мимо меня, мимо меня

иногда я стараюсь не слышать.
но слова все равно улетают мне в грудь.
там же временами я питаюсь какой-то энергией, что помогает мне быть бодрой и смеющейся

крайности выматывают
то любовь к дням и ночам, то мерзкое недовольство собой.

я говорю: мимо меня, все это мимо меня, хотя слова я приму. они мне нужны для побед.
а говорить все равно недостаточно.

там в грудной клетке скапливается злость.
я ее вижу, когда вечерами лежу на кровати и мну руками мягкий плед.
он слишком мягкий.

еще там радость и спокойствие.
их я лишь слышу, когда говорю с кем-то знакомым, когда разговор ускоряет время

переходы чувств и размышлений обусловлены внешним влиянием.
они контролируют меня.
от отсутствия собственных сил для борьбы я пишу!
нет твёрдости, наглости во мне.

все эти реакции — мои.
но ни одна из них не производная независимости, индивидуальности.
ни одна из них мне неподвластна.

я слушаю их и вижу в себе злость.
я слушаю их и слышу в себе радость.

и что же тогда во мне, когда их нет?

new

Считаться только со своим настроением — это привелегия крупных зверей.

Камю — Падение

я не смеюсь, когда мне не смешно
хоть есть исключения.

их я не люблю.
да и что я люблю? это другой вопрос

эти исключения заставляют меня думать о моей степени конформизма.
насколько глубоко мне знакома моя личность? насколько в данной ситуации важнее подстроиться под обстоятельства? насколько прислушаться к себе

иногда важнее одно, иногда другое, но никогда единственное.

если не знаешь себя, то принять чужое влияние легко, если умеешь хоть через силу заметить собственное желание, то чужие становятся лишь большим поводом вернуться к себе.

все это смесь вариантов поведения.

я знаю: нет белого и черного
но внутри сопротивление присутствует.

я вижу эту бесчестность в себе.
так неприятно признавать.

я продолжаю смеяться, когда смешно, я продолжаю винить себя за притворство, когда шутки не веселят

Элементарными называют такие истины, которые человек открывает последними...

Камю — Падение

Мне бы тебя обнимать, мне бы тебя беречь.
Ты посмотри: я слаб, но рядом с тобой я - меч,
способный разрезать страх, способный беду рассечь.
Ищи меня в летних дождях, на скате тончайших плеч,
я в твоих тёплых снах.
Позволь у ресниц твоих лечь
и беречь тебя.
И беречь.

Автор?

я всегда говорю: август — мой любимый месяц в году

почему?

неизвестно.
видимо, хотелось (как и все) что-то выделить свое, что как бы принадлежит ко мне, к моему вкусу, моим предпочтениям

сейчас я все люблю и все ненавижу

оно просто есть для меня.

замечаю, как легко могу отказаться от того, что мне казалось столь любимым
могу не слушать, не есть, не смотреть невероятно близкое мне.

теперь без труда расстаюсь с любым.
но не со всем.
потому что всегда найдется что-то еще.
и оно тоже будет временным.

свидетельство изменений во мне или смирения?

что самое любопытное — не привязываясь к явлениям внешнего мира, я лучше понимаю, что хочу.

без помощи
без сил
но
все еще с воодушевлением и добротой я встречаю каждый день

думаю вытащить из себя хоть каплю веселья и любопытства в нужный момент, но иногда все тщетно
ничего нет
и движение правой руки уже становится подвигом

тяжело только, когда не понимаешь как вернуть энергию, как снова перестать спать от насыщения приятными эмоциями!

и это период в пару дней пугает своим возвращением
меня жутко злит невозможность организма поддерживать постоянную мощность, производительность!
тело слабое. я в ярости!

хотя я просто не умею с ним дружить
я даже говорю о нем, как о третьем лице

слово "дружить" тоже подразумевает взаимодействие с чем-то извне

лучше "обрести единство"
да, так правильнее

жаль, что одно понимание не решает задачу
нужны усилия.

29 июля

бессмысленные советы!
их значение утрачено

каждый меня учит, говорит свою правду, сквозь призму собственного опыта и знаний
и я так делаю!

я ищу истину, какую-то точку единства хоть в чем-то...но чем больше я это делаю, тем быстрее хочу признать — ее нет.

они рассуждают для меня, чтобы поделиться личной историей, чтобы передать наблюдения и уберечь от ошибок.

что же?
в конце концов я их совершу и по-своему
в конце концов я найду свой способ решить проблему
в конце концов у меня другая история, другой опыт и как бы они ни старались — похожего не будет!

и все те, кого я бы хотела научить, самостоятельно поймут то, что именно им и требуется, потому что для одних то или иное — проблема, для других — образ жизни.

давая совет, я заявляю, что знаю твой путь, твои принципы, всю твою жизнь и семью, в которой ты вырос, и знаю, о чем мечтаешь и что скрываешь, и все остальное!
оно для того, чтобы проанализировать и предоставить действительно полезный совет, нужный именно тебе и именно в данной ситуации.
знать этого никто не может полно и детально.
получается я должна прожить твою жизнь и быть тобой для хорошего совета?
это невозможно.

все советы глупы.

те, кто их просит, передает ответственность за себя кому-то другому.
те, кто принимает участь быть советчиком, берет на себя слишком много.

я так веселюсь
развлекаюсь

что не могу спать!

под любимую песню
Novo Amor — Birdcage
я вспоминаю прошедшие дни

I think I'm forgetting how to breathe out

так ценно все, что невероятно просто
оно привлекает меня и тысячу людей

хочется в каждом своем действии видеть значимость и знать: зачем?
хочется привносить пользу и быть первой.
хочется для себя научиться балансировать между глубоким анализом самых пресловутых вещей и легким принятием серьёзных событий.

я вижу, как много сил было вложено некоторыми людьми в то, чтобы любить:
это день, тебя, меня, тех парней и девчонок, цветы на клумбах, один и тот же кофе по утрам!

за последние дни я увидела это несколько раз.
сегодня — впервые ощутила.

в этой простоте и легкости, живости чужой души я хотела бы попрощаться с любыми тревогами о важном и не очень.

ведь оно привлекает.
какие сомнения?

в час ночи любого дня воспроизведу воспоминания о ком-то знакомом.

поищу смысл встреч, последствия разлуки.
придется обнаружить вранье, выдумку моего разума...

я вижу всех прошлых в каждом новом человеке просто потому, что хочу нести с собой впечатления всех лет и всех радостей и печалей!

но они все ложны.
мне удалось преобразовать моменты забытые для настоящих будней, чтобы помнить любимое и легко привыкать к нему сейчас.

это любимое, что мной обнаружено тогда, я храню для этих знакомств.
вспоминая вас и других, я незаметно и легко открываюсь новым чужим.

но те воспоминания уже давно вне правды!
в них лишь мои желания из настоящего, мои грезы, моя скука.

значит
я вижу в вас, незнакомце, свои стремления вернуться назад!

однако?
важно не то, что я оборачиваюсь назад,
о чем я иногда размышляю, как о пороке, а то...что я помню "любимое" и теперь ищу его в вас.

не хватает слов, недостаточно фраз

я восхищаюсь.

мне нравится смотреть, как люди себя любят, как им легко быть с собой, как им просто других убедить в этом.
и ненамеренно, без усилий.

хотя?
может и есть в этом усилие.
когда-то в те дни, где мы лишь пытались, они смогли.
и теперь их любовь обращена и к нам, и к другим.

когда-то и я, и вы обретем силу, что заставит кого-то внимательного, дотошного, ищущего себя восхищаться.

мне невероятно ценно это чувство восторга, потому что я знаю — я вижу.

я вижу их любовь, а значит могу найти и свою, увидеть что-то в себе, построить и показать такому же новичку.
ненавязчиво, неосознанно.

Хоффер — Человек убежденный: личность, власть и массовые движения

...мы менее готовы умирать за то, чем обладаем и чем являемся, нежели за то, кем хотим быть и что иметь.

Хоффер — Человек убежденный: личность, власть и массовые движения

чай выходит за края стакана, темная вода покрывает стол немедленно
задумалась.

фокус внимания резко смещается на устранение неприятности.
и вот я здесь!

смотрю на лужу, чувствую тепло от растекающейся жидкости. какая досада...

переборщила с объемом вливаемого кипятка или с мыслями в своей голове?

очевидно.

маленькая проблема вернула меня в этот момент, протекающий прямо сейчас, и вот пришлось обнаружить всепоглощающие размышления, бурную деятельность по генерации идей, цикличные воспоминания.
и днем, и ночью концентрация на мыслях о прошлом или будущем преследует меня.
только меня?

эта попытка чаепития дала мне знание о том, что моя деятельность здесь и сейчас лишь иллюзия, привычка или ритуал, что мне так знакомы.
все, о чем мне удается думать, чуждо, потому так любопытно, так интригующе, так желанно, чтобы предсказать.

досада от этого стала сильнее, чем от лужи на столе.

Чем больше мы недовольны собой, тем больше хотим стать похожими на других.

Хоффер — Человек убежденный: личность, власть и массовые движения

мне очень хотелось убрать вашу ненависть к этой истории.
она паршива из-за моей глупости, из-за неумения понимать свои желания.
хотя и сейчас я вижу, как игнорирую шансы выбрать то, что мне по душе.

скорее всего, потом мне будет невероятно стыдно и грустно за дни сейчас. родиться и во мне ненависть к себе прошлой.
мне, откровенно говоря, уже сейчас каждое утро неудобно в этом признаваться...

самая большая ошибка этого года — отсутствие упорной борьбы за то, что желанно и привлекательно мне

где-то мне удается победить, где-то не совсем.
однако вопрос в том, что я воюю!

разве за свои предпочтения приходится воевать?
разве должен быть выбор?
может, стоит просто всегда видеть то, что твое?

альтернативы пугают только на фоне отказа от желанного.