, маньяна аньё нуэво, сюси хрюси, грасиас»! И по съёбам.
Опять три дня ждём. Приезжает кокшенов, на этот раз с какой-то крачковской. Она там ему два часа тыкает куда-то, они спорят, что-то пиздят… Я присмотрелся - а они на ютьюбе смотрят видео, как починить машинку. И тут у меня забральце-то и подупало. Говорю - на хер! Оба! Забирай свою крачковскую и пиздуйте отсюда, пока я вас на эту стиралку жопой не натянул!
Проходит еще три дня, за которые я выношу мозг владельцам квартиры. Мне слезно обещают прислать «серьёзную сервисную компанию». Появляется «компания». Кокшенов, крачковская и какой-то дуремар в алкоголичке. Я говорю - опять по ютьюбу чинить будете, суки? Нет - говорят. Мол, вот дуремар сам всё знает, он сейчас эге-гей вам тут нахуевертит.
Следующие полтора часа вокруг стиралки происходит саундтрек к сериалу «Просто Мария», серия, когда героиня, падая с лестницы, теряет ребенка и к ней в больницу приходит весь каст. Мы не лезем. В итоге, выходит к нам дуремар и издает такой звук - нечто среднее между туберкулёзным кашлем и воплем Жириновского. Идите, мол, принимайте работу.
Починили, короче. С пятого раза. Расходились в таких гордых улыбках, как будто просто Марию от смерти спасли. Серьёзная сервисная компания…
Текст про лондри: https://xn--r1a.website/AmericaLive/5
Тут слышим - хуяк - щёлк, щёлк, бдыщь, фррррр - и полилось из-под нашей стиралки всё её жидкое содержимое. Как в фильме «Тёмные Воды». Или как кровища из лифта в «Сиянии». Кому какая метафора ближе. А мы только въехали. У нас на полу - вся жизнь наша в коробках не распакованная. Бегаем по этому титанику, одеялами и шторами пытаемся заткнуть сочельник. Поскальзываемся, падаем, взмахиваем ногами в воздухе, как пьяные кан-канщицы.
Я в истерике звоню менеджменту дома, говорю - пришлите, пожалуйста, на нашу рождественскую аква-дискотеку водопроводчика. Приходят два латинских чувака подшофе. Полчаса чешут репу, ходят, изучают, опускают палец в воду, потом говорят - маньяна репарар из нот каминг, бикоз Кристмас. Репарар мандей! Адиос! Я говорю - ало, мужчина! Потоп у нас, соседи внизу уже “Singing in the Rain” снимают, какая маньяна, какой мандей? На что один из них так картинно икает и говорит: «Мерри Кристмас»! И оба растворяются в ночи.
Три дня никто к нам не приходит. Под Новый Год появляется в дверях такой актёр кокшенов, только из Колумбии. Ни бельмеса по-английски. Через гугл переводчик сообщает, что сейчас будет наша стиралка как новая. Ноу проблема! И реально. Через полчаса загружаем всё по-новой. Начинаем стирать. И тут опять - херак - та же история! Титаник, серия номер два. Заливает пол пуще прежнего.
Возвращается кокшенов. Шлёп-шлёп по водичке, как исусик… «Ой, ай, мучо проблема, маньяна аньё нуэво, сюси хрюси, грасиас»! И по съёбам.
Опять три дня ждём. Приезжает кокшенов, на этот раз с какой-то крачковской. Она там ему два часа тыкает куда-то, они спорят, что-то пиздят… Я присмотрелся - а они на ютьюбе смотрят видео, как починить машинку. И тут у меня забральце-то и подупало. Говорю - на хер! Оба! Забирай свою крачковскую и пиздуйте отсюда, пока я вас на эту стиралку жопой не натянул!
Проходит еще три дня, за которые я выношу мозг владельцам квартиры. Мне слезно обещают прислать «серьёзную сервисную компанию». Появляется «компания». Кокшенов, крачковская и какой-то дуремар в алкоголичке. Я говорю - опять по ютьюбу чинить будете, суки? Нет - говорят. Мол, вот дуремар сам всё знает, он сейчас эге-гей вам тут нахуевертит.
Следующие полтора часа вокруг стиралки происходит саундтрек к сериалу «Просто Мария», серия, когда героиня, падая с лестницы, теряет ребенка и к ней в больницу приходит весь каст. Мы не лезем. В итоге, выходит к нам дуремар и издает такой звук - нечто среднее между туберкулёзным кашлем и воплем Жириновского. Идите, мол, принимайте работу.
Починили, короче. С пятого раза. Расходились в таких гордых улыбках, как будто просто Марию от смерти спасли. Серьёзная сервисная компания…
Текст про лондри: https://xn--r1a.website/AmericaLive/5
Telegram
America Live
В общем, еще одна история про Нью-Йорк и современное средневековье.
Подавляющее большинство квартир в Нью-Йорке не оборудовано стиральными машинами. Это не от нищеёбства, не подумайте! Это - распоряжение жилищных кооперативов. Прогресс в город пришел, как…
Подавляющее большинство квартир в Нью-Йорке не оборудовано стиральными машинами. Это не от нищеёбства, не подумайте! Это - распоряжение жилищных кооперативов. Прогресс в город пришел, как…
😁147👍31👏7❤2🤔1
Многие спрашивают - каково это жить в ужасном абьюзерском американском обществе, где одни норовят всех зашеймить, а другие пытаются всех закенселить? Как разобраться в хитросплетениях новой этики и не обосраться, ляпнув чего-то не то в приличном обществе?
Значит, вот вам пособие по политкорректности. Учимся, как больше нельзя шутить, на примере мерзкого неполиткорректного сериала “Friends”. Не благодарите.
Итак, обожаемый всеми сериал «Друзья» обвиняют не только в очень белом составе. Это обвинение уже стало общим местом. Спустя годы, оказалось, что любимый во всем мире ситком просто напичкан гомофобными высказываниями и шутками про лишний вес. В шоу полно сексизма, классизма и пропаганды пьянства - пишет авторка Bustle Толли Райт. Эта хрупкая цисгендерная девушка (ой, простите за сексизм) взяла на себя непосильную ношу - пересмотреть мерзкий сериал и выделить из него самые вопиющие неполиткорректные моменты, за которые в современном обществе сериал бы просто сняли с эфира. Ей удалось найти аж 17 позорных шуток.
Погнали:
1. Серия шуток про Жирную Монику. Все началось, когда Джои увидел детский альбом Моники и воскликнул: «Какая-то девочка сожрала Монику»! Это положило начало куче боди-шейминговых шуток про фигуру Моники и таких позорных моментов в сериале ОЧЕНЬ_МНОГО!
2. Когда Бобби, очередной бойфренд Моники, проходит лечение от алкоголизма, друзья решают, что с ним больше не весело. Чендлер называет его «Очень Скучный Бобби». Идея, что кому-то необходим алкоголь для того, чтобы быть весёлым, является тлетворным стереотипом, не учитывающим, через какие усилия проходят алкоголики на пути к трезвости.
3. «Чтоо? Одна женщина? Это как если бы мороженое было только с одним вкусом! Вернись в мир и ложку прихвати»! Бабник Джои шутит подобным образом на протяжение всего шоу. Он постоянно объективизирует женщин, лишает их человечности, как будто женщина - это предмет, а не человек. Раньше это могло вызвать чей-то смех, но сейчас это чудовищный сексизм.
4. В одной из серий Росс не может понять: «Почему мой сын играет с Барби»? Его одержимость, что мальчик не должен играть с «девчачьими» игрушками - это не что иное, как гендерная стереотипизация. Ай-ай-ай!
5. «Ну как танцы продвигаются? Еще не стал геем»? Эта шутка Моники, когда Джои решает помочь слесарю из их дома научиться бальным танцам. Ужасная гомофобная шутка, к тому же, утверждение, что танцы - не мужское дело - это неприкрытый сексизм.
Читаем Дальше 👇👇👇
Значит, вот вам пособие по политкорректности. Учимся, как больше нельзя шутить, на примере мерзкого неполиткорректного сериала “Friends”. Не благодарите.
Итак, обожаемый всеми сериал «Друзья» обвиняют не только в очень белом составе. Это обвинение уже стало общим местом. Спустя годы, оказалось, что любимый во всем мире ситком просто напичкан гомофобными высказываниями и шутками про лишний вес. В шоу полно сексизма, классизма и пропаганды пьянства - пишет авторка Bustle Толли Райт. Эта хрупкая цисгендерная девушка (ой, простите за сексизм) взяла на себя непосильную ношу - пересмотреть мерзкий сериал и выделить из него самые вопиющие неполиткорректные моменты, за которые в современном обществе сериал бы просто сняли с эфира. Ей удалось найти аж 17 позорных шуток.
Погнали:
1. Серия шуток про Жирную Монику. Все началось, когда Джои увидел детский альбом Моники и воскликнул: «Какая-то девочка сожрала Монику»! Это положило начало куче боди-шейминговых шуток про фигуру Моники и таких позорных моментов в сериале ОЧЕНЬ_МНОГО!
2. Когда Бобби, очередной бойфренд Моники, проходит лечение от алкоголизма, друзья решают, что с ним больше не весело. Чендлер называет его «Очень Скучный Бобби». Идея, что кому-то необходим алкоголь для того, чтобы быть весёлым, является тлетворным стереотипом, не учитывающим, через какие усилия проходят алкоголики на пути к трезвости.
3. «Чтоо? Одна женщина? Это как если бы мороженое было только с одним вкусом! Вернись в мир и ложку прихвати»! Бабник Джои шутит подобным образом на протяжение всего шоу. Он постоянно объективизирует женщин, лишает их человечности, как будто женщина - это предмет, а не человек. Раньше это могло вызвать чей-то смех, но сейчас это чудовищный сексизм.
4. В одной из серий Росс не может понять: «Почему мой сын играет с Барби»? Его одержимость, что мальчик не должен играть с «девчачьими» игрушками - это не что иное, как гендерная стереотипизация. Ай-ай-ай!
5. «Ну как танцы продвигаются? Еще не стал геем»? Эта шутка Моники, когда Джои решает помочь слесарю из их дома научиться бальным танцам. Ужасная гомофобная шутка, к тому же, утверждение, что танцы - не мужское дело - это неприкрытый сексизм.
Читаем Дальше 👇👇👇
Telegraph
"Друзья" уже не те...
Многие спрашивают - каково это жить в ужасном абьюзерском американском обществе, где одни норовят всех зашеймить, а другие пытаются всех закенселить? Как разобраться в хитросплетениях новой этики и не обосраться, ляпнув чего-то не то в приличном обществе? …
👍43😁42👎7🤔3😢1
На фоне тревожных новостей хочется вас немного отвлечь.
Как я уже много раз тут писал, американцы - очень практичный народ. И всё делают с точки зрения удобства и прикладного комфорта. Чтобы ни дай бох никакую лишнюю калорию не сжечь!
Сегодня, например, стою в очереди на почте. А передо мной какая-то тётка невнятная с сумкой Гойард суетится перед кассой. И такая у них долгая дискуссия с кассиршей, аж бесит. Мне б письмо отправить одно, это секунда. А у них целый лекторий, видите ли. И тут, наконец, эта тётка отходит, и я вижу её посылку… (см. иллюстрацию, как говорится)
В общем, любые останки кого-нибудь усопшего можно легко переслать любому скорбящему получателю почтой. У них даже специальный стикер для этого есть, чтобы почтальоны знали! И не надо катафалки эти через всю страну возить, костями греметь. Удобно!
- Мадам, к вам бабуля из Мичигана приехала, извольте расписаться в получении
- О, заебись! Деду на камине веселее будет!
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Как я уже много раз тут писал, американцы - очень практичный народ. И всё делают с точки зрения удобства и прикладного комфорта. Чтобы ни дай бох никакую лишнюю калорию не сжечь!
Сегодня, например, стою в очереди на почте. А передо мной какая-то тётка невнятная с сумкой Гойард суетится перед кассой. И такая у них долгая дискуссия с кассиршей, аж бесит. Мне б письмо отправить одно, это секунда. А у них целый лекторий, видите ли. И тут, наконец, эта тётка отходит, и я вижу её посылку… (см. иллюстрацию, как говорится)
В общем, любые останки кого-нибудь усопшего можно легко переслать любому скорбящему получателю почтой. У них даже специальный стикер для этого есть, чтобы почтальоны знали! И не надо катафалки эти через всю страну возить, костями греметь. Удобно!
- Мадам, к вам бабуля из Мичигана приехала, извольте расписаться в получении
- О, заебись! Деду на камине веселее будет!
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
😁93👍26🤔6😢2
Привёз из дождливого Нью-Йорка сопли. Такие, причем, взрослые. Трублю как иерихонская труба. Соседям слышно. Ну и на этом фоне исчезло обоняние. У меня так бывает, я столько всегда капель лью в нос, что он потом отказывается со мной работать. Обижается.
Сделал тест на всякий случай - не ковид. Ну и ощущение не ковидное, а вполне себе олдскульное. Гайморитное. Что-то нежное, из детства. Думаю - а и в пизду. Чего я там не нюхал, тоже мне!
И живу так недельку, ем пресную шурпу собственного приготовления. Винцо всё на один лад - по шарам даёт - и ладно. Апельсинчик сладенький, но от картошки мало отличается. Удобно, короче.
И вот сегодня вывожу собаку свою гулять. Идём чинно, она семенит за мной, где-то останавливается чего-то там понюхать или сикнуть, в общем, наслаждается своей прекрасной беззаботной жизнью. И тут я оглядываюсь - а она чего-то жрёт. Лезу к ней рукой в пасть и вынимаю полную ладонь говна с палками. Настоящего, не фигура речи. А она сердится, еще неистовее это все начинает жевать и глотать. Я ей глубже в глотку лезу, все это вынимаю. Ору как паскуда. Короче, театр.
И вдруг, в этот милый любому поэтическому сердцу момент, я понимаю, что чую. Обоняю весь спектр!
Думаю - славабоху, выздоровел! Закончился насморк, ети его. Очень вовремя! Веду псину домой и ругаю - нельзя было на пару дней раньше себе десертик позволить?
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Сделал тест на всякий случай - не ковид. Ну и ощущение не ковидное, а вполне себе олдскульное. Гайморитное. Что-то нежное, из детства. Думаю - а и в пизду. Чего я там не нюхал, тоже мне!
И живу так недельку, ем пресную шурпу собственного приготовления. Винцо всё на один лад - по шарам даёт - и ладно. Апельсинчик сладенький, но от картошки мало отличается. Удобно, короче.
И вот сегодня вывожу собаку свою гулять. Идём чинно, она семенит за мной, где-то останавливается чего-то там понюхать или сикнуть, в общем, наслаждается своей прекрасной беззаботной жизнью. И тут я оглядываюсь - а она чего-то жрёт. Лезу к ней рукой в пасть и вынимаю полную ладонь говна с палками. Настоящего, не фигура речи. А она сердится, еще неистовее это все начинает жевать и глотать. Я ей глубже в глотку лезу, все это вынимаю. Ору как паскуда. Короче, театр.
И вдруг, в этот милый любому поэтическому сердцу момент, я понимаю, что чую. Обоняю весь спектр!
Думаю - славабоху, выздоровел! Закончился насморк, ети его. Очень вовремя! Веду псину домой и ругаю - нельзя было на пару дней раньше себе десертик позволить?
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Telegram
America Live
Этот канал - о том, что хорошо там, где нас нет. Но теперь мы везде 🤪
😁128👍21🤔2
Американцы очень любят планировать всё заранее. Спросите любого в декабре - он вам точно скажет, куда поедет отдыхать в июле. С датами, авиабилетами и проходками на оргии. Так и с праздниками.
К Хэллоуину начинают готовиться с середины сентября: устраивают импровизированные кладбища у себя во дворе, развешивают повсюду привидений и пауков. Бархатный сезон, ты с пляжа идешь, а вокруг уже скелеты на ветру болтаются.
И если в Хэллоуин из могил восстает всякая нечисть, то ровно на следующий день, 1 ноября, из своего склепа вылезает Марайя Кэри. Она будет петь песню про Рождество до самого сочельника. Почти два месяца непрерывного «Ол ай вонт фор Кристмас из ю» из каждой дыры. Во всех магазинах, в рестиках и барах, даже на японских чайных церемониях.
Эта песня до конца года остоебенивает таааак! И от неё невозможно никуда спрятаться. Это я к чему? Сегодня первый раз в магазине услышал знакомый мотивчик и сразу дал по съёбам. Дайте мне еще немного осени!
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
К Хэллоуину начинают готовиться с середины сентября: устраивают импровизированные кладбища у себя во дворе, развешивают повсюду привидений и пауков. Бархатный сезон, ты с пляжа идешь, а вокруг уже скелеты на ветру болтаются.
И если в Хэллоуин из могил восстает всякая нечисть, то ровно на следующий день, 1 ноября, из своего склепа вылезает Марайя Кэри. Она будет петь песню про Рождество до самого сочельника. Почти два месяца непрерывного «Ол ай вонт фор Кристмас из ю» из каждой дыры. Во всех магазинах, в рестиках и барах, даже на японских чайных церемониях.
Эта песня до конца года остоебенивает таааак! И от неё невозможно никуда спрятаться. Это я к чему? Сегодня первый раз в магазине услышал знакомый мотивчик и сразу дал по съёбам. Дайте мне еще немного осени!
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
😁132👍20👏3
Как-то раз в Нью-Йорке на одной из вечеринок меня познакомили с подающей надежды русской художницей. Потрясающий персонаж. Переехала в Штаты прямо из Читы. То есть буквально, захотела увидеть Статую Свободы, ни разу не побывав у гроба Ленина. Звали юное дарование Галя Решетникова. Рисовала объемные пёзды маслом на холсте. Я, помню, тогда еще подумал, что было бы весело, если б у неё была картина с парой вагин - можно было бы назвать её «Опять Двойка».
Но я не об этом. В общем, знакомимся. «Ой, а ты продюсер? Му-хрю… Можно я тебе свой БРЭНД покажу»? И протягивает визитку. На визитке написано: ReshART.
И тут я складываюсь пополам, ибо, конечно, Reshetnikova Art - это последнее, о чем подумают американцы, увидев это название.
Есть в английском жаргоне такое слово - shart. Сокращение от Shit+Fart. Это когда ты хотел пукнуть, но не рассчитал силы и обосрался. А приставка Re- явно указывает на повторение этого действия. Вот такой вот бренд…
Учите иностранные языки!
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
Но я не об этом. В общем, знакомимся. «Ой, а ты продюсер? Му-хрю… Можно я тебе свой БРЭНД покажу»? И протягивает визитку. На визитке написано: ReshART.
И тут я складываюсь пополам, ибо, конечно, Reshetnikova Art - это последнее, о чем подумают американцы, увидев это название.
Есть в английском жаргоне такое слово - shart. Сокращение от Shit+Fart. Это когда ты хотел пукнуть, но не рассчитал силы и обосрался. А приставка Re- явно указывает на повторение этого действия. Вот такой вот бренд…
Учите иностранные языки!
Telegram: https://xn--r1a.website/AmericaLive
😁149👍23👏3😢3