я хочу измерить радость, удовольствие и покой

желательно в цифрах.
оно субъективно.
но хочу видеть это в числах, таблицах и графиках

я рада, когда создаю эти схемы, придумываю шкалу и измеряю, оцениваю, отлеживаю тенденцию
я рада.
и мне нравится видеть результат, однако лишь изредка я его фиксирую и двигаюсь дальше, ради следующего показателя
в этом моя радость.

удовольствие схоже и честно не вижу разницы.
в чем она? расскажи

покой, когда я в нейтрали, когда мне ни грустно, ни весело, ни страшно, ни яростно, ни раздражающе, ни уныло или тревожно; когда все размеренно внутри меня и в то же время определенно.
как метроном повторяет свои движения и звук, так и я живу этот день в предсказуемости, определенности.
есть энергия в действиях и они фиксированы и точны.
это покой.

Кто в силах отогреть меня, кто еще любит?
Горячие мне руки протяните
И пламя рдеющих углей для сердца дайте.
Лежу бессильно я, от страха цепенея,
Как перед смертию, когда уж ноги стынут,
Дрожа в припадках злой, неведомой болезни
И трепеща под острыми концами
Твоих холодных, леденящих стрел.
За мной охотишься ты, мысли дух,
Окутанный, ужасный, безымянный —
Охотник из-за туч! —
Как молниею, поражен я глазом,
Насмешливо из темноты смотрящим!
И так лежу я, извиваясь,
Согбенный, скрюченный, замученный свирепо
Мученьями, что на меня наслал ты,
Безжалостный охотник,
Неведомый мне бог!

Ницше — Так говорил Заратустра

вчера была в Лужниках на соревнованиях для людей с особенностями состояния здоровья (психики)

смотрела, размышляла, как сильна идея

ты можешь быть кем угодно, с какими угодно данными, любой профессии, любого пола, верить в любые явления, быть инвалидом, быть молодым, быть старым, быть одиноким и унылым, быть лидером, уметь говорить на четырех языках, легко решать задачи по математике, любить неспелые груши, заниматься йогой, быть консерватором, иметь привычку курить, пить только апельсиновый сок по утрам, быть мастером фехтования, погружаться в различные хобби и учиться играть на скрипке, но в минуты развития общей идеи вы едины.

здесь борьба, командный дух и ярость, добрая ярость победить

эмоции одинаковы для всех.
в тебе рождается вдохновение, перемешанное с волнением и страхом
ты разделяешь их с другими.
ты хочешь быть первым и хочешь, чтобы твои соратники шли вместе с тобой

эта реальность — искра для чувств, двигатель воли и слез

в этой идеи вы равны в своих ощущениях

свободный день
какой он?

с работой, учебой или без?

если без, то свободны ли мы?

я хочу день, где будет все, что я хочу и потому он станет значимым для меня.
я хочу не ощущать усталость особенно в руках, когда легкая боль как будто бы течет по венам и ослабляет тебя, заставляет быть беспомощным и самое главное – не скрывать этого.
я хочу быть деятельной, быть самой для себя сюрпризом каждый день, когда это возможно.
удивляться, дышать спокойно и размеренно, смотреть выше, замечать новизну...

я горячо ценю свой выбор когда-то в прошлом, но иногда размышления о нем меня могут опустошать с дикой скоростью и силой
иногда я вижу его в своем вторнике или среде, иногда я замечаю как появляются приоритеты, которые я не хотела, но они вынуждено настигли меня именно сейчас и только сейчас

мой свободный день утерян, может он вернется в пятницу?

хотя и в другом дне я могу забывать о том, что я хочу
да и что важно?
да и зачем думать?

думаю всегда, каждый раз, как открываю глаза.
думаю, когда ложусь на кровать с неприятной наволочкой небесного цвета, не могу спать, не могу застыть и умереть на восемь часов

свободный день он даже в утреннем рассвете для меня, когда я его замечаю и жду
и свободный, когда я засыпаю без труда, когда сны не пугают, когда вроде и наволочка уже непротивна

много слов и несвободных мыслей

сколько раз я тут писала про свою учебу в университете?
сколько раз ее не любила?
сколько раз ждала конца?

сегодня защитилась.
ни одной четверки за все годы, и, естественно, пять за ВКР

это было легко в плане освоения материала, но было сложно в плане опыта жизни и получения высшего образования: разочарование, спешка, непонимание, помехи, тяжелые преподаватели, злость, несправедливость, провалы, волнения, раздражения.

и в то же время я вроде поняла, что хочу, я построила часть себя для успешной коммуникации с людьми

я занималась многим и что-то из этого до сих пор со мной

четыре года колоссальных изменений

я благодарна
безмерно и горько

дальше?
борьба, покорение вершин, о которых я могу грезить ночами

дальше любовь к этой жизни, где я уже другой человек

начала читать книгу про работу нашего мозга на английском

заодно пополню словарный запас

рекомендую.

скинуть?

Среди этих веселых и здравых голосов я один. Парни вокруг меня все время говорят друг с другом, с ликованьем обнаруживая, что их взгляды совпадают. Господи, как они дорожат тем, что все думают одно и то же.

Сартр — Тошнота

Вот ход моих рассуждений: для того, чтобы самое банальное происшествие превратилось в приключение, достаточно его РАССКАЗАТЬ. Это-то и морочит людей; каждый человек — всегда рассказчик историй, он живет в окружении историй, своих и чужих, и все, что с ним происходит, видит сквозь их призму. Вот он и старается подогнать свою жизнь под рассказ о ней.

Сартр — Тошнота

говорю о вас, словно мы близко знакомы

это всего лишь сожаления.
в моих словах их так много

но кто знает, что они о вас?

я бросаю себя в прошлое, чтобы убежать, однако есть ли смысл возвращаться на старт каждый раз, если цель прийти к финишу?

дистанция непреодолима, потому что этот старт мне полюбился
здесь мне не хочется бежать, здесь мне хочется сдаться и отказаться вовсе от бега и преодоления километров через боль и удушье!
отказаться смотреть вперед и перемещать себя от недели к недели, от месяца к месяцу, от года к году, забывая...где это начало, где мой старт?

совсем на меня не похоже.

первые соревнования, что мне противны, невыносимы тяжелы

с собой я конкурикую на этой дорожке прошлого-настоящего
на приборе измерителя времени уже 189 216 000 секунд

продолжаю бежать
чтобы прийти к дню, что длится прямо сейчас
до финиша еще далеко.
а я уже так устала.

запах старой древесины, сырость, гнилые столбы, мрак и шелест сена от ветра где-то над головой

мне совсем незнакомо то место, где я сейчас нахожусь
мне дик этот мир, иногда и вовсе противен, но я его люблю!
мне нравится видеть течение жизни там, где никто никому незнаком, где чужие взгляды пугают тайно и меня, и тебя, и тех ребят.

только молчи.

сейчас мне одной все незнакомо.
им тайны не нужны, они ничего не скрывают внутри себя и от меня, и от других.
а мне снится шелест сена над головой, когда ветер — это свободная воля природы, когда запах приятен тем, что он равен для всех и так же ощутим всеми знакомыми незнакомцами.

дико только внутри сообщества, которое еще не стало привычным течением жизни для меня.
я смотрю на него с осторожностью, я держу в себе хворь от испуга, жалость от потерь, тревогу, смешанную со скукой.
течение жизни?
я стремлюсь стать им незнакомой, чтобы чувствовать мир так же, как и они в этих условиях.
пока я им призрак и прохожий.
они для меня — мучители.

когда я еще решусь все поменять?
вечно пребываю в неуверенности и слепоте.

я в раздумьях, которые уже смешны до боли в груди.

бред сквозь слова настигает и вас, не только меня

Они хотели бы внушить нам, что их прошлое не пропало даром, что их воспоминания потихоньку сгустились, обратившись в Мудрость. Удобное прошлое! Карманное прошлое, книжица из золотой библиотеки, полная прописных истин. "Поверьте мне, я говорю на основании опыта, всему, что я знаю, меня научила жизнь". Да разве Жизнь взялась бы думать за них?

Сартр – Тошнота