говорю о вас, словно мы близко знакомы

это всего лишь сожаления.
в моих словах их так много

но кто знает, что они о вас?

я бросаю себя в прошлое, чтобы убежать, однако есть ли смысл возвращаться на старт каждый раз, если цель прийти к финишу?

дистанция непреодолима, потому что этот старт мне полюбился
здесь мне не хочется бежать, здесь мне хочется сдаться и отказаться вовсе от бега и преодоления километров через боль и удушье!
отказаться смотреть вперед и перемещать себя от недели к недели, от месяца к месяцу, от года к году, забывая...где это начало, где мой старт?

совсем на меня не похоже.

первые соревнования, что мне противны, невыносимы тяжелы

с собой я конкурикую на этой дорожке прошлого-настоящего
на приборе измерителя времени уже 189 216 000 секунд

продолжаю бежать
чтобы прийти к дню, что длится прямо сейчас
до финиша еще далеко.
а я уже так устала.

запах старой древесины, сырость, гнилые столбы, мрак и шелест сена от ветра где-то над головой

мне совсем незнакомо то место, где я сейчас нахожусь
мне дик этот мир, иногда и вовсе противен, но я его люблю!
мне нравится видеть течение жизни там, где никто никому незнаком, где чужие взгляды пугают тайно и меня, и тебя, и тех ребят.

только молчи.

сейчас мне одной все незнакомо.
им тайны не нужны, они ничего не скрывают внутри себя и от меня, и от других.
а мне снится шелест сена над головой, когда ветер — это свободная воля природы, когда запах приятен тем, что он равен для всех и так же ощутим всеми знакомыми незнакомцами.

дико только внутри сообщества, которое еще не стало привычным течением жизни для меня.
я смотрю на него с осторожностью, я держу в себе хворь от испуга, жалость от потерь, тревогу, смешанную со скукой.
течение жизни?
я стремлюсь стать им незнакомой, чтобы чувствовать мир так же, как и они в этих условиях.
пока я им призрак и прохожий.
они для меня — мучители.

когда я еще решусь все поменять?
вечно пребываю в неуверенности и слепоте.

я в раздумьях, которые уже смешны до боли в груди.

бред сквозь слова настигает и вас, не только меня

Они хотели бы внушить нам, что их прошлое не пропало даром, что их воспоминания потихоньку сгустились, обратившись в Мудрость. Удобное прошлое! Карманное прошлое, книжица из золотой библиотеки, полная прописных истин. "Поверьте мне, я говорю на основании опыта, всему, что я знаю, меня научила жизнь". Да разве Жизнь взялась бы думать за них?

Сартр – Тошнота

смеюсь иногда, за день даже чаще, чем может показаться

мы шутим над всем и друг над другом, черный юмор тоже присутствует
потом мы смотрим на рядом стоящих людей и не думаем: кто этот человек?
они все нам друзья?
мы же вместе смеемся, вместе развлекаемся, вместе шумим и мешаем тем, кто сейчас больше печален, чем может показаться.

еще нас объединяет общая проблема, мы удивительно быстро становимся командой, играющей против конкретного соперника
так быстро, что и друзьями называться уже как-то недостаточно

несколько раз в неделю мы вместе едим, но всегда по-разному.
в месте запахов и вкусов может быть случайный набор таких же смеющихся людей
они все друзья, наверное.
там мы тоже шутим, рассказываем истории, наблюдаем за тем, как строится иерархия взаимоотношений.
по крайней мере... я наблюдаю.

мы иногда делим еду по случаю выдуманного праздника кого-то или чего-то. этот ритуал не менее привычен, чем выпускной в детском саду, в школе, университете.

мы с тобой видим наших друзей каждый день, я понимаю их немного, я разделяю их юмор, и ты разделяешь.

мы снова смеемся, но уже одни, ты мой друг по смеху, напарник по командной игре против печальных и злых в этот день.

завтра мы можем стать соперниками, если я буду пребывать в горести.
однако и ты можешь иногда не смеяться, а я все еще буду твоим другом.

вот любовь искренняя.
и все видят ее в тебе, но не всем это нужно

некоторые избегают прикосновений душевных с тобой только от того, что, чтобы выдержать эту любовь, придется стать собой
а мы в поисках себя!
как человек, вечно выбирающий пути разных познаний и до сих пор выбирающий, может заставить себя заглянуть внутрь своего эго, где твой взгляд нашел уют уже очень давно.
с первой встречи?

я помню восхищение, что получилось обнаружить в себе только по той самой причине, что тебе удалось посмотреть и не осудить!
как сильно!
в христианстве идея "любить всех" иногда кажется фальшивой, иногда с оттенком принуждения, где первее воля, но не любовь

в тебе есть это последнее слово, оно другое.
цвет желтого света от лампы, не яркого, слегка оранжевого, цвет пленочной фотографии прошлого века,
запах лип, когда весна приходит, аромат ромашек в поле, живых и только распустившихся,
звук волн у моря в самый безветренный день,
и!
если шум, то только от компании давно невидевшихся друзей,
если боль, то только в животе от смеха,
если слезы и крик, то безусловно от прыжка с парашютом над безлюдным, зеленым полем!
если горечь, тоска, то от невозможности повторить все снова.

как жаль, что этому нельзя научиться, как жаль, что нельзя отнять.
но не мне.
мне не жаль.
я забрала восхищение, оно со мной до сих пор
и ты с теми, кому даришь что-то другое.
они знают?
они знают, что они могут быть собой?
они знают себя?

разлука для новых встреч.
я с вами не хочу прощаться, но я хочу оставить себя прошлую там, где оно и нужно
желаю себе и вам без сильной грусти покинуть привычное.
то, что стало невыносимым и одновременно спокойным спустя сорок восемь месяцев я гордо отпускаю!
оно будет всегда моим.
всегда.
я сотворила странную историю, вы там тоже были.
я решила допустить вас в свою жизнь не из высокомерия, а из благодарности
вы мне так помогли!

жаль на экране вы не увидите моих слез, но они есть...и каждый раз медленно падают, когда я вспоминаю...

сейчас смотрю и думаю: какая же странная история!
а я так счастлива быть сейчас той, что восхищается каждой встречей со всеми, кто был там, кто появляется сейчас.

"Один -- и свободен. Но эта свобода слегка напоминает смерть" (Сартр — Тошнота)

я одна и свободна!
и эта свобода похожа на удачу!
эта свобода — восторг и смелость.

короче я получила диплом 👆

на лето
и даже на первый месяц осени
появилась деятельность.

буду преподавать журналистику у девочки 10 лет.
участвую в потоке курсов по разным направлениям от волонтерской организации, которая предоставляет детям из малообеспеченных семей возможность познакомиться со сферой, что интересна им

пока увлеченно составляю программу, практические задания и презентацию

кинематограф и литература были заняты уже, поэтому ближайшее направление для меня осталось "журналистика"

какой опыт!
с детьми не общалась и тем более не преподавала

здесь будут определенно заметки
так любопытно!

глубина всех моих написанных слов не сравнится с истинным ощущением всего этого времени и пространства

все эти вещи вокруг невероятны и удивительны для меня только потому, что я хочу замечать их существование и видеть свое среди совокупности всех разнообразных явлений

в "Тошноте" Сартра герою невыносимо осознавать "существование" и самое главное — его бессмысленность

а мне не так уж и скверно, что оно так бесконечно и глупо в нашей реальности.
правда, иногда и меня настигает уныние.
и тошнит.

однако...по большей части мне противно необладание собой и своими волнениями.
почему я не могу вернуться в прежнее состояние, когда воля к жизни выше всяких неудач?

и, может быть, эта "тошнота" — переход с одной ступени на другую, может быть, это часть пути, инструмент, выбор для чего-то лучшего? или худшего?

здесь я не могу ничего говорить.
тошнота она внутри.
реальность продолжает быть и даже бессмысленной.

вопрос в том, что мы готовы принять в качестве лучшего/худшего? что для нас будет "тошнотой", что "невыносимым"?

мы почти не говорим

не то, чтобы токсливо от этого, не то, чтобы хотелось большего.
однако я знаю, что утеряно

это знание о том, что не вернуть, иногда печалит меня
хотя сейчас и потом мне видется лучшее. это я тоже знаю

есть истории, что во много раз превосходят ценность для меня.
они вдохновляют.
кажется, что лучше быть не могло

однако это не та история.
здесь мы (теперь) не говорим о малом, хотя об объемом по времени

оно, по правде, не так значимо для меня, потому я почти не рассуждаю

здесь не так много воспоминаний.
все от того, что с самого начала мы сошлись на страдании
знали ли мы?
нет

сейчас тебе удалось скрыться, мне убежать к себе
тебя почти не видно, не слышно, лишь иногда мы вспоминаем те годы.
нам больше ничего не осталось.

из-за этой малости, что ни ценна, ни значима, ни желанна появляется печаль...и только от невозможности сделать историю лучше

да, мне бы хотелось все изменить лишь затем, чтобы сейчас довольствоваться прошлым!

я им не дорожу, потому выбираю быть к нему равнодушной

это для тебя оскорбление.
и даже оно все равно неполноценно

мимо меня, мимо меня

иногда я стараюсь не слышать.
но слова все равно улетают мне в грудь.
там же временами я питаюсь какой-то энергией, что помогает мне быть бодрой и смеющейся

крайности выматывают
то любовь к дням и ночам, то мерзкое недовольство собой.

я говорю: мимо меня, все это мимо меня, хотя слова я приму. они мне нужны для побед.
а говорить все равно недостаточно.

там в грудной клетке скапливается злость.
я ее вижу, когда вечерами лежу на кровати и мну руками мягкий плед.
он слишком мягкий.

еще там радость и спокойствие.
их я лишь слышу, когда говорю с кем-то знакомым, когда разговор ускоряет время

переходы чувств и размышлений обусловлены внешним влиянием.
они контролируют меня.
от отсутствия собственных сил для борьбы я пишу!
нет твёрдости, наглости во мне.

все эти реакции — мои.
но ни одна из них не производная независимости, индивидуальности.
ни одна из них мне неподвластна.

я слушаю их и вижу в себе злость.
я слушаю их и слышу в себе радость.

и что же тогда во мне, когда их нет?

new

Считаться только со своим настроением — это привелегия крупных зверей.

Камю — Падение

я не смеюсь, когда мне не смешно
хоть есть исключения.

их я не люблю.
да и что я люблю? это другой вопрос

эти исключения заставляют меня думать о моей степени конформизма.
насколько глубоко мне знакома моя личность? насколько в данной ситуации важнее подстроиться под обстоятельства? насколько прислушаться к себе

иногда важнее одно, иногда другое, но никогда единственное.

если не знаешь себя, то принять чужое влияние легко, если умеешь хоть через силу заметить собственное желание, то чужие становятся лишь большим поводом вернуться к себе.

все это смесь вариантов поведения.

я знаю: нет белого и черного
но внутри сопротивление присутствует.

я вижу эту бесчестность в себе.
так неприятно признавать.

я продолжаю смеяться, когда смешно, я продолжаю винить себя за притворство, когда шутки не веселят

Элементарными называют такие истины, которые человек открывает последними...

Камю — Падение

Мне бы тебя обнимать, мне бы тебя беречь.
Ты посмотри: я слаб, но рядом с тобой я - меч,
способный разрезать страх, способный беду рассечь.
Ищи меня в летних дождях, на скате тончайших плеч,
я в твоих тёплых снах.
Позволь у ресниц твоих лечь
и беречь тебя.
И беречь.

Автор?

я всегда говорю: август — мой любимый месяц в году

почему?

неизвестно.
видимо, хотелось (как и все) что-то выделить свое, что как бы принадлежит ко мне, к моему вкусу, моим предпочтениям

сейчас я все люблю и все ненавижу

оно просто есть для меня.

замечаю, как легко могу отказаться от того, что мне казалось столь любимым
могу не слушать, не есть, не смотреть невероятно близкое мне.

теперь без труда расстаюсь с любым.
но не со всем.
потому что всегда найдется что-то еще.
и оно тоже будет временным.

свидетельство изменений во мне или смирения?

что самое любопытное — не привязываясь к явлениям внешнего мира, я лучше понимаю, что хочу.

без помощи
без сил
но
все еще с воодушевлением и добротой я встречаю каждый день

думаю вытащить из себя хоть каплю веселья и любопытства в нужный момент, но иногда все тщетно
ничего нет
и движение правой руки уже становится подвигом

тяжело только, когда не понимаешь как вернуть энергию, как снова перестать спать от насыщения приятными эмоциями!

и это период в пару дней пугает своим возвращением
меня жутко злит невозможность организма поддерживать постоянную мощность, производительность!
тело слабое. я в ярости!

хотя я просто не умею с ним дружить
я даже говорю о нем, как о третьем лице

слово "дружить" тоже подразумевает взаимодействие с чем-то извне

лучше "обрести единство"
да, так правильнее

жаль, что одно понимание не решает задачу
нужны усилия.

29 июля